我在感情裡是比較焦慮的一方,是很需要見面與訊息的人,不論是曖昧或交往,人生走過幾段感情,不論是曖昧、約會或交往,總有長時間懸著心和對方諜對諜。
表面看起來很大方,其實早就因為他一個小時沒回訊息氣到七竅生煙,但我當然不要成為弱勢的一方,於是陷入「你不找我,我就不找你」的迴圈裡,直到他終於出現,我還沾沾自喜的慢回訊息,贏了嗎?我卻因為這樣長期內耗,每段感情都以失敗收場。
處在感情低位的人
才會出現「你不找我,我就不找你」的念頭
後來才發現,當你出現這個念頭時,就表示自己正處在「感情低位」裡,因為真正不在乎的人,才不會想什麼「你不找我,我就不找你」。
他們「不找」是真的在忙別的,而你的「不找」是故意的,心裡根本比誰都渴望對方立刻出現,只有你為這個狀態情緒波動;只有你為了找不找而煩惱。
不怕你較勁,只怕你沒反應
我曾經和一任海王交手過,他只有在晚上才會出現,而我整天守著手機,卻也不多做表示,直到他開口約見面,才酷酷地一派輕鬆赴約。
在小紅書上曾經看到一個有趣的「海王論點」:許多海王特別擅長利用這一點,故意對你忽冷忽熱,讓你陷入無限糾結,甚至故意要你開始和他較勁。在糾結到極點時,他再適時出現,稍微安撫一下你,等你情緒穩定一點後,再繼續吊著你,讓你為他情緒產生無限波動。
還以為你贏了
其實只是成了追著他的餌在跑的魚
這樣一來一往情緒消耗,你以為你是想贏,殊不知只是追著他的餌在跑的魚。
就像「海王論點」所說,時間長了以後,所有的注意力都會繞著對方轉,漸漸地越來越依賴這個人的反饋,甚至需要靠對方的反饋來證明自己的價值,可能到最後他什麼都沒做,你自己反而先亂了陣腳。
而通常你的擔心都是對的。
沒錯,他正在和其他女生約會、他還有其他對象。他早上和另一個女生去跑山,而我是晚上一起喝酒聊天的咖,這些真相在你下船之後都會逐漸大白,恨自己冰雪聰明,卻浪費這麼多時間在一個渣男身上。
把主動權拉回自己身上
想見他就找他,反而更容易找到適合的人
吃過幾次虧之後,我開始試著把主動權拉回自己身上,想見他就找他,如果他愛理不理,就圖一個早點心死;如果他也對我有意思,那就皆大歡喜,不瞎猜,一翻兩瞪眼。
還記得某個對象是一個比較木訥的人,我們聊天聊得很熱絡,但一禮拜只見一次面,維持這個頻率幾個月了,火花一下大一下小,眼看就快熄火的時候,我直接擺明表示「見面時間太少了」,下一秒,花就送到家門口了,他說是和我致歉,並且希望明天出來看電影。
需要「試探」的人,高機率都不是值得交往的人。
一個人喜不喜歡你,一定感覺得出來,當你感受到喜歡,向他開口這些話根本不尷尬,不會讓你支支吾吾、要找不找,還在內心小劇場以「你不找我,我就不找你」互相較勁。
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>>>閨密沒有任何駕馭不了的男人,因爲她是這樣跟他們提要求的
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