收到一則簡訊，是其他朋友傳來的，說我被罵是「感情渣女」和「海后」，罵我的男人叫做 Eddie ，是我上個月決定不想聯絡的對象。
一旦忙自己的事，他就開始不對勁
每天都在焦慮，要我處理他的情緒
當初和 Eddie 認識，是喜歡他和我一樣是自由的靈魂。這邊的自由，不是花心不專情，是對自身事業有追求，平常生活即便沒有感情也能自己找興趣做。起初我以為 Eddie 是這樣的人，他在社群發佈的照片文雅，用字簡練，乍看在情感關係是低調且理性的人。然而交往三個月，我發現他完全不是我想像的那個樣子。
Eddie 是一個在感情裡非常焦慮的男人，需要我天天跟他報備。
在我寫書忙得昏天黑地，又要準備演講、節目跟額外採訪工作，我數度暗示跟明示 Eddie ，自己需要一點空間，且我在歷任感情都是這樣，連我自己都不會是天天報備的人。
可是他都是當下聽了，隔不久就像腦子整個被 Debug 一樣，而後在摯友限動發些奇怪句子，像是「愛你的人，就會願意為你改變」之類，明擺寫給我看，可是問他，又說沒有。
一個月後，我清楚 Eddie 不解決他的情感焦慮，我沒有必要協助他解決，更沒有義務符合他期待。我進入冷靜期，更加忙於工作，寧願把時間花在跟其他閨密出去，跟 Eddie 見面已經變成我的一種壓力。
他漸漸發現這件事，更加焦慮，每天都會傳簡訊跟打電話給我，訊息一打開，訊息長得跟瀑布一樣，內容大抵是試圖說服我、解釋自己、或是挑起爭吵，我疲倦到連看都不想看。
瘋狂發訊息，什麼都要談清楚
只會讓人更疲倦與反感
終於受不了，我找 Eddie 出來提分手。
我對他說，我們並不適合，你的無理取鬧一直在消耗我對你的喜歡，我祝你幸福。不過這趟分手很周折，他依舊三番兩次傳 2000 字訊息給我，一樣地，我打開已讀，卻一封都沒看，之所以已讀，是想讓覺得他贏了，這樣就好，拜託別來煩我。
也是在這個來回過程，我赫然發現——Eddie 就是以前的我。
原來，以前的我這麼恐怖，這麼讓人感到壓力，還有這麼焦慮。
無論你的文字多麼深情，多麼催淚，當你的內在議題沒有處理好，說出來的每句話和打出來的每個字，都會是滿到讓人承受不起的期待。實際上，我同意親密關係裡向來存在「妥協」跟「接受」，可是當一個人天天必須處理伴侶充滿不安全感又無理到像個嬰兒的情緒，根本連正事都不用做。
特別是正在拓展事業，或是追求夢想，我明白自己現在適合的對象，是個和我一樣對事業或生活有追求的人，不是整天無所事事到把重心都放在我身上的人。
再者，全世界好玩的不只有感情，倘若一個人的生命只環繞在情感上頭，要嘛是工作長期在舒適圈太閒，要嘛是工作之餘還沒有在找事做，情人僅是他想依附的對象，那麼注定就是反覆進入到一段戀情，於是反覆被甩，我曾經就是這樣的人，後面明白根源都是在自己身上，也看不明白自己適合怎樣的男人。
與其花時間撰寫長篇作文挽回，不如花更多時間自我成長。
因為當你發越多長篇訊息給情人或前任，人家的回饋必然是反感，更是加深彼此間的鴻溝。一旦意識到並不適合，或是待在這段感情不舒服，就好好重視自己的感受和對方的差異，好聚好散吧。
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