我有個大我很多歲的表姐，很愛做菜，也常常在臉書上分享照片。
有一天，我和表姐以及她 12 歲的女兒一起去吃飯，席間，我對表姐說，「妳照片拍這麼漂亮，有沒有想要乾脆創一個專門分享自己料理的 IG 帳號呀？」
沒想到表姐竟然突然苦笑：「不了，我分享這些照片，只是希望我女兒將來可以有一個念想......」她女兒當下聽了，表情就沉了下來，眼睛裡突然盈滿淚光，但下一秒又故作堅定，陪笑著替媽媽夾菜。
老愛在小孩面前製造「自己很可憐」的長輩
心底都是扭曲的
這位表姐健健康康，完全沒病，但總是喜歡在女兒面前製造一種「我就要死了」，或預告「媽媽有一天會死」、「媽媽好可憐」的氛圍。以前聽沒什麼感覺，還會覺得表姐真的好可憐，希望她女兒可以好好照顧她。但後來我自己長大懂事了，才發現這一切有多麽病態。
很多東亞的父母，很喜歡在小孩心中製造一種「虧欠感」，他們下意識認為自己生了個小孩，沒日沒夜犧牲奉獻，小孩就「必須要」看見與安慰他們的感受，甚至「補償」他們的辛苦。
但問題是，生小孩明明就是父母自己的決定，卻要把這決定本質上必有的犧牲與辛勞，全都要求小孩負責。這本身便是對自己的選擇非常不負責的心態，在親子關係中，往往以情緒勒索的扭曲方式展現。
「孝順」的組成，
或許一半以上是罪惡與虧欠感
我家有個長輩，老對我們這些晚輩說，我們這些小孩是「生來討債的」。
但現實狀況是，這位長輩整天哀哀叫說年輕人都不孝順，過年紅包包那麼少，不像別人家小孩都那麼懂事等等。怎麼聽起來，長輩更像是來向晚輩討債的？
很多東亞父母都有這樣的「債主思維」：栽培小孩，是期待小孩以後能「償還」自己，而非真心希望孩子獨立自主展翅高飛；很多人甚至把自己性格與生活上的種種無能、過往的遺憾，以及當下的不如意，全都怪罪到孩子身上，動不動就說「你不知道我有多辛苦」、「為了養你，我才會這樣」，身邊也有不少朋友打小就聽感情不好的父母說過「我之所以不離婚，就是為了你」，導致很多小孩從小心裡就充滿了深深的罪惡感，「孝順」裡面，大概一半以上由深層的罪惡與虧欠感組成。
一個人如果一輩子沒看清父母的「債主思維」，不懂得與父母建立適當界線，只會綁手綁腳、卑微恐懼，越活越像父母的模仿者與傀儡。
心底的不甘願與不樂意，表面或許能夠壓抑，但不會因為壓抑而消失，最終往往會在難以預測的地方爆炸開來。
朋友擺脫父母的「債主思維」，
只靠一個中心思想
我身邊有個朋友，日子過得自由自在，有回還獨自出國闖蕩了整整一年，回來後出了一本旅遊書，找到一份薪水很好的遠端工作。
這對傳統家庭出身的我來說很不可思議，要是我也這樣跑出家門，父母可能會罵我浪費錢、生活沒方向、幼稚任性，趕快回去上班賺錢。
我當時問他，「你父母都沒意見喔？他們不會不開心？」而朋友給我的答案，直到今天都還影響著我。
朋友說，你要長大成人，就要練習「不怕讓父母不開心」。
很多人無法追逐夢想，原因常說是父母不讓追，自己覺得很無奈，但也沒辦法。但事實上，其實就是勇氣不足罷了。沒有勇氣去做自己真正想做的事，沒勇氣讓父母不開心。
朋友說，不怕讓父母不開心，不是要和他們成為敵人，也不是「不孝」，而是讓父母知道：我還是尊重你與愛你，只是我已經成人，有自己的想法，這件事我會照自己的意思去做。
若因為「怕痛」而不行動
終究是遺憾一生
父母失去了對孩子的控制，一開始當然各種的情勒。但朋友一次次都挺過來了，並且也不斷地和父母溝通。這位朋友，大概是我見過情商與勇氣數一數二高的人。他當然會因家庭關係不和而傷心，但他不會為了這「傷心」而改變自己的決定。經過長年累月的磨合，最終，這位朋友和他的父母，終究也達到了一種平衡。
只會和小孩討債的父母，和只會順從父母的孩子，雙方都是互相索討安慰的「巨嬰」，唯有其中一方先成長，承受成長的陣痛，彼此關係才有可能成熟進步。
若因為怕痛而不行動，終究是遺憾一生。
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