我的前同事 Cindy 是一個完美的社交者,無論是朋友、家人,還是工作中的同事,她總是能夠與他們保持良好的關係,每次辦公室的人聚在一起談話,我總能看到她站在人群中,和大家愉快相容,仿佛她生來就是為了社交。
只是有一天,我目睹一幕令我訝異的場景。
向來討好型人格的同事
竟然和主管發生爭執
那時 Cindy 正和小主管討論一項計劃,不曉得是那天天氣炎熱又冷氣壞掉,還是 Cindy 有許多雜事要處理,我看見她的表情變得越來越不耐煩,後面直接跟小主管發生爭執,這是她從來沒有給我看過的面貌。
這個計劃有 Cindy 深思熟慮過的方案,小主管則有他的想法。
原預計 Cindy 會像平常一樣選擇退讓,但是當天她堅持自己的意見,甚至在某些點上與小主管產生激烈衝突,她表達自己的擔憂和觀點,不再像過去那樣只為取悅他人。
一天坐在咖啡館閒聊,談到那次的衝突, Cindy突然有感而發:「我明白自己不能再這樣一直討好別人。我需要為自己說話,即便這可能要和他人產生摩擦。」
我詢問她那次討論後的感受,她回答自己向來很害怕小主管,「我擔心小主管會對我有偏見。但我也感到自由,就像從一個沉重的枷鎖中解脫出來。」她說。
Cindy 坦言,當她持續地討好他人,不僅將周圍的人當作可以利用的「資源」,更嚴重地是,她也逐漸將自己當作一種資源來看待。這樣的心態,讓她總是在社交場合中感到不安,害怕自己無法提供足夠價值,這使她長時間處於劣勢。
想像一下,當我們以物化的眼光看待他人,其實也在同時物化自己。這種恐懼與自我價值的低估,都是基於一種誤解。
討好型人格的背後,是圖一種資源
嘗試得罪人,會發現什麼事都沒有
更深入一步思考,討好型的社交行為很多時候不見得是基於當下利益,而是基於對未來的不確定感和恐懼。
Cindy 之前總是擔心,如果得罪某人,未來那人可能會對她不利,可是這種過度的前瞻和擔心,就像一個無形枷鎖限制了她的自由,於是每次社交場合,她總是不自覺地過高估對方價值,同時削弱自身地位。
自那之後,我看到 Cindy 變得更加自信,不再只是盲目討好所有人,而是學會分辨哪些事情值得她堅持,哪些事情可以妥協,雖然有時候會得罪某些人,但大部分人還是會尊重她的選擇。
我們常常下意識將身邊的人看作是一種「資源」,盼能夠從他們那裡得到某些好處或者認可,正是這種無意識的圖謀,我們會忽略自身需求和感受、變得害怕得罪別人,但實際上,得罪某人不如我們想像得那麼可怕,這只是生活中的一部分,一個成長的過程。
強大的社交不是取悅他人,是保持自己的原則和價值。唯獨如此,我們才能建立起真正意義上的人際關係,而不是基於互利的交易。
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