和一位許久沒見的朋友 Peggy （化名）聚會，她和交往五年的男友分手，距今分開超過一年。
反芻這段感情， Peggy 自剖前任就是網上俗稱的 PUA 渣男，但她是在相戀五年才驚覺男方潛在的控制情結，甚至，交往期間 Peggy 會反覆檢討是自身問題，時常在相處時產生自我厭棄。
陪著 Peggy 沿途梳理前任渣行，一切早有端倪。
完全不能溝通，均以「你不夠自信」帶過
喜歡將行為區分對跟錯
交往三個月，男方就被 Peggy 看見和其他女孩互傳曖昧簡訊，卻在女友詢問時表現一副「妳想太多」的模樣，反指 Peggy 沒有自信和小心眼，說道：「一個女人就是對自己沒自信，才會在乎男友和其他女生聊天，還深怕有些什麼。」
為符合男友口中「自信女人」的標準， Peggy 選擇忽略內心不安，擔心和伴侶說出想法、表明底線的自己就是不大器。她下意識放寬底線，接受男友和其他曖昧對象一天到晚傳訊息。
男友還會暗示 Peggy 穿搭不好看，以「我只是給妳建議」的口吻暗示 Peggy 購買符合他個人審美的服裝款式；在 Peggy 喝奶昔減肥，男友會把奶昔丟掉，以鼓勵健身為由，自行為女友添購運動器材。
一旦Peggy 稍微流露困惑，男友就用「其他女生都是這麼穿」、「運動就是要重訓才健康」等說法，以「爲伴侶好」的話術做包裝，實則行使心理操縱。
Peggy 長時間陷入不自信的浮躁情緒，認為男友講的全是正確，自己方法永遠不好，忘記每個人做事習慣和喜好都不同，倘若不實際給他人帶來困擾，有些行為實在沒有「好」跟「壞」二元區分。
在關係受到傷害，不需要立刻檢討自己
去年 Peggy 終於醒悟，不是忽然想通，是她直接把男友和小三捉姦在床，這才斷然分手。
Peggy 向我坦誠，分手後的她經常被姐妹檢討是活該，她就是一直讓男友不斷試探底線、頻頻越界，卻沒有清楚表明個人界線，本以為自己是尊重對方，但對方卻不把她的尊重當一回事，反而越發肆無忌憚去摧毀她的自我。
她說：「我認為是自己不夠勇敢、太沒自信，才會被這樣操縱而不自知。」
坦白說，在關係明擺著受傷的人，剛分手時過度檢討自己大可不必，事後慢慢反思即可，但是，我反而從 Peggy 和男友的互動方式裡看出，渣男渣女的套路大抵相同，都是從「試探你的底線」出發。
試探是中性詞，但控制不一樣
會想調整他人的人，才是不夠自信的一方
任何曖昧和情侶關係都會有彼此試探成份，愛侶多半會通過你來我往的磨合，漸漸抓到對方地雷在哪、釐清如何轉個彎和愛人相處，就行動本身來看，「試探」不是一件壞事，這個動詞本身是中性的。
但必須承認，有些人試探伴侶時的心態，難免存著「我希望能夠調整你去成為我要的樣子」，該心態有分成「下意識」跟「刻意為之」兩種層面。
如果是前者，恰恰證明改變他人的那位才是「不夠有自信」的一方，對關係不懂變通，對自己無法彈性，這才會試圖讓局面是在他能夠控制的範圍內，而這控制範圍就包括「控制伴侶的一切」。
前者的人是可嘆的，這種藏於深層意識的掌控慾望，除非是當事者自我覺醒，否則就連本人都很難發現，甚至在改變他人的過程裡，他們也不見得樂在其中。
「刻意為之」的後者就不同，因為他們是有意識在操作，這是徹底濫用愛人對你的信任與包容。
這些人會想辦法讓對方拉寬自己的底線，以漸進式的滲透手法，從日常瑣事慢慢引導，小到生活習慣、和異性朋友相處上的拿捏，大至婚後財務管理等等，潤物無聲地讓你變成他可以掌握得來的人形木偶。
要如何辨識對方引導的背後是善意還是惡意？
大方向就是取決於：當你感受到對方對你的諸多選擇都是採取「批判」而非「討論」的狀況，且你的內心有任何感到委屈的情緒出現，大概心中就要拉警報了。
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