性治療師分享 5 件在床上「絕對不會做的事」，會讓乏味性愛起死回生

閨蜜最近有個煩惱，每次和男友上床時，男友明明已經硬了，但放進去抽插一兩下，就開始慢慢變軟。或許因為面子上過不去，兩人對洩氣氣球視而不見，若無其事地繼續抽插動作，直到雙方都心知已經無力回天了，才尷尬地分開身體。

兩人表面對此事避而不談，但心裡都知道彼此在想這件事。每次上床前，都有一種焦慮氣氛，男友軟掉的次數越來越多，最後兩人漸漸不想做愛了，一做就要勾起傷心。

男友愛面子，閨蜜怕把這事攤開來講，弄不好雙方都尷尬，於是只好等啊等，看男友是否能神奇地「自我修復」，但等了三個多月，性生活還是沒起死回生，閨蜜開始懷疑自己的魅力，擔心男友移情別戀，兩人都變得越來越敏感，吵架次數也越來越多。

很多時候追根究底，性事不合最終都與雙方的身心狀況有關。性愛治療師在 Huffpost 上，分享了 5 件他們絕對不會做的事情，如果你避免或改善這幾點，乏味的性生活就有望起死回生：

一位性治療師認為，我們的社會很「結果」導向，什麼都是結果論，就連性愛也是。好像奮力運動後只要沒接上一個石破天驚的高潮，這場性愛就會被歸類為「失敗」。

但這位性治療師分享，他個人體驗過最美好的性愛，雙方其實都不一定有高潮。

性是深度的親密連結，不是一場耐力與爆發力表演，它的意義不是結果而是過程。如果你一直裝高潮，就無法讓自己和另一半真正了解彼此的身體，永遠體驗不到真正的高潮，甚至還會加強「好的性愛一定要高潮」的迷思，讓上床變成一件很有壓力的事情。

我的一個閨蜜，有一次用男友電腦時，發現他搜尋紀錄裡有一堆「群交 SM 趴」成人片連結，當下晴天霹靂，傳訊息告訴我她「覺得好噁心」。

每個人都有權做出任何感受，但有時候這些感受中，其實也可能摻雜了過度的道德感、個人的不安全感，或是某些不好的回憶。

一位性治療師說，他絕對不會 judge 伴侶的性癖好。每個人因為成長背景與性格的不同，很正常都會有不同的性癖好，而治療師強調，很多人的性癖其實只會停留在幻想的層次，並不會真的有衝動或慾望去「實現」這些幻想。

如果你過度批評控管另一半的性癖，並不會就此讓對方的癖好消失，只會讓他覺得很羞恥，想把自己的這一部分藏起來，變成關係裡不能說的秘密。

羞恥感越多，雙方的心理距離就會越遠，性事的問題就會越大。如果你覺得不舒服，可以探討看看深層原因，誠實告訴另一半，用開放的態度去討論，而不是一味指責打壓。

一個閨蜜說，她常常做愛時嘴上投入地在叫，但其實她腦子裡根本在想別的事情—— 衣服什麼時候要拿去洗、前男友現在不知道在幹嘛、我月經是不是快來了、他到底什麼時候要射⋯⋯。

她對自己做愛時胡思亂想這件事，感到有點罪惡感，覺得是不是沒有好好「享受當下」。

但一位性治療師說，做愛時想別的事情其實再正常不過，千萬不要自我糾察，覺得自己這樣不好。無論你神遊到多遠，你隨時可以把思緒繞回來，專注在眼前的伴侶上。

身邊很多人，遇到伴侶不舉或做一半軟掉的情況時，下意識都會質疑自己是不是不夠有魅力。性治療師說，勃起障礙的根源非常多，例如前一晚睡不好、工作壓力大、服用了某些藥物、有煩惱心事等等，都可能是原因。

如果你在還沒釐清問題前，就馬上就把伴侶的「失常」怪到自己頭上，不僅根本沒處理到問題核心，還可能會因為內心不安而誤判各種情況，導致彼此誤會越來越深，感情越來越差。伴侶處理自己的問題都來不及，還要處理你的情緒，壓力只會更大。

遇到這樣的狀況，可以試著用不批判不委屈的態度，讓對方知道沒有關係，你在這裡陪著他，一起看看可以怎麼改善。

一個閨蜜的前任，一直對肛交很有興趣，有一次竟然在激情當下，試著破門而入。

這種事情在性治療師看來，絕對是一個大大的 NO。性治療師建議，如果你想在床上嘗試新的東西，一定要先和伴侶討論，雙方都覺得 Ok 後才可以實行。不經積極正面同意的行為，會造成對方的陰影，撕裂彼此的信任與感情，導致關係與性愛品質變糟。

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