戀愛談得風風火火，好雞湯、毒雞湯喝得多，我們大概都曉得「理解」與「溝通」的重要性，只不過，隨著上面 2 個名詞被氾濫使用，有時會突然不懂這兩個詞背後的真實脈絡，有點像是盯著一個字看太久，那個字就突然不像那個字了。
溝通和理解，大前提必須建立在：你 AQ 夠高嗎？
上週朋友 J 正式和女友提出分手，他跟女友交往 5 年，分分合合有 17 次這麼多，分是女方提，合也是女方說。
多達 17 次的偽分手，理由千奇百怪。聽過最奇情的，是小倆口約會結束，回家後女友突然陷入冷戰，傳簡訊不回，打電話不接，朋友 J 好說歹說，女友終於擠出一句話：「你送我到家門口的時候沒有親我。」
沒有 Kiss Goodbye ，這件事讓女友大爆發，氣得跟 J 喊分手，只是沒幾天她又裝沒事地回來，以一副說教式姿態告訴 J ：「你知道『溝通』跟『理解』很重要嗎？」
女友認為， J 應該要體察到她的需求並做出行動，這才是理解與溝通的真諦。
長年聽 J 訴苦，同為女人的我經常會站在女朋友那邊，數落 J 是不是太木頭？
但 17 次看他們這樣推拉，我現在很贊同 J 下定決心斷捨離，在於 J 的前女友動不動就說分手的個性，證明她在關係裡的 AQ 實在有待加強。
AQ 夠高的人，對問題採取主動態度、彈性做法
AQ （Adversity Quotient），又名逆境商數，是美國著名學者、白宮知名商業顧問 PAUL G. STOLTZ 提出的理論，講的是觀察一個人在面對變數、挫敗感，以及期待與現實落差時所呈現的處理方式，就可以看出她能否擁有長期穩定的關係，以及未來事業能否有所突破。
逆境情商越高的人，他不會逃避問題，而是主動提出問題，也會對他人建議與立場採取積極的態度、彈性的做法。
簡言之，當一個人遇到問題時都選擇被動等待，像朋友 J 的前女友那樣，什麼都不說，就是要給別人猜，還會通過「不然就分手」這種極端方式解決，問題只會如滾雪球般累積，雙方心裡產生壓力和不滿。
與其要對方猜測自己的需求，不如大方提出自己想要什麼、受不了什麼。
所謂溝通，不是等對方主動問你，本來就該是「有需要的那方」得先提出來，你不講出來，有時對方根本連想都沒想到，因為他可能覺得那個對他來說不重要，可是你一旦說了，伴侶曉得原來這是你的點，足夠在意你的自然就會記得，不用你二度提醒了。
妳想要 Kiss Goodbye ，妳就和男友說出來，家門口俏皮地要親親，我覺得這也挺浪漫可愛。
判斷木頭是不是朽木，也要先大概雕一下才知道
朽木雖然不可雕，但要判斷這棵木頭到底可不可雕前，也是要先做出「雕」的這個動作。
溝通講完了，現在說到理解，依朋友 J 的視角看來，前女友生氣的種種小事，他下次都沒再觸碰，就他這塊愣木頭，盡全力符合女方需求，正是一種對女方性格的理解與接受。
因此換言之，女方也應該要清楚「男友就是欠點化」的個性，繼而選擇「有話直說」的做法，要不然，就是換一個可以猜妳心思的、比較聰明的另一個男人交往。
溝通，是先提出自己的需求，聆聽對方的回應，共同協商出適合彼此的相處模式；理解，是互相了解對方個性，評估適合與對方相處的做法，一邊試探一邊調整。以及，倘若讓伴侶感到舒服的做法，卻是使你極度不開心的，那就代表你們不適合，或者是「磨合程度」會比較劇烈些。
但要做到上述這兩點，都是要從「不逃避面對問題」開始，這便是考驗了大家 AQ 的高低了。
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