身邊一個朋友Ｅ，懷疑男友出軌已經很長一段時間。剛開始交往，兩人彼此行蹤都很透明，但後來男友態度開始越來越冷淡，假日常常說要和朋友出去，一出門就是一整天，而且中間電話怎麼打都不會接，如果打超過兩三次，男友回家後還會對她發脾氣。
就算在家，男友的行為也變得很詭異，上廁所的時間變得超級長，一直在裡面用手機，密碼也換掉。
有次，男友說要和一個友人去南投爬山，沒想到後來Ｅ在滑ＩＧ時，卻看到那位應該和男友一起在南投的朋友，竟然在香港打卡，間接拆穿了男友的謊言。另一次，一個共同好友委婉地告訴Ｅ，聽說她男友最近和一個同事走得很近，提醒她多注意。
一般人到這地步，應該會考慮攤牌了吧？但Ｅ卻偏偏做不到。
比戀愛腦更恐怖的，是「清醒戀愛腦」
召開姊妹會議，大家都異口同聲告訴Ｅ，妳男友絕對有問題。
Ｅ自己也承認事情不單純，卻又不太想面對現實。
一下跟我們一起痛罵男友，一下卻又突然開始幫男友找藉口：會不會是他朋友臨時有事要去香港，所以他最後自己一個人去了南投？會不會是我真的太 needy，不該在他忙的時候打電話找他？會不會是他最近工作壓力太大，需要自己的空間，所以常常搞失蹤？
後來我們這群朋友漸漸發現，Ｅ根本講不聽。
血淋淋的事實明擺在眼前，她也承認自己看到了，卻怎樣都不願面對現實，不停幫男友找各種荒唐的藉口。今天跟我們說她要分手，明天卻又告訴我們，她決定再和男友試試看。
更怪的是，Ｅ說自己其實也沒有真的很愛這男人，覺得兩人有很多不合的地方，甚至以前就有想過要分手。但如今走到這地步，卻又有點不甘心，想看看有沒有轉圜餘地。
Ｅ這種情形，已經超出「戀愛腦」的懵懂，而是一種更可怕的「清醒戀愛腦」狀態。
清醒戀愛腦：
明知關係有問題，卻怎樣都離不開
戀愛腦，講的是一陷入愛情就愛得是非不分的狀態。
但「清醒戀愛腦」，說的卻是明明知道問題癥結點，卻怎樣都離不開一段有毒的關係。
其實我們都是有一定年紀的成年人了，別人在搞什麼小動作不可能看不出來，但問題在於，看出來後，我們要不要面對？要不要攤牌？要不要離開？
身邊幾乎每個朋友們，過去到現在，至少都陷入過一次「清醒戀愛腦」的中邪狀態。浪費個兩三年大好青春是常態，運氣好一點的已經脫離上岸，運氣差一點的，身上還留著有毒關係的各種後遺症，有人欠錢，有人得病，有人變得更自卑，有人日子越過越差。
「清醒戀愛腦」過來人
當初都是怎麼走出來的？
「清醒戀愛腦」就像一種愛情魔咒，被下咒的人，明明腦子很清楚，身體行為卻不聽使喚，老是做出不利於自己的選擇。
聽人說「清醒戀愛腦」患者，對「被愛」這件事都有很深的執念，需要很多很多的愛，因此也會不擇手段地讓自己重複體驗到「被愛」，即便那種「愛」是虛假的也沒關係。
回頭去追溯為什麼會有這樣的性格，好像也沒什麼意義，不如一起來看看曾經陷入「清醒戀愛腦」的過來人，分享自己怎麼慢慢走出來的關鍵：
#1
容易陷入清醒戀愛腦的人
往往生活太無聊，社交圈太小
一個人生活太無聊，社交圈太小，就很容易把全副注意力都放在一個人一件事身上，得失心會不成比例地放大，世界觀也會越來越狹隘。
建議多找朋友出去走走、週末安排一些好玩的活動、積極認識新的人，甚至去報名上個什麼課也好。就是逼著自己走出去，分散注意力讓自己不要在漩渦裡鑽牛角尖，同時也擴展生活的廣度。
#2
不要一直自我鞭笞
給自己無謂的雙重壓力
很多陷在「清醒戀愛腦」中的人，因為很清醒地看得見自己的問題，因此會對自己更失望，覺得自己明知故犯、走不出來，實在是太可悲。但其實這種自我鞭笞根本於事無補，只是給自己無謂的雙重壓力而已。
放下對自己的尖銳批判，接受有時候人就是需要一點時間才走得出去。
#3
放下「不甘心」心態：
他不愛你，不代表你這個人很差
很多經歷過清醒戀愛腦的朋友，都告訴我當初最強烈的情緒，就是「不甘心」。
怎麼可能對方不喜歡我？為什麼對方更愛另外一個人？
「不甘心」的背後，其實是一種自卑的虛榮心。你覺得全世界都應該要喜歡你，如果有人不愛，那就代表你有問題、你不夠好。為了逃避這樣的自卑感，你寧願抓著一個其實也沒那麼愛的人不放。
請每天重複三百次：別人不喜歡我，不代表我很差，是他沒眼光。
#4
多和朋友們聊天
多和朋友聊天，不要自己一個人在情緒迴圈裡面轉。就算朋友的建議聽起來再明智，你可能都不會馬上去照著做，但那些話卻會在你心裡一直累積，像一張網，阻止你在自我編織的謊言裡越陷越深，有一天，你可能就莫名其妙想通了。
#5
你並不真的愛他
你只是想找一個情緒的出口
有些從中邪狀態走出來的朋友，回頭看，都發現自己當初其實根本不愛那個對象，只是當時生活裡承受了一些壓力，需要一個情緒的出口、一個轉移注意力的焦點、一個安慰自己的假象。
或許你根本不需要這段感情，或許你根本也不愛這個人。你想要填補的，其實是生活另一處的破洞。找出那個破洞在哪裡，就是走出來的第一步。
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