《理性小姐的感性宇宙》：分手後發現自己是「焦慮型依附者」，我決定進行「安全感練習」

每個女生都有莫名的 30 執念，這個年齡的我們最美麗，卻也最焦慮。如果婚姻和愛情不如想像，便會陷入無限自我懷疑與失望，而我曾經也以為 30 歲會是個全新開篇，卻在這個好像得成一番大事的時間點，再次迎來分手。

這次分手，比以前冷靜得多，比起怪罪前男友、討厭命運，我更想找出失敗的原因。

一個偶然，認識了 John Bowlby 的「依附理論」，發現自己是典型的「焦慮型依附者」，我先前經歷的痛苦，竟然都被化作理論句句血進心坎。於是，我在自己身上開啟了「安全感練習」。

John Bowlby「依附理論」主張人們的人際和戀愛關係，與幼兒時期時，主要照顧者（父母）的照顧、情感回應方式有關。

依附行為包括笑、哭、尋求安撫與擁抱，嬰兒以這些行為表達需求、渴望與人親近，藉此讓自己感到安全、受到保護，而這些在幼兒時期學到的依附經驗，會隨著成年發展成與他人的互動方式。共分為三種依附關係：

參考資料：Bon Sunshine, Superquiz, Wikipedia

焦慮型依附者很討厭「不確定性」，總認為如果沒有緊緊抓住，愛情就會離開。因此，焦慮型依附者經常需要透過不斷「確認」對方愛意才得以緩解焦慮，例如：經常問「你愛我嗎？」、「你知道我愛你嗎？」

但基於低自尊、不相信自己值得被愛的基礎心理，在得到答案的下一秒又會開始焦慮，甚至出現緊張、胸悶、心悸、口乾等症狀。即便知道這些問題煩人且無意義，但不問心裡又非常痛苦。

這樣「強迫症式」焦慮行為，常讓伴侶感到喘不過氣，不論給再多保證，都難以感到安心。

認為自己必須付出努力才能得到愛，因此經常在關係裡失去自我，當掏空自己沒有得到同等回應，就會感到極度不安與不被愛。例如：「總是秒回你訊息，為什麼你做不到？」、「我為你排了假期，為什麼你不能不去朋友的約？」，進而發展成讓人窒息的「情緒勒索式」討愛。

不喜歡不確定性造成的不安，不論是據理力爭或是聲淚俱下，對於衝突喜歡「正面對決、當下解決」，經常出現「連環打電話、傳長篇訊息」的行為，直到對方回應為止。你認為這是理性討論，但卻因為不給空間思考，造成對方巨大壓力、想要逃離。

看完焦慮型依附者的典型行為，我渾身起雞皮疙瘩。

我發現我在每段感情裡都有一樣的信任問題，好幾次守在手機旁，等對方的訊息等到心跳很快、睡不著。明明在別人眼裡不是太差，卻很怕自己找不到下一位，質疑自己是不是不值得被愛，才落得這個下場？

其實這些焦慮，都因為對自己「不自信」，我們認為沒有人能平白得到愛，不相信一個人能全然愛自己，因此渴望對方用行動、言語證明。但如果自己的心是無底洞，那安全感怎麼要都填不滿。

於是我決定開始每天「安全感練習」，安全感，其實是建立在足夠的「自信心」上，一點一滴慢慢培養，相信幸福總有一天會到來。

焦慮型依附者容易陷入無限的循環焦慮，當你意識到自己變得緊張、反覆做負面行為，例如不斷撥電話、瘋狂數落對方，請學會在心裡喊暫停，切斷焦慮情緒。並開始深呼吸，幫助自己情緒回復平穩。

「不確定性」是造成焦慮型依附者不安的最大因素，但世界無時無刻都在變動，練習接受變化，減少不必要的焦慮感。

「他不夠愛我」是焦慮型依附者也常出現的預設立場，當你陷入低落情緒，請看看身邊那些把你當成寶的家人和朋友，問問他們，你在他們心中有多珍貴？列出一張感恩列表，請相信自己被愛圍繞。

焦慮型依附者很容易覺得自己「不夠好」，但事實上不少都是條件優異、工作表現優秀的人。請列張表，寫下曾經被稱讚過的優點，最近做得好的事情，練習相信自己真的很棒，真的值得被愛。

接受自己容易焦慮、鬼打牆，不需要責怪自己，每個人都有自己的模式，情緒來了，好好排解就行。因為焦慮的另一面，表示你是心思細膩又認真付出的人，請記得自己的優點，你很棒。

知道自己是焦慮型依附者後，很容易又陷入另一個「自責」循環，認為自己是因為這個問題才導致分手。但請記得，一段關係裡有兩個人，感情會失敗，不一定只是你的問題。

試想，當另一半給足安全感，相對沒有安全感的一方，是不是也會越來越感到心靈滿足？

愛自己，一直是陳腔濫調，但對焦慮型依附者來說很不容易。別擔心，我們一起成長，幸福有天會再次降臨。

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