判斷一個人情商的高低,可以觀察他如何處理和人相處的關係,事實上,與朋友相交時,我們經常因「認知不同」的緣故,不知不覺中得罪他人。
知名主持人蔡康永曾經以過來人經驗分享,某天他撞見一名女性友人,關心詢問對方:「妳的丈夫很好吧?」未料該名朋友正在和丈夫談離婚,聽到蔡康永這番話,對方內心非常不爽,誤會蔡康永想刺探消息,隨意打發幾句,之後兩人漸漸疏遠。
交淺言深,是人際交往中最深奧的學問、最無形的殺手,在於我們很難清楚對方的真實想法,以致不曉得該如何用適當的方式表達好意。若是太冷漠,擔心人家覺得我難相處;若是太熱情,擔心人家誤會我裝熟。
為什麼我們容易犯下交淺言深的毛病呢?以下 3 點提供讀者做參考,順帶拿來檢測自己是否符合,以方便自己隨時掌握分寸,戒之慎之。
#1
社群網路模糊界線,自以為和對方親近
網路時代為我們創造便利性,滑開手機都能看到朋友的動態,臉書和 IG 加了將近百位好友,只要順手點讚留言,「感覺」距離就靠近很多。但請記住,感覺終究是感覺,在沒有見面相處、深度交流之前,你們都還不算是「真正的朋友」。
多數人在社群網站上僅會展現美好的一面,哪怕是曬兒放閃的生活紀錄,就算寫得再怎麼淋漓盡致,「絕對」都會隱藏全貌。然而,看著對方寫得如此洋洋灑灑,我們仍舊會產生某種錯覺,誤認自己已經完全明白對方的生活。
這種狀況在「粉絲與明星」之間尤其明顯,我時常見到知名偶像直播時,底下粉絲經常問出十分不禮貌、探人隱私的問題,且理所當然要求偶像必須回答不可。
知名藝人 LULU(黃路梓茵)就發文提過,粉絲經常私訊她衣服哪裡買,卻連「請」字都不會說, 甚至還會追問她「為什麼不回我」,讓 LULU 相當不解:「一個人當你連最基本的禮貌都沒有,是要我回什麼?」
#2
希望對方能盡快喜歡自己,表現過度熱情
中國女星金靖很喜歡大 S ,某天終於有機會合作、雙方互加微信,金靖傳了一大篇小作文給大 S ,熱情地向她介紹自己、試圖想跟她成為好姊妹,結果對方只是禮貌回覆她一句:「謝謝妳,要加油喔。」
事後金靖受訪,透露起初很失落,覺得自己想交朋友的誠意沒有被大 S 接收,但她旋即換位思考,若有一個人突然和自己說:「我能成為你的好姐妹嗎?」,就連她自己也會感到傻眼。
對此,金靖明白地說:「過分熱情,對別人來說也是一種打擾。」
就是希望對方能喜歡自己、了解自己、和自己成為好友,以致某些人才見面不到幾次,就滔滔不絕地向他人掀自己家底,雖然沒有探人隱私,但難免會讓對方感到困惑,心想:我跟你很熟嗎?
#3
希望趕快融入環境,擔心氣氛尷尬
近期 Netflix 夯劇《艾蜜莉在巴黎》就是一個完美示範交淺言深的例子,樂觀善良的女主角 Emily 到法國工作,初來乍到就拚命對同事和上司獻殷勤,卻因不了解公司文化而吃悶虧,一度被同事們冷落。
通常「轉學生」也容易陷入這樣的情況,剛到新班級,眼見同學們早已打成一片,自己孤零零地坐在位置上,心想要是不做些什麼,擔心被外界誤認自己是怪咖。於是,一旦有同學開始釋出善意,才問一個問題,轉學生就會止不住暢聊,沒想到對方可能只是客套一下罷了,結果留下一陣尷尬。
交淺言深的關鍵,就是「太急了」
參加朋友聚會時,偶爾會聽見他們討論某某某很愛裝熟,藉此判斷對方是否別有居心時,我的內心總是對於那些「裝熟之人」感到心疼,在於我明白那些人大多不是故意的,大抵是社交經驗不足。
他們要嘛是很急著想要找新朋友,要嘛就是認為自己已經和對方很熟悉,豈知對方完全沒有這麼想。
就是三個字,太急了。
孔子曰:「不得其人而言,謂之失言。」
孔子認為,如果你不曉得對方根底,就跟他無所不談,這種舉措不但冒昧,更是沒有好好保護自己的表現。
交友和談戀愛一樣,都是要花時間培養的,你如果想要「得其人」,必然要透過「深度對話」才能明白對方和自己是不是同道中人,至於如何創造「深度對話」?那也需要時機,不是一時半刻想創造就能創造,你要懂得尊重對方。
交朋友貴在真誠,但判斷真誠與否,的確是需要長期觀察。
因此不要緊張,不要急躁,建議先從適度交流日常和興趣開始,讓彼此在最舒服的狀態下相處,你自在,他自在,友誼的小船自然就不容易說翻就翻了。
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