近年，大眾對情感關係的嚮往逐漸走向靈性，我們開始著重與伴侶智性的交流，勝過評估對方的經濟條件或身家背景。然而，一旦參拜月老或和宇宙許願，誰都難免心存盼望：假設未來的伴侶長得帥跟美，工作能力又強，性格又親切，床上又性感，那有多好呀？
這種願望沒有不對，不過想在愛情裡獲得幸福平靜，我認為必須保持一個重要的基礎觀念——他的條件，以及你的感受，是兩碼子事。
愛情的基礎，是雙方的「內在參與感」
哲學家理查大衛普利希特在《愛情的哲學》提到，想在一段關係獲得甜蜜、難忘且穩定的體驗，其實是要感受「對方讓自己產生怎樣的感覺」。
他寫道：「人生所有的特殊性，只能靠『感受』來獲得，邏輯思考和慣性動作不會為我們製造特別的感覺。透過內心的感受，我們方能體驗到世界的瘋狂和美麗，愛情的主題就是它所具備的『特殊性』，我們必須要有一種『內在參與感』。」
大腦，它可以去判斷你對這個人的付出值不值得。
可是你的內在，你可以說靈魂，祂不照這種邏輯去走，道可道非常道，你無法解釋你為什麼會愛上這個人。
智性的愛，可以超越很多客觀條件，還有理性的理解。
遇到的對象條件再好，也要重視你的感覺
資本主義的運作機制裡，倘若有人說出我這種想法，必會被批判是過度浪漫和不切實際。
但我認為這才是最懂得什麼是愛，且反而比起旁人更容易獲得幸運的人，你曉得自己愛上的不再是條件，你會用心感受：對方在和你面對面相處的時候，他給你產生怎樣的感覺？
單身兩年，約會不同對象，遇到一個男子 F 。
F 外在條件優質，放他的照片給閨密看，無不讓一眾女性發花癡，頻喊著要我趕緊多跟 F 約會，說是至今長得最好看的約會對象，即便姊妹可能沒意識到，講這種話無疑是公開質疑我過去的審美品味（笑）
外表身高都到位， F 更是創業老闆，經營品牌滿有名，對方積極與我認識，約會地點都是高級景觀餐廳，其實 F 的個性溫和親切，我和他吃飯都經常恍神，心想奇怪，我怎麼會有這種桃花運？
不過約會幾次，沒有感覺，就是沒有感覺，後面在 F 向我告白時，我向他坦承：「和你交朋友很開心，可是愛情方面我沒有喜歡你，未來我不曉得，現在就是沒有。」
和 F 至今是朋友，依然相約吃飯看電影，在外人眼裡看來，我親自砸掉這段好姻緣，畢竟我都說沒感覺，也沒打算放線牽著人家，男人自是自討沒趣，跑去嘗試約會其他女孩，現在我成為 F 的戀愛軍師。
可是我很滿意自己的決定。
一個人條件再好，品格再好
不尊重你的感受，那就是不適合你的人
過去的我，是一個認為感情可以慢慢培養、被愛比愛人幸福的人。
我早期評估的都是對方對我多好？對方條件高不高？結果在一起後都因找不到那股「內在參與感」，很快就嫌棄對方，無形給關係帶來傷害，至今想起，對這些人都有虧欠。
除了自身例子，我看到的還有另種情況。
有些人，容易因爲對象的客觀條件太好，選擇忽視他對待自己的方式。
比如男方的外表及經濟環境優質，個性對親人孝順、對朋友義氣，但就是沒那麼喜歡妳，所以對妳忽冷忽熱，妳跑去找對方聊天，他不想搭理妳，結果妳說什麼就是放不下，只因對方條件太好，妳捨不得。
後來，我看著那些人惱羞成怒，義憤填膺罵男生是渣男，豈知對方不過是對你沒感覺，純粹看到比你更適合他的人，或者他忽然說不愛就不愛，坦白說，我都覺得這比刻意欺騙，放線牽著你都來得好。
實際上，你若是硬撐這段槁木死灰的戀情，到底也沒有實踐關係應當要存在的「內在參與感」。
你清楚接下來他都會是這般冷漠的對你，縱使他對別人脾氣很好、身家條件貴氣優質、身高體重與五官堪比韓國歐爸，可是人家不愛你呀，他給你帶來的感受必然是心酸無奈，且你必然清楚，你在他身上是找不到情感關係那份共有的甜蜜，也就是普利希特說所說的，那份特殊性。
除非你愛到不求回報、不當恐怖情人、不去騷擾對方，深知對方絕對不能給你特殊性，你仍願意成為那個希臘神話裡遠遠看著納西瑟斯就很滿足的回音女神，那確實是一種神性之愛的顯現。
只是這樣的李大仁之流實在為數不多，就算有，也會多少抱有期待，而一有期待，終將換來失望，這才是血肉之軀的人類會有的慾望。
他的條件跟你的感受，完全是兩件事，一個人條件再好、品格再好，可是就是不喜歡你，不會尊重你的感覺，迎來的多是痛苦。
談感情終歸是雙向奔赴，你是能夠不求回報，但你依然清楚能遇到一個相知相惜的人，比你單方面輸出情感都來得滿足，你到底要重視你的感覺，還有對方和你相處時，他帶給你的感受是什麼。
雖然要找到「雙方都有感覺」的實在不多，遇不到，寧可選擇單身。
可是一旦遇到，你會知道那比什麼都滿足，你們愛的不是對方的投射，而是完整的愛著彼此。
Read More
>>>儘管人事已非，但有些故事留點遺憾才完美：南拳媽媽推新歌《我回來了》
>>>SHINee 珉豪超會跑、獵人玩法升級：Netflix 《全員逃走中》簡直太刺激！
designed by 7
