你有沒有一種朋友，對方人還不錯，彼此互動也滿融洽，表面上無從挑剔，但每次相處過後，你卻總有一種難以言喻的疲累感，甚至還有一點空虛的感覺？
或許，你也在不知不覺中，落入了「單方面擺佈式」的互動。
明明是還不錯的朋友，
為什麼相處後總覺得累又空虛？
我以前有個朋友，講話很幽默，人緣很好，每次出去，總是製造源源不絕的笑料。
我很喜歡這個人，但我心裡卻常常出現一種連我自己都難以理解的感覺：為什麼和他相處時，總有一種難以言喻的失落感？
經過長久的觀察，我終於發現了真正的原因
這個人是個開心果沒錯，但他完完全全活在自己的世界裡。
你可以問他問題，他也會回應你，但他從來不會反問你任何問題。他覺得自己是個很有趣、很值得了解的人，他喜歡別人對他的好奇，但他對其他人卻沒有任何的好奇心。
他說話有自己的節奏，和他聊天時，你必須迎合他的溝通方式，否則你得不到相等的回應，而他卻從未考慮過「你也有你的節奏」，也從沒想過要調整自己，去貼合你的溝通風格。
他只在乎自己在乎的事、只願意為能圖利自己的事情付出、只回應自己有興趣的話題，並且只有在他想要的時候，你才能得到對等的關注與關心。
就連搞笑，也只是因為他想要獲得眾人的關注。
單放面擺佈式互動：你永遠是被迫迎合的那一方
這種人，不能說是壞人，他們甚至可能很有魅力、很幽默、很溫柔，甚至很可憐，但是他們都有一個共通點，那就是非常「自我中心」。
甚至在你跟他掏心掏肺時，他話鋒一轉，就又把話題重點帶回了自己身上。他的眼中，就只有：我，我，我。
和這樣的人相處，你只能用「他們懂得的方式」溝通，你被迫成為那個「必須善解人意」的一方，不斷地調整與改變自己。
這就是一種「單方面擺佈式的互動」：無形之中，你的言行被對方擺佈牽引，你永遠是主動去了解對方的人，不斷地聽著對方張著嘴說啊說，自己卻得把心裡的事情默默收好。
漸漸的，有很多事你連說都不想說了，因為你知道對方說來說去，只會說回自己，你也心知肚明，這樣的人，永遠不會真的了解你。
遇上自我中心的朋友，必須在心裡劃一條界線
知名作家 John Green 曾說：「最棒的那種對話，是你不記清到底說了些什麼，卻記得住那場對話帶來的感受。」
有意義的實質互動，一定都是一來一往、互相理解且彼此調整的。只要有「能量落差」，就會帶來期待落空的失望，相處後只留下空虛與寂寞。
後來學會了，遇上這種自我中心的朋友，必須在自己的心裡默默劃條界線，不要為他們付出太多的期望或精力，不計較不生氣，也不真的需要完全斷絕關係，只是單純地看透與了解這個人罷了。
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