升高中那段時間，大家都在談論大學志願，有個女生朋友 M，天外飛來一筆說想要報考音樂系。說天外飛來一筆，是因為有接觸過音樂系所的人都知道，想念音樂系，不精通至少兩到三樣樂器是不行的，但 M 只會拉小提琴，而且只是國中斷斷續續上過三年小提琴才藝班，而距離上一次練習已經半年以上。我身邊一位親戚是專業音樂家，所以我一聽就知道 M 搞不清楚狀況，所以當她問我意見時，我很禮貌卻坦白地跟她說了，但事後發現，這可能是個錯誤決定。
真心勸朋友別浪費時間，卻被認為是「居高臨下」
我和 M 說，她要考音樂系所是不可能的，原因是 XXX 和 XXX。但那次之後，我明顯發現 M 開始和我疏遠，主動和她說話，她也冷眼以對，兩人的友情到最後就不了了之。一直到高中畢業、上了大學好多年後，我才透過共同友人知道，原來 M 當時非常氣我那樣對她說話。她覺得我是看不起她、自以為厲害，才會告訴她選填音樂系是不可能的路，還和週遭人說：「她自以為姑姑是音樂家有什麼了不起？」
但從我的角度，我只是單純為朋友好，很急切地想趕快跟她說不要走冤枉路罷了，完全沒有一絲嘲笑她音樂程度不好的念頭，而我一直以來對於我姑姑是誰，也都是抱持一種就是個親戚，她怎樣好也與我無關的態度。
後來從共同認識朋友的拼湊之間，我才更全面理解當時的狀況。M 是一個極度自卑的人，同時因為不同原因非常地嫉妒我，因為自卑與猜疑，她往往會把這樣的情緒投射到身邊人的言行舉止身上，別人的建議，看在她眼裡是居高臨下地指教她，別人的批評，她耳裡聽起來是針對她個人的攻擊。她在個人的自卑情緒裡鑽牛角尖，遇上一個她剛好嫉妒的人，這些情緒又渲染擴大，扭曲了她對身邊人與現實的認知，莫名其妙切斷友誼，繼續活在她看似安全其實危險的小世界裡。
後來，M 並沒有報考音樂系，她選填了一個從來沒和任何人討論過的系所。
投射效應：我們總把自己的不安，錯誤投射到別人身上
心理學有個說法，叫做「投射效應」，意思是我們常把自己的想法與特點投射到別人身上，好的時候叫做「以己度人」，壞的時候叫做「做賊心虛」。投射效應是一種認知障礙，會讓我們無法客觀地看待身邊的人事物，例如一個善良的人就會假定其他人都是善良的，所以往往會掉以輕心地受騙，又或是一個常常算計人的人也會覺得全世界都心懷不軌，所以常常會誤判他人的意圖，做出錯誤決定自毀關係。和這樣的人交往，往往會讓身邊的人如履薄冰、非常疲累。
我有個朋友，對人一直有種猜忌懷疑的態度，她活得很累，因為她常常嫉妒別人，卻又總覺得別人都是在嫉妒她，她常常害怕被人傷害，但其實她的疑神疑鬼反而傷害了很多身邊的人。她覺得活得很累，後來看了一些心理書、深度思考後，她才發現這種世界觀，其實是她父親傳給她的。她爸爸是個做生意被朋友背叛過的人，從小就教導她所有人只要有機會，都是壞人，所以要好好提防。這種觀念影響她很大，導致她形成有毒的「投射效應」認知障礙，後來，她花了很大的時間和力氣，去努力矯正這種動不動就懷疑別人的習慣。
避免投射效應，才能真正成長
「投射效應」也有準的時候，但那是因為可能對方是和你相似的人，或單純因為人與人之間有人性上的「共性」。但每個人終究是單獨的個體，有獨特的做事動機和背景，如果總是從自己角度去看人，不懂的跳脫框架，很容易就會不斷在誤解與犯錯之間的循環動彈不得，甚至傳給下一代或傳給身邊的人。
聰明的人都懂的「投射效應」的可怕，當你在猜忌他人時，記得跳出來思考一下，這是事實，還是你的想像？事情是不是其實比你想的更簡單（或更複雜）？多提醒自己，你的感受，不見得是別人的感受。
只有不再自我中心，才有真正成長與成功的可能。
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