友人 L 最近告訴我一連串很奇葩的「見家長」故事。
她和男友交往一年多,這幾個月開始偶爾會參加男方那邊的聚餐活動,沒想到一次比一次尷尬。她男友出身單親家庭,從小就和母親相依為命,或許是感情太好吧,上次 L 回家後,男友傳訊息跟她說:「我媽說看到我手放妳大腿上,覺得很嫉妒,感覺我好像被妳搶走了。」L 聽完,起了一身雞皮疙瘩。
「我媽說看到我手放妳腿上,她會嫉妒。」
「大腿事件」還不是單一事件,這幾個月中,每次見面,男方媽媽都擺出一個臉,說話冷言冷語,動不動就把「孝順」拿出來說嘴。
大家吃飯,想等媽媽停好車再來決定點什麼餐,沒想到媽媽一到,竟然責怪他們不先點好讓她一到就能馬上用餐,這是「不孝順」;下雨天大家各自帶自己的傘,回到家後媽媽發現自己傘不見,怪 L 與男友不懂盡「孝道」幫媽媽拿傘,結果後來回餐廳調監視器,發現傘根本是媽媽自己拿的,最後也不知道是弄丟在哪。
許多事件加總下來,在 L 與男友的關係上帶來龐大壓力,L 男友雖然覺得媽媽行為不好,但一聽到「孝道」就猶豫心軟,覺得畢竟媽媽從小辛苦拉拔他長大。
一個 30 幾歲的大男人,一回到家就突然變得像小男孩一樣唯唯諾諾,媽媽故意為難自己與女友,也不敢挺身出來吭一聲,以為只要沈默逃避就好,但 L 已經開始對這段關係產生質疑,要是男友無法成為成熟男人,要怎麼託付一生呢?
很多時候,感情問題與談戀愛的兩人無關,而是彼此的家長從中破壞,如果你也遇到這樣的狀況,不妨參考以下應對方法:
家長對小孩生活干涉太多
許多人已經 2,30 歲了,家長還是拿對待小孩子的方式在對待子女,他們過度干涉,從冰箱裡放哪些食材到幾點睡覺都管,有的還常常不請自來,要求所有國定假日私人節日全都要參與,只要被拒絕,就嚷嚷著說孩子不愛自己了、不顧家了。
如果父母過度干涉你們的生活、霸道踩線,就必須要那個當子女的去和父母溝通,設下明確界線,例如講好每個月哪個禮拜回家探望、什麼節日一起過什麼各自過。和父母拉開距離不代表不愛他們,而是你長大了,有自己的生活,做父母的應該要尊重。
家長把自己的婚姻觀投射到你們身上
很多家長會不自覺把自己婚姻的經驗投射到小孩身上,什麼時候結婚、幾歲結、跟哪種家庭背景的人結,他們都自有一套說法,更恐怖的是,很多婚姻愛情失敗的家長,往往也會不斷唱衰小孩的感情,完全無法從客觀角度去給孩子感情上的建議。
做小孩的別忘記,父母的婚姻不是你的,他們的建議可以聽但並非絕對,有些話聽聽就好。
拿人手短,吃人嘴軟
很多家長為了孩子好,會主動提議幫小孩付房屋貸款、頭期款,買車或其他東西。幫忙是好意,但有的家長卻會利用這一點,讓小孩對自己產生強烈依賴,到了那個地步,拿人手短吃人嘴軟,小孩什麼事情都要順著父母的意,否則生活就會出現問題,這不是賣身契是什麼。
買車買房,量力而為,如果你們知道自己父母是這樣的人,就盡量別跟他們伸手要錢,否則換來物質卻失去生活品質,活得那麼憋屈,真的值得嗎?
家長老愛找麻煩,在背後講另一半壞話
許多家長與孩子有不健康的依戀關係,就像上面提到 L 男友的媽媽,對兒子產生依戀,導致她不懂得怎麼處理「嫉妒」的情緒,幾乎是把 L 當成「情敵」。
如果家長老是找另一半麻煩,或在背後撥弄是非、講另一半壞話,記得要挺身而出,告訴父母你不喜歡這樣的行為。
這麼做不是「選邊站」,而是人與人之間的基本尊重罷了。如果你是被罵的那一方,記得跟對方家人其實沒什麼好計較的,重點是你的另一半如何處理他和家人的關係,而你也能基於另一半的應對方式,決定你要不要跟這樣的人繼續在一起。
不聽話就說是「不孝」,無限上綱
華人社群,許多父母往往把「孝順」拿來當一切的藉口,到最後幾乎是不聽話就是「不孝」,而子女往往因為害怕或習慣了權威,而不敢為自己與另一半站出來。
長大後,子女一定程度上需要教育父母,嘗試溝通,讓他們知道,不聽話不代表不孝,也不代表不愛家人,如果父母無法接受,那或許保持一點健康距離會比較好。
其實親子問題說到最後,就是溝通跟勇氣的問題。
你有沒有耐心和智慧去和父母長期溝通?你有沒有勇氣在對的時間為自己與另一半站出來?許多人沒有溝通的智慧,也沒有做對事情的勇氣,一輩子活在「為你好」、「你要孝順」的情緒勒索陰影底下,通常不只感情出問題,生活各面向也都會被扭曲。
親子的關係從來不簡單,但卻不是無法改變的,別忘了,當你真的無法改變父母想法時,永遠有保持健康距離的選項,那不是你「不孝」,而是保護自己的完整性。
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>>> 默默接受父母這幾種對待,難怪成年後的你活得如此不愉快
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