人類向來的動物性,就是會被強者吸引,猶如雄獅打鬥,贏的雄獅就能擁有很多雌獅交配,雄性渴望力量而奪權,雌性傾慕力量而依附,慕強心理始終是天性,沒有對錯,本能而已。
只是一旦對「依附」及「崇拜」權力產生盲目追尋,男男女女將陷入對自身不利的境地,容易遭遇權勢欺凌,被伴侶用知識、地位、財力進行擠壓,從中喪失自主意識。
家人說嫁個有錢有地位的厲害男人
我才能少走人生冤枉路
我的朋友 Ceci ,自小家人會灌輸她,嫁給優秀男人就能少走冤枉路,不過家庭對「優秀」的定義不是品格,而是財富、身份和知識,故而 Ceci 自國高中以降,總會下意識被籃球隊隊長或校草等人物吸引、癡迷看言情小說,陶醉在霸道總裁的設定無法自拔。
對權威力量擁有依附心態的神往,連帶影響 Ceci 的感情生活。
Ceci 第一任男友是台大法律系畢業,還是一個在學期間因成績優異而申請到交換出國的學霸,然而交往之後,男方卻經常使用讀過的文本理論來壓制 Ceci ,或在跟她溝通時會貶低她閱讀量稀缺、沒有見識又想法無趣。
一天 Ceci 打電話來找我哭,說在網路滑到一則好笑的政治迷因,傳給男友看,對方看完卻訕笑:「台灣就是有妳這種會把政治當有趣的草包,才不會有人把政治當真。」讓 Ceci 頓時懷疑自己是不是很爛又不愛國,聽到了也是心疼。
Ceci 的第二任對象,是她出社會後遇到的主管,社經背景良好、工作能力優秀,但卻欺騙 Ceci 的感情,交往半年後查到對方有老婆;再到第三任對象,是一個執迷追求事業,卻和其他兩任一樣疏於探索自己,連帶忽略伴侶感受的男人,很快地 Ceci 發現男人在她不知情的情況,用她的資金進行高風險投資,導致她損失慘重。
前兩次情感失敗, Ceci 沒有認知到自身狀態,全怪罪男方欺騙和瞧不起自己、反覆陷入受害者思維。
直到第三次,她像是被雷打到一樣瞬間清醒,參加心理諮商和相關工作坊,觀察源頭是她的「慕強依附」所延伸的自我貶抑,才令她無形吸引到這些不尊重她的伴侶,說過很多次,我們只會跟自己相似的人在一起。
「想被照顧」或「慕強」一直是合理的
核心是你有沒有尊重你的感受
Ceci 向我提到,除了想要被照顧,更多是認為自己沒有力量,當她在用力量去評量他人的同時,也在不知不覺間貶低自身潛力和價值,忽略自己能有無限創造力去得到自己想要的事物。
不過我提醒 Ceci ,頓悟這種理解是好事,但請不用就此強逼自己堅強、一路做個女戰士,然後忽略內在想要被愛和被寵的需求,畢竟人類擁有「想要被照顧」或「慕強」心態一直是合理,猶如文章開頭所述,我認為人類對權力的崇拜與依附,已經是動物本能,改不了了,只能依照自身韻律調整。
差異僅在,「不將就」跟「需求」,是條細密到難以辨識的線。
一個人會有「想被照顧」或「幕強」的基本需求是一回事,但是我們會用怎樣的行動來表現,才是匱乏與否的核心,也不容易讓自己步入權力陷阱,這股行動判準,仍是始於感受。
我在新書《相信自己才是完整的你》就拿自身例子來舉,我曾經過度渴望被愛,但凡任何男人來追求我,我想都不想就在一起,哪怕這股「渴望被愛」明明合理,但是我的行動所產生的征服慾及無價值感,卻呈現那時候的我無疑是一個匱乏的女人,反覆進入傷人及被傷地獄。
現在的我,渴望被愛的心沒有改變,依然盼望遇到相互支持與信任的伴侶。
然而,我會更懂得尊重我的感覺,一邊擁有彈性的心態去認識不同性格的人,同時一邊觀察、願意花時間去和對方相處,不會看見對方的物質條件優秀感到急躁想要征服,或被對方殷勤地用物質攻勢或花言巧遇示好,就此輕易淪陷。
此刻的我不再將就,曉得自己的「渴望被愛」不再是匱乏,而是需求。
除了明白物質世界的豐盛,不等於品格高低,學習如何尊重自己冒出來的情緒才是首要,哪怕是步入關係、被權威人士提出某種邀請,或是陷進曖昧狀態,仍要學會設定界限、堅持自身價值觀,瞭解今天不是誰讀的書比較多,誰就比較會經營關係,關係都是雙方結伴努力的共學過程。
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