論壇看到網友分享歌手李玟在節目裡分享她對婚姻的看法，提到許多人認為在關係裡必須犧牲和妥協，但李玟非常不喜歡這種說法，「我認為強調犧牲這個詞，是很有毒的。」
把犧牲改成選擇，化被動為主動
李玟表示，一個人如果把視角放在「我在犧牲」，那麼今天他對伴侶做任何行為，假設伴侶不喜歡或是提出異議，那麼他們也會容易把自己擺放在一個受害者思維，覺得我都犧牲這麼多，你為什麼不懂感恩。
「如果是我，我會把我犧牲，改成我選擇。」
「我選擇對我家人好，我選擇對這個人好。我選擇，是因為這是我想要做，這樣的心態讓我舒服很多，我就很清楚我的位置在哪裡。」
李玟鼓勵其他年輕女星要懂得自強，一個女人如果擁有自己的世界觀，把握界線，那麼她也會清楚知道，她選擇為伴侶做的行動，哪些是自己可以，而哪些又是超出範圍，她會給得平衡，不卑不亢。
轉換心態，也要根基在建立界線感
李玟提到的觀點，不過就是「心態轉換」還有「建立定錨」，這兩者都不容易，皆是通過反覆的自我覺察，並對自身情緒的起伏有一定程度的了解。
心態轉換上，如果把「犧牲」化作「選擇」，就是由被動轉成主動，我今天做這件事，是我思考過後而選擇去做；我今天為你付出，是因為我愛你，我願意去這麼做，這份選擇背後的驅動力是源於最真實的愛。
選擇，這個說法就多了自我掌控的空間，不至於像犧牲那樣，還以為是伴侶拿著刀架住你，逼著你去做似的，或是明明付出了，自己又覺得委屈。
然而有些人嘴上的「選擇」，到頭卻淪為一種自我催眠，他根本不喜歡做這件事，結果硬做，最後感受到在犧牲，卻說服是「我在選擇」，這又是怎麼解？其實根源還是得回到：你對自己的個性和個人界線感，到底有多了解。
今天你愛這個人，願意為他付出，這是你的選擇不假。
但如果對方根本心思不在你身上，甚至對你的付出感到厭煩，那麼時間久了，不光他不快樂，連你自己都會浮現一種「自我犧牲」的壯烈，自認做什麼都沒被感恩跟看見，事實上，不是你沒被看見，是你並沒有掌握這個關係的度。
妳看不到伴侶的困擾，陷入某種自我耽溺。
一個人會陷入自我耽溺，本身也和他太過投入自己的理想世界，完全忽略自己和他者的關係，這就是一種對界線的模糊感，對自己的不了解。
在關係化被動為主動，將犧牲轉化為選擇，仍是要回歸到－你到底有沒有在好好感受這段關係，感受你的狀態，以及和伴侶互動的拿捏。
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