心理諮商,在我心裡是一件很時髦的事。
但在亞洲,心理諮商還不太普及,普遍觀念認為有心理疾病的人才需要諮商,但看很多外國影集和電影,可以發現「心理諮商」是一件稀鬆平常的事。如果上一堂皮拉提斯,是增強身體健康;那去一次諮商,就是照顧你的心理健康,和平常一堂花藝課、烘焙課差不多(價格也是)。
最近剛好心裡五味雜陳,於是就決定踏上諮商之路。
這次是因為失戀來的,其實已經度過了剛分手的大痛大悲,只是很想知道為什麼我總是為了不適合的人執著?明明心裡清楚得很,卻甘願為沒有結果的感情藕斷絲連,弄得狼狽不堪。
諮商師的挑選,其實很看緣分。不論諮商師經驗多豐富,若是聊天的感覺不對,便表示這個諮商師不適合你。因此,第一次諮商,除了諮商師的學經歷,就看看照片,選擇有眼緣、感覺不錯的諮商師試試看。
因為那天下班太趕,前往諮商的路途中心跳很快,特別緊張,一般建議可以提早十分鐘抵達,讓心情平靜一下會比較好。
第一次諮商要簽署一份「知情同意書」,除了告知諮商內容的保密協定,也讓人放下心中大石,意即你在這裡可以暢所欲言,那些不敢告訴朋友、家人、伴侶的秘密,都只會留在這個小房間裡,越敞開心胸,諮詢師能幫你的就越多。
諮商開始,其實就像和姐妹談心一樣,但諮商師能在短暫幾十分鐘談話中,找出你的致命痛點。
前任本來就是一個很常消失的人,你可以看他在 Instagram 上活躍,卻一封訊息電話都沒有。對「忙」的定義很廣,小到滑 Tik Tok、看 Netflix、和朋友聊天,都能消失至少三四小時以上;工作或旅行更慘,一整天不見人影都很正常。
遠距離後,我為「透明的男友」感到痛苦,最後被以「現階段想忙工作,沒辦法常常和我聯繫」為由分手,希望工作告一段落再復合。
但分手後,前任不斷在交友軟體上認識人,分手三個月,大概已經認識十幾位新人,我不諒解,他卻覺得我大驚小怪,他還愛我,只是想交朋友。
這段話講得我無限愧疚,認為自己過於執著訊息頻率,是我不夠成熟,是我焦慮型依附,安全感不夠,如果我能調整,或許就不用走上分手。
如果是和姐妹傾吐,大概就是一起罵對方是不用心的渣男,聽完這堆,諮商師的回應我到現在仍然印象深刻
「其實你一直以來都不喜歡這種模式,你只是不斷說服自己接受。如果一個沒安全感的人,靠近一個給足安全感的人,是不是就能得到安全感?每個人的方式不同,接受『這樣做讓你不自在』的情緒,你沒有錯。」
這段話,讓我緊繃的心軟了下來,沒有情緒性的責怪對方,而是冷靜梳理之間的問題,同時讓你感到放心。
如果是和姐妹傾吐,大概就是一起罵對方是不用心的渣男,聽完這堆,諮商師的回應我到現在仍然印象深刻
「其實你一直以來都不喜歡這種模式,你只是不斷說服自己接受。如果一個沒安全感的人,靠近一個給足安全感的人,是不是就能得到安全感?每個人的方式不同,接受『這樣做讓你不自在』的情緒,你沒有錯。」
這段話,讓我緊繃的心軟了下來,沒有情緒性的責怪對方,而是冷靜梳理之間的問題,同時讓你感到放心。
「你們在交往前,他會有消失的徵兆嗎?」,諮商師問。
丟掉失戀的問題,我開始爬梳思緒,想起他曾說,自己到交往後期很厭煩某任女友,於是和朋友出去時,都會乾脆消失到隔天。我甚至靠著自己的柯南之力,發現他在與那任女友交往期間,和交友軟體上的網友多次約會,還出去過夜。
本來他對此打死不認,後來凹不過我,才承認自己曾經偷吃。
「他沒有變,他在做自己,但他忘記一段關係是『我們』,不是只有『我』。」
或許他真的是想交朋友,也可能這真的是他的交友方式,但這些故事已經在我的潛意識裡留下陰影。
而我心裡很震驚,原來他早就露出過狐狸尾巴,是我錯失紅旗訊號,挑錯了人。
還以為這任男友已經花了夠長的時間觀察,才發現,觀察期的重點不是長或短,而是夠不夠精準。
「聽起來,他是一個會為感情改變比較少的人,而你相反,而且你好像對自己很沒自信。」
我確實是一個不夠自信的人,即使擺明不適合,對於「再也找不到下一位」的焦慮感非常強烈,在感情裡把自己縮到最小,總覺得幸福都是別人家的事,永遠輪不到我,因此對於不適合的感情,總難輕易放手。
最後,我被交派了「理想伴侶條件」的功課,決定從挑選伴侶的過程開始整理,找出為什麼總是挑錯人的原因。
結束第一次諮商後, 其實心裡仍然很忐忑,但諮商不是特效藥,無法一次藥到病除,前幾次的對談都是資料收集,甚至可能因為爬梳傷痛感到加倍痛苦,這都是諮商的必經之路。
但說出心裡話,已經是跨出一大步,至少你懂得丟掉垃圾,雖然過程費時又累,但當你整理好一切,煥然一新的感受會讓你如釋重負。
至於怎麼挑選對的伴侶,就等我下次諮商回來跟你們分享。
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