滑到朋友 M 的臉書動態,她說分手後想給自己三年時間頻繁約會,目標是集成一百位男性吃飯聊天。
現在執行任務已滿一年, M 穩定發展的對象多達十位,這邊說的「穩定發展」有朋友、性伴侶或曖昧對象等,而她也在臉書有感而發:「要遇到一個成熟的情感對象,對方必須要受過重大挫折。」
她說,這是她這一年約會下來的經驗談,通常會讓自己欣賞的男人,反倒是在情感上受過挫敗的人。
成熟不是一個品質,是一個抵達
M 這篇文章底下留言兩極,有人取笑她就算約會再多人,就是她不檢點,男人才不想跟她認真。
有人選擇支持,那個人就是我。
我是認同 M 的說法的,且我還認為這不分性別,哪怕是女人,同樣要受過重大情感創傷,才有機會打破自己的慣性思維,生出真正的慈悲心,而非居高臨下的優越感。
成熟,我認為不是一個品質,是一個抵達。
每個人對成熟都有自己一套準則。我自己對成熟的定義,是他已經清楚對方是對方,自己是自己,所以不會拿自身價值觀去貶低或強壓別人。還有,即便有情緒,他已能找到適合自己的方式轉化,不會什麼垃圾都倒給伴侶。在關係裡,他不會迴避跟害怕衝突,但在願意解決問題的同時,也不讓情緒走在前面。
達到以上,都需漫長的經驗累積,這不見得跟「年齡」有干係,很多年紀大的男女,變得更自私自利的也不少,關鍵在於——他們有沒有從失敗的情感經歷裡,看見自己的問題,從中調整。
如果沒有,那只能說明他們受的傷還不夠重,不夠重到讓他們反省自己。故而 M 說的「重大挫折」的確有她的理由。
人類註定和各種情緒共存,如何發現自己情緒的質地跟源頭,都是從「挫敗」來,我們都是從失敗了解自己為何沮喪?為何生氣?為何不敢發聲?更甚有些人願意往下探,可能還從這背後見到自己的圖謀、貪婪與軟弱,知曉自己會有這些劣性,那麼伴侶也跟自己一樣的。
就此之後,他們對人對事,都會溫柔許多,這份溫柔還不是裝的。
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