曾經有個朋友，每次見面，她總是不斷在自誇。
例如有一陣子她交了個新男友，我們在一起時，她不斷說男友條件有多好，對她有多好，請她去吃了哪家餐廳，又去住了哪家旅館。
我聽的時候，真心為她開心，跟著她稱讚她男友，直到她後來突然問了我一句：「那妳為什麼會和妳男友在一起啊？」聽到她蹦出這句話，原本歡欣雀躍的心情突然烏雲籠罩。那是一種飄忽的惡意，但我扎扎實實地感受到了，但那樣輕描淡寫的一句話，卻讓人一時不知道該怎麼回覆。
我並不會因為這位朋友的男友多好，而感到自卑，也不會拿自己的男友去比較。我的不舒服，來自她的不真誠—— 原來她說這些，並非真心開心分享，而是意圖想刺傷我。
這些「社交微惡意」
不說出來不知道怎麼對付
像這樣的「微惡意」，其實它的攻擊性一點都不「微小」，只是它不是明顯的正面衝突，而是以一種相當隱蔽與扭曲的方式表現，因此有時候可能難以馬上察覺。
與人社交，這樣的「微惡意」實在多不勝數，防不勝防。尤其如果你又是個比較沒心機的人，突然接收到這樣的暗箭，第一你會不確定是不是自己想太多，第二是就算你確認了對方的確是想攻擊你，你也完全不知道該如何反擊或保護自己。
想要對付一件事，首先就必須把它攤在陽光下。
以下是我和身邊朋友們討論後，列出的幾種最常見的「社交微惡意」，看看你是否也遇過：
不斷自誇，
企圖挑起你的不安全感
永遠在談論自己，不斷自賣自誇，甚至放大事實。這麼做，並不是真心在和你分享人生美好，而是在炫耀的同時，看看能不能挑起你的不安全感，刺激你陷入比較、內耗與自卑的負面情緒中。
面對這樣的人，首先他的話真的聽聽就好，不需要較真，把自己整個攪進去。你就當你在聽一個半虛構的故事。不需要反駁質疑，也不需要拿自己去比較，聽聽笑笑即可，反正無論你的反應如何，他的人生好壞都與你無關。
如果你真的受不了這樣的人，就減少見面機會，直接遠離。
假關心真指責，
聽不出在安慰還是在藉機罵人
有些朋友，表面上說是在關心你，但勸導你的話中卻句句帶刺，根本就是假借「安慰」之名行攻擊之實。
例如有一次一個閨蜜分手失戀，另一個閨蜜安慰她的時候，竟然說：「雖然妳條件滿普通的，但總還是會遇到心靈伴侶的！」這種陰陽怪氣，聽不出是在罵人還是在安慰的話。
有一種人，在社交圈裡，想扮演一個「好朋友」的角色，但「壞心眼」卻總是不受控地露出馬腳。不用懷疑，這種人絕對不是好人，他或許表面和你親密，但那並不是因為他真心喜歡你，而是因為你離他越近，他「下手」的機會越多。
生活最好不要和這種人有太多牽扯，遠離是上策。
大部分時間很溫柔友善，
但會突然蹦出一句很尖酸刻薄的話
在心理學上，我們平常待人處事，都是「意識控制」的結果，其實多少有一些「演戲」的成份存在。要深層地洞悉一個人，你一定要去觀察他潛意識的不自覺行為。
例如，不小心脫口而出的話、對某些笑話的下意識反應、對某些言論的下意識反應等等。
如果你遇到一個人，平常溫柔友善，但有時候卻會突然蹦出一句尖酸刻薄的話，請你不要以為那只是意外，或以為一小部分不代表整個人。
一個真正的好人，無論在什麼情況下，都不會有這種「出格」的言行。那些突如其來的攻擊，只不過是冰山一角，潛藏在海面下的，往往是一團污糟。
如果你觀察到這樣的現象，還是一樣，有意識地保持安全距離。
表面談笑風生，
眼神談話但卻刻意忽略你
有一種人，他表面和一群人談笑風生，但眼睛卻永遠不看你，也不會直接對你說話。
如果你遇到這樣的情況，代表這個人多半對你有些警戒心，例如嫉妒你、生你的氣、對你有猜忌，或覺得你威脅到他等。但因為他檯面上和所有人打成一片，所以除了你之外，沒人會感受到這個「微惡意」，所以這種事情，你說出來，大家可能還會覺得你自己想太多。
面對這種人，一種辦法是找機會和親近的人分享你的感受，但先不要把話說死，只是請大家一起拉長時間觀察看看這個人的一言一行。
另一個辦法，就是盡量遠離，人家已經明白讓你知道他不喜歡你，追問為什麼也沒意義，反正討厭一個人多的是理由。
在社群上發表語意模糊，
但感覺就是衝你來的話語
有一次，一個朋友Ａ穿了一件很酷的衣服來，大家都在誇獎她，問她哪裡買的，她說是從一個快時尚品牌訂購的。
散會後，當天晚上，在場的另一個朋友Ｊ就在社群發了一篇文，大意在講現代人愛慕虛榮，為了自己爽，可以毫無羞恥購買傷害地球的快時尚。
我看了覺得很奇怪，這朋友平常根本不在意什麼環境議題，自己也常在買快時尚，怎麼今天突然性情大變。果然不久後，Ａ傳截圖來，跟我說她覺得Ｊ在影射她。
其實Ｊ自卑又愛比較是人人皆知的事情，大家誇獎Ａ，她可能心裡不爽，但又不能露出來，只能透過這種扭曲方法來宣洩情緒。
如果你也遇到這種事，請相信自己的直覺，或是你可以測試個幾次，看對方是否常常衝著你發文，或是忍不住模仿你。
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