前幾天接受電台專訪，被主持人問到「靈魂伴侶」的事情。
我們討論到很多人的伴侶，都會和他們本身特質不一樣，例如一個充滿開創冒險、想像力豐富看向大局的人，那麼他的伴侶很容易是一個謹慎細心、看向世間險惡的人，他們兩個人在一起會合拍互補。
過去，我總是羨慕這種關係，直至後面觀察許多朋友的離婚主因，我赫然驚覺——互補，不是真正的靈魂伴侶。
互補，不是靈魂希望「意識」（我們）做到的完成式，你跟這個人在一起，不應該是依賴他的特質，而是你必須從他如何照顧你的過程中，學習起來，用這個來好好照顧自己。
我有一個朋友，不，好幾個朋友都是這樣，早期跟伴侶都很相愛，但他們總是說：「如果沒有我的老公，我根本就是一盤散沙，我老公就是一個比我細心比我理智的人。」
「我沒有我老公不行，我絕對會做不好事情。」
這不是靈魂伴侶。
結婚七、八年後，擁有這些想法的朋友，全部走向離婚一途，當他們來找我哭訴，我鼓起勇氣告訴他們，妳跟你老公相遇，其實是要從他身上學習細心和理智，而你的老公和妳在一起，則是要從妳的身上看見並習得妳的特質，你們是互相學習、吸收彼此能力，最終成為自己。
「妳本來就是要學會細心，你老公是引導妳，但不是幫妳做。」
「妳曉得這個差異嗎？」
你跟你老婆，你跟你老公，不管誰跟誰，你們兩個在一起，就是雙方靈魂給予意識的功課，要他們結伴踏上「成為完整個體」的旅途。
你們對彼此做的付出，都是基於愛，所以甘願。
但是你們都必須清楚，伴侶擅長的特質，不等於你沒有，只是你發展得比較不好，或是你根本懶得發展。
就像爸爸照顧小嬰兒，說媽媽比較理解小孩在哭什麼，並沒有，是你根本懶得觀察，懶得學習，你才如此；就像女人仰賴伴侶，說男人做事比較有邏輯、比較冷靜，並沒有，妳就是情緒化又邏輯很差，請妳看見，然後調整，不要合理化自己的神經質與小劇場。
以我自己舉例，我是一個憑著內在喜悅和好奇心去開展事業的人，為此不懈鑽研、天天自律，但我清楚我是一個在生活上不拘小節之人，除了寫作，其他小事都不夠細心，坦白說這個缺陷不小，一個人生活太率性樂觀，寫作風格縱使波瀾壯闊，但細緻度明顯不足。
好的，比方我的伴侶（我只是舉例），他可能跟我相反。
他剛好是個做事有步驟，踏著深沉與穩重的步伐、懂得多面思考，但他可能心態是一個只想追求成功，卻不曉得開創本源必須是遵循內在好奇心，否則一旦成功後，他只會更加貪婪或悲觀，無法辨識身邊哪些人是真正為他好，哪些人又是貪圖，又或他就會開始依循「社會定義的成功模式」來創造，那依然無法獨一無二，甚至無聊至極。
秉持的內在的喜悅和好奇開創，此番實驗精神，才能讓他做出更有趣且獨特的創意。
我跟他在一起，他會從我身上看到一股野性與創造力引爆的純粹動能，還有源源不絕的熱情和創意，而以上其實能深刻提升他的事業以及追求夢想的心態，讓他知道一時挫敗不過是靈魂的挑戰，此刻的墜落與停滯，不過是為了未來的擴大視野，因為宇宙終究是非線性運作，你現階段的停頓阻礙，在靈魂的眼裡，其實是蓄積的過程，實際上，你每一天都比今天進步。
至於我跟他在一起，我會看到他如何扎穩步伐，或在生活細節裡更照顧自己，抑或觀察他是如何看待文明的縱深、社會的黑暗，讓我對人類性格的多重維度有更深的體認。
可是，伴侶是要學習我的精神，把這個精神成為他的一部份，而我也是如此。
我們要學習把伴侶的特質，變成我們自己的技能，技能不用太好，畢竟有些人天生就是數學差，但數學差歸差，起碼基本加減乘除你也要知道吧？而不是遇到數學題目就是要伴侶幫你寫。
互補，不該變成成癮性的依賴，就像人類賽姬和神明邱比特成婚之前，她的獨立自主，也是包含感性的愛和理性的自控。
一昧仰賴對方的優勢來補足你，這不是完整，這不是靈魂要追求的，靈魂要追求的始終是全為一，因為這個人的來到，他和你如此不同，讓你更加看見自身弱點，但你做不到的，他居然能做到，那麼你要近距離觀察他怎麼做，怎麼去愛你，然後學起來，愛自己。
會說沒有老婆、沒有老公，自己就會一盤散沙，不知道如何組織自己的人，倘若時間再長，或是密集住在一起，基本上離婚是遲早的事，或是即便相守一輩子，也會是一種「因需要而捨不得離開」的成癮關係，並非純粹的獨立個體相遇，最初是從身到心的吸引，用時間慢慢地相知相愛。
有些靈魂，如果祂需要意識成大業，倘若發現這個意識根本沒在這段婚姻學到獨立，演變一種依賴，祂必然會讓這段婚姻崩塌，讓意識徹底清醒：沒有誰能幫你拼湊自己。
伴侶是引導跟陪伴，不是「幫你做」。
伴侶和妳不一樣，為的不是要幫你做事，讓你將這種互補視為理所當然，是你們要從對方身上學習他的心態、學習他的做事精神，並在自己體內整合為一，你們因為對方而完整，可是你們都清楚這不是依賴，在於他會的東西，你也懂了，你從小到大貫徹的概念，他也明白了。
待到那時，你們既已整合為一，卻願意互相陪伴，才是互相尊重且平等的，真正的靈魂伴侶。
