最近聽到朋友圈裡發生一起奇葩事件。友人C的妹妹本身有正職工作,月薪也還算可以,但是卻過得非常拮据。後來C深入瞭解後,才發現一直以來,妹妹都全額肩負她和男友合住的公寓房租,除此之外還負擔了兩人日常的飲食費用。更誇張的是,那位聲稱想成為「插畫家」的男友,天天自怨自艾,抱怨自己連買台 iPad 學電繪的資金都沒有,這位妹妹聽了覺得不捨,也覺得自己「應該」要投資男友助他達成夢想,於是最後決定信用卡分期付款,幫男友買了一台全新的 iPad。
因為親近才在乎,
因為在乎才被蒙蔽
外人聽到這個故事,反應想必和C當初聽見時一樣,不可置信於妹妹的濫好人個性。
但是我們其實都曾經因為「在乎」而犯下錯誤,並且在迷了好遠的路後才後知後覺。就是因為「親近」,所以才「在乎」,因此更容易「受騙」。
這位妹妹大學時期就開始和男友交往,當時兩人背景單純,在她眼裡,男友就是一個懷抱藝術家夢想,等待正確時機展翅高飛的年輕人。沒想到出社會幾年了,男友的心智年齡似乎一直停滯在大學時期,前前後後做了幾份工作,但是都待不久,最後索性辭職,說想要花點時間「找自己」,累積自己的創作能量。
也就是從這個時候開始,C妹開始負擔起兩人的生活花費。
男友整天吐槽大環境,面對事業總是眼高手低,起初因為過去工作的人脈,還能接到一些零星案件,但他卻抱怨這些案子都「太商業」,配不上他的藝術高度,於是有的推掉,有的亂做一通,搞到後來沒人想再找他。
但是,C妹是一個念護理的人,她對所謂的「藝術」一點概念都沒有,所以單純相信了男友建構的那一套說法。此外,男友還透過各種「裝可憐」話術對C妹進行心理操控,導致C妹產生罪惡感,覺得自己如果不幫男友,就是個自私的人。
長期處在「可憐」情境中,
連他們自己都相信「自己天生命運悲慘」
林萃芬心理師在近期新作《從說話洞察人心》中,就提到了這種非常會「裝可憐」的人,她將這種心理成因追溯到童年時期:「孩童階段,每當哭得很可憐,或是生病痛苦時,父母就會買糖果買玩具來安撫孩子情緒,久而久之,便學會『裝可憐的生存法則』。需要別人特別照顧,就裝可憐哭泣來達成目的;想要滿足物質慾望,就編織可憐故事來打動人心。」
這種人永遠有大量的「裝可憐臺詞」,整天怨天怨地怨父母,不然就是罵國家罵公司罵同事,除此之外,還會用「循序漸進」的方式誘人踏入陷阱,今天跟你借一千塊,下個月跟你借三千,永遠都說「等我有錢馬上就還」。
到最後,裝可憐的人甚至某程度真的「相信」了這齣戲,如林萃芬心理師在書中說的:
「長期處於『可憐』的情境中,連他們都相信『自己天生命運悲慘』,沒有能力扭轉現況,必須等待別人伸出援手,才能脫離苦海。面對困難時,為了卸下『解決問題』的責任,乾脆表現出『柔弱無助』的樣子,企圖告訴自己和別人:『不是我不努力,而是我沒能力。』」
這種例子,除了C妹的故事以外,還有很多種變形。父母、情人、同事、手足,甚至交情不深的人,男女老少,都有可能透過「裝可憐」來達成目的。我們不需要對人性懷抱敵意,也不必總是用懷疑的態度與人來往,只是基本的頭腦清醒,還是必要的。
裝可憐,
其實是一種「逃避責任」的方式
其實重點就在於「卸下解決問題的責任」這句話。
裝可憐,除了獲得想要的事物外,多半也是想要「推卸自身的責任」。
面對身邊親友的「可憐」境況,雖然看了於心不忍,但是仍然要保持頭腦清醒地面對,否則一不小心,就會把自己的生活都賠進去。
林萃芬心理師說,面對他人的「可憐處境」,要學會客觀提問。在書中提到的重要的問題,包括:
1/ 把他話中所有的「形容詞」刪除,然後再把「事實」重新組合一遍
C妹男友老說:「我好慘,別的同學都有富爸爸送出國念藝術,我就只能靠自己。」但事實上,在職業上是否有所成就,和是否出國唸書不一定相關,而別人的人生怎麼過,其實也不影響C妹男友選擇用哪一種方式生活。
若把這些話裡的形容詞刪除,剩下的「實際內容」只暗示了一件事:C妹男友不想對自己負起責任。
2/ 從細節說明判斷出真相
C妹男友經常抱怨某個案主要求不明,導致自己進度嚴重落後,但是事實真是如此嗎?
有時候光聽大範圍的事實還不夠,我們還應該學會用非質問的態度「問對問題」,從對方所說的事件細節、發生經過,以及他採用的解決方法等,判斷出真相到底為何。
3/ 注意說話的人會不會受聽眾反應所左右
演戲的人,都很會學會觀察觀眾反應,見風轉舵。
一個說實話的人,無論聽眾如何反應,他都會從一而終,堅守自己的話語。但是,若一個人只是在裝可憐,他就會不斷改變說詞、虛與委蛇,甚至見笑轉生氣。目的只有一個,那就是要你對他的謊言買單。
《從說話洞察人心:摸透對方心理,把話說得恰到好處,輕鬆駕馭人際關係》
作者:林萃芬
時報出版
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