有個朋友,明明平常工作很忙,卻三不五時聽到他說要去幫某某朋友做事,搬家、顧貓、粉刷房子等什麼都有。他就連去一般商店逛街,離開時只要不買個什麼,就會對根本陌生人的店員產生罪惡感。
這朋友很不會拒絕別人,他擔心拒絕對方請求會損壞彼此關係,但卻又因此得不斷犧牲自己。
身邊很多人,也都有像這樣不好意思拒絕別人的特質,他們當下可能會說一些禮貌性應酬話,但時候到了又不履行承諾,反而給人一種說謊不可靠的印象。有人則是說到做到,但卻因此一直攤上麻煩事,消耗了自己。
該怎麼拒絕又不得罪?
心理師林萃芬在《從說話洞察人心:摸透對方心理,把話說得恰到好處,輕鬆駕馭人際關係》一書裡,提出一個很有用的「拒絕策略」。
以下內容擷取自《從說話洞察人心:摸透對方心理,把話說得恰到好處,輕鬆駕馭人際關係》,時報出版提供
愛講應酬話的人格特質
許多喜歡講應酬話的人,通常都是「討好型」人格,害怕得罪別人。即使內心已經決定不再聯絡對方,表面上仍然表現得非常熱情有禮。
還有一些人,害怕尷尬和衝突,只希望保持表面上的和諧,不管對方會不會因此受傷。
也有人很難開口拒絕別人,覺得拒絕就等於破壞關係,所以寧可失信,也不願直接拒絕。
有些人則希望事情隨時能有變化的空間,從好的一面看是很有彈性,但從不好的一面看則是缺乏原則。有時候,越是想要兩全其美,反而越容易兩邊都討不好。
換個說法:
將「應酬話」換成「誠懇說出自己的困難點」
要一個不擅長當面拒絕別人的人開口說「不」,的確需要很大的勇氣。萬一拒絕後對方情緒反彈激烈,甚至不留情地進行人身攻擊,說你「連一點做人的道理都不懂」,反而可能讓你從此更不敢拒絕別人。
因此,鍛鍊「拒絕的勇氣」可以採用「系統減敏感法」,即循序漸進地練習。
可以先從親密的家人開始,這樣即使被拒絕也不會太過驚慌。然後再逐步練習到比較信賴的朋友,最後擴展到普通朋友。
練習「拒絕的技巧」時,態度要堅定,語氣要客氣。
為了減輕焦慮,可以在心裡反覆提醒自己:「我並不是在拒絕對方,我只是拒絕這次邀請。」這樣可以逐漸打破「拒絕別人就等於破壞關係」的想法。
拒絕別人的邀請或要求時,難免會遇到「人情壓力」。當對方苦苦哀求說:「拜託,賣我一個面子。」或者撒嬌說:「我知道,你最好了,一定不會讓我失望的。」
這時可以先「禮貌性地道歉」,再簡單說明「無法答應的原因」:「對不起,那天我剛好有個重要會議,謝謝你的熱情邀請。」
原因不必解釋太多,以免給人找藉口的感覺。如果被對方說服,以後要拒絕別人就更難了。
《從說話洞察人心:摸透對方心理,把話說得恰到處,輕鬆駕馭人
際關係》
作者:林萃芬
時報出版
從一個人的「說話語言」,可以細細聽出多重心理線索!
聽懂別人的弦外之音,學習換個說法,讓你在不同場合,都能達到溝通效果。本書深入淺出分析各種常常聽到的語言,除了說明語言背後的心理動機外,也整理出不受傷害的應對方式。
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