從小我就對於批評有些過度敏感,常常在接受到負面的回應時,就會開始自我檢討和內耗。
可能是因為長期沒有自信的關係,當遇到別人提出反對意見時,有時候內心會感到非常恐慌,有時候則是像隻刺蝟一樣,處處透過反擊別人來保護自己。
雖然長大後,隨著經驗和能力慢慢累積,很多事情上,比較能夠穩定情緒。但每次遇到不如意的情況時,晚上都還是會默默地難過,甚至掉下眼淚。
最近,接觸到了心理知識裡的「綠燈思維」,終於突破了自己的心房,不再感到自卑,還成功地在人際關係上有所斬獲。
「綠燈思維」簡單的解釋,就是將所有別人的意見,都先抱持著「不妨聽聽看」的想法。
很多時候,可能是來自於自己的自傲,或是內心的不安。我們在聽到別人提出相反的看法時,會採取「紅燈思維」。認為對方是搞不清楚狀況,或是唱反調,採取「防禦性」反應。
這種情況久而久之,會被養成一個不好的習慣。
而「綠燈思維」就是要練習放下這種反應,透過放鬆地接受意見,來慢慢建立屬於自己的自信。
不過,要成功養成綠燈思維,其實滿困難的。
像是過去,我就很害怕展示自己創作的成果。原因就在於有幾次的發表會裡,我滿有自信地呈現作品。雖然大家都是正面的回饋,但有時候總會有些人會多說幾句,哪裡可以改進的建議。雖然我表面上看起來很鎮定,但內心其實很挫折,甚至聽到更多指教的話語時,整個人慢慢出現生氣的情緒。
在接觸到了「綠燈思維」後,我才知道,在接受他人反饋的建議時,第一點,就是要認清「我」和「針對我的表現或觀點,給我的意見」是兩個不一樣的事。
以前的我,很容易直接把別人對於我的表現所提供的建議,直接和對於我這個綁在一起。所以當別人不論是善意或惡意地提供反面觀點時,我都認定對方在否定我這個人「本身」。
因為內心認定對方是針對自己,而導致沒有辦法好好消化獲得的資訊。
因此,我開始練習區分我和客觀的事情。
方法就是,每次遇到建議時,我都要告訴自己,他在跟另一個和我同名字的人說話。如果他是沒有惡意的提供意見給一位陌生人,我需要生氣嗎?如果不需要,是不是可以採納聽聽看呢?當然,如果對方是惡性的意見,我就會選擇忽略。
另一點,就是保持沒有想法的狀態在接收訊息。
例如當對方不同意見時,先努力忘記自己的想法?就像是聽一位朋友在說著他的故事一樣。
你和他是不一樣的生長背景,遇到不一樣的事情,當然會有不同的反應。他會提出不同的想法很自然,以不帶眼光的方式去接收後,才能思考這樣的想法有什麼好與壞。
而且,當自己知道每個人都會有各式各樣的想法時,對於他人跟自己有不一樣,甚至是相反的意見時,就會更加的多元去了解事情的樣貌。
最後一點,可以透過紀錄來減弱自己的習慣性防禦。
過去的我,每次在夜裡因為被批評而難過時,都會想要快快地忘記,而忽略自己的情緒。但現在,我會選擇記錄下來,有時候隔幾天還會翻開來看。後來,常常發現,當下我很氣,或是很難過的事情。從事後看,都不怎麼嚴重。
透過這個過程,我發現自己的敏感體質慢慢減弱。很多時候再遇到相同批評時,更能平靜的看待。
在建立了「綠燈思維」後,我發現因為自己不再帶有過度敏感的神經與他人相處。周邊的人不但願意開啟心房和我聊天,我也能夠自在的接受別人的讚美和分享。漸漸地,願意靠近我的人越來越多,想和我合作的人也不斷增加。
這個方法不但讓我自己的內心情緒開啟了綠燈,也打開了別人和我接觸的綠燈。
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