朋友發給我一個影片，是一位論壇部落客談論感情，提到一個人不要在「狀態不好」的情況下開始一段感情，否則多是煉獄開端，「愛情絕對不是解決你情緒問題的良方，你不要以爲談戀愛可以解決負面情緒，你還是要靠自己。」
我認為非常有道理，這也是我 33 年下來，談過 7 、 8 段感情有的深切體悟——當你的能量越低頻，你吸引到的全是不適合你的人。
交到一任個性不好的男友
我卻說服自己可以，因為我也好不到哪去
我有好幾段戀愛，都是我在工作壓力太大、身體不佳導致情緒低迷的情況談的。
交過一任男友 A ，當初在一起是因為他對我很好，我基於一種「渴望被愛」的心理，半個月內就決定和他交往。
不久後，我觀察到 A 很愛和我畫大餅，明明沒有工作，生活費大多是我付錢，跟我去任何景點旅遊，卻都義正嚴詞說著：「以後我會在花蓮買一間房子、高雄買一間房子、台中買一間房子給妳。」當我委婉告訴他，這種話不用急著說，他立刻惱羞成怒，認為我瞧不起他。
不切實際愛畫大餅， A 還是一個自私自利，完全不考慮其他人的人，他會無視我母親意見亂動我們家的傢俱，並在我母親給建議時激烈反駁。
大概交往第 3 個月，我心裡就知道 A 完全不行，他身上集結所有我討厭的特質。
但我卻因自身能量太低、無法忍受單身生活偶爾產生的負面情緒，於是總是說服自己，對方雖然對我母親沒禮貌，又喜歡畫大餅，起碼他可以在我鬧脾氣的時候耐心安撫我的情緒，那時候我也是自私的人，沒有顧慮到我母親的想法。
因此，這段感情維持 2 年。
最終，我仍舊受不了 A 的個性而提出分手，至今回想，這是我做過最正確的決定。
遇到負面情緒，要自己找到靜心方法
不要讓對方解決你的焦慮
當你沒有把自己的狀態整理好，長期處在「不被愛」的負面能量之下，你會失去最基礎的判斷，即便對方展現很多你不愛的點，可是你會刻意忽略，一如我早就看到 A 的小氣和好高騖遠，卻強迫自己接受這個明擺著不適合的缺點，只因爲我渴望被愛。
很多人或許會想，今天我就是一個負面情緒爆炸多的人，難道我就不適合談戀愛了？
當然不是，到底哪個人沒有負面情緒？
即便現在我單身兩年，情緒狀態平穩到顯化能力超強，我依然會有情緒不佳、莫名煩躁跟恐懼未知的時候，每個人來到這個世界，終其一生都會來來回回療癒同一個內在議題，比方有的人終生會處理和「控制」有關的課題，有的人則是「金錢焦慮」，有的人則是反覆在「做自己與愛自己」的主題打轉，每個人都不一樣。
但一個成熟的、能量高頻的人，他會在覺察到自身情緒爆發時，很快找到平靜自我的方法，絕對不是通過「跑去交一個男朋友/女朋友」試圖讓對方解決自己的狂暴躁動，在於每個人終歸是獨立個體，有他的人生天命要去實踐，沒辦法長期擔任你心理醫生的工作。
要走出某個過去創傷，仍是需要你自己找方法，哪怕跟薛西佛斯推石頭反反覆覆從山頂滾下來也無妨，你總是要試。
社會心理學大師佛洛姆在《愛的藝術》提到，愛不是向伴侶索取你的需要，愛從頭到尾都是分享和給予，且這股分享和給予的動機，不是為了要「討對方愛」，而是能讓你們雙方都感受到生命力、鮮活與內在的富裕快樂。
你們兩個靈魂在一起，不是對方的投射。
你們是扎扎實實愛上對方整個人，彼此協助在物質和靈性領域得到很大的進化與創造，甚至，厲害的伴侶關係所迸發的創造力，有些到頭來還能改變世界，可是這股威能，百分之百不會是你在「沒有整理好自己」的情況下亂談戀愛會發生的事。
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