一次和閨密 B 聊天，提到近期和另個姐妹吵架，姐妹沒有來參加她的品牌開業活動，這對她來說是一件重要的事，她認為姐妹不重視她。
姐妹給她的說法是，「妳難道不曉得我內心很重視妳嗎？這就夠了呀」。
B 沒有辦法接受。
聚會上， B 跟我說起心靈雞湯，說友誼是行動，不是言語，和親情與愛情一樣，說的再多，永遠比做出來多少重要。
這個雞湯我是同意的。
只是聽到這邊，我反問 B 一句：「妳還記得嗎？當初妳說的這個姐妹，她的婚禮，妳是沒有參加的。在她生第一個孩子的時候，妳也沒去月子中心看她。」
那時候 B 給這個閨密的說法，是她的工作很忙，她有各種事情，但她心裡有她。
「既然如此，妳憑什麼責怪對方不來妳的開業儀式？」我問。
自認這個關係牢固
牢固到你連經營它的意願都不肯
這是每個人都存在的一種盲區，我們需要一段關係，但是自認這個關係牢固，牢固到你連經營它的意願都不肯。
直到某天你發現，你正在一點一滴失去。
photo via 《慾望城市》
個人對友誼和愛情的看法，現在是認為有種微妙界限感的拿捏，自己的信任跟愛要給出多少，才是對我和這個人關係的尊重，這是一個禮貌。
倘若以我的狀態，我的重要人生場合，他到底有沒有參與？人生第一本書的簽書會有沒有來？都是非常重要的觀察點。
不要說這些都是小事，在乎這種事不重要。
很抱歉那是你覺得，不等於我覺得（黃曉明上身），當我提出需求，對方行動與否，是一個重要的判準。沒有達到，不見得要絕交，成年人了也沒那麼幼稚，可是你的確能了解「自身需求」跟「對方理解」的差距，做出調整。
之前出版社舉辦簽書會，我很感恩有來的朋友，有買書或是在頁面分享的，我都知道他們是挺我的，連這個動作都願意做，起碼不敷衍。有的朋友，明明鮮少見面，在國外無法購書，但還是會在限動 tag 和我打氣，讓我知道他們在，這是充滿愛的，我每一個都私下表達感恩。
他們曉得第一本書，只有這麼一次。
我對這些好友的態度跟行動，就會真的有差，他們會擁有我無條件的支持跟幫助，這是一種公平。畢竟如果我對每一個人都無私給予，不去觀察他們對我的付出，明擺著不尊重人的我也付出，對我好的我也付出，我認為這是對重視我感受的人不公平的表現。
photo via 《慾望城市》
有些人，我發現他們很在乎按讚，我這個倒是還好。
人們總說，不要在意朋友有沒有給你社群按讚。
但我的狀況是，假設我清楚這個朋友需要，我就是一定會按，因為我知道這是他要的，按讚而已，也不是多麼麻煩的事，就能讓他感受到溫暖，何樂不為。
我不需要按讚，不等於我愛的朋友就非得跟我一樣不需要。
至於有的人，口口聲聲說一定要支持你，說著有多麼愛你，但就是無法重視你的感受，我覺得沒做到寧可不說，我這個人就是說了就會做到，可是這是一個很好的方式，協助你判斷，你要怎麼看待這段關係。
愛都存在妥協，妥協不是委屈
你需要這個朋友，你就必須得做
「關係裡頭的信任，是你要靠自己爭取的。」這是李安導演說的話。
過去看不懂，以為是愛有條件，心裡還不贊同，想著一個國際導演怎麼會說這麼勢利的話。
photo via 《慾望城市》
現在明白，所謂爭取，不是物質慾望的滿足，是你有多大程度尊重對方感受，或曉得這是對方最重要的人生大事，那麼在你可以承受的範圍內，你可以妥協多少。
愛都存在妥協，可是妥協不是委屈，是你是需要這個朋友的，你就必須得做。
如果用我自己的宇宙觀來說，我常常講宇宙是相對論，你給出多少實際作為或是心意，對方是能夠感受到的。
倘若你認為自己給出去的，並沒有得到回報，那麼也是一種禮物，曉得這個關係並不是你需要的或適合的，這是一種得到；倘若你覺得要顧及朋友很委屈，或許是一個機會思考，你搞不好還真的不適合這個朋友，他跟你個性有很大的落差。
沒有對錯，一個判準而已。
photo via 《六人行》
然而一個人什麼都不想做，不想付出，嘴巴嚷嚷著愛，卻沒有仔細觀察到對方需求，然後當對方開始遠離你，才在責怪對方不懂自己，我還是想著：憑什麼呢？你又給對方多少。
你不會得到你沒有給的東西，包含給出你的愛，你的信任，以及你的付出。
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