各類兩性書籍和文章蓬勃,我們都清楚假設處在某些讓自己感受到不適、受到壓迫又不快樂的關係,大概就知道這是一個「有毒伴侶」(Toxic People),哪怕內心再如何欺騙自己,但多數仍是心裡有底。
不過明槍易躲,暗箭難防。都已經擺明是一個有毒關係,其多數欠缺的,大抵是壓倒最後一根稻草的引爆點,抑或當事人為自己預先設定的停損點,因此,我認為有毒關係,其實不是世界上最纏人的關係。
真正可怕且能夠折磨一輩子的,都是「矛盾關係」(Ambivalent Relationships)
矛盾關係比有毒關係更折磨
因為「你不知道對方到底好還是不好」
前陣子,我的朋友 H 剛結束一段矛盾關係,她和男朋友交往 15 年,大概到交往第 7 年左右,他們就在討論要結婚,可是 H 卻遲遲下不定決心。
她告訴我,男朋友的身家背景、經濟條件都不錯,可是對結婚的態度都是意興闌珊,一下說要,一下說不要,讓她不曉得怎麼安排彼此的計畫。
另外,男友的情緒一直不穩定,從大學畢業到現在,個性完全沒有成長,而因家庭環境不錯、家人經常會支援金錢,所以他對事業沒什麼上進心,連帶影響到日常生活都一團亂,需要 H 負責為他收拾善後。
當 H 好聲好氣暗示男友對工作積極一點,便遭到對方大力反彈,認為女友瞧不起自己,被世俗價值觀牽著鼻子走。
H 苦笑:「我很早就覺得他不是我的結婚對象,可是又感覺這個人沒有那麼糟,是不是我要求太高?是不是這一切都是我的問題?」
矛盾關係,容易讓你失去底線、自我懷疑
H 所遇到的狀況,心理學家會視為「矛盾關係」。
你總感覺這個人明明對待自己還不錯,可是他對你的態度、對關係的想法,卻時常讓你感到錯愕不解,好像完全沒被對方認真放心上,上一秒覺得他是良人,下一秒又會覺得相當不安。
心理學家指出,身處這種左右搖擺的矛盾關係,當事者不光會懷疑自身判斷,更容易不斷放寬底線,因為連他自己都會被對方的標準搞得浮動不已。
接著時間一久,這段關係就像在汪洋中載浮載沈的小船,住在上面都提心吊膽,加上「時間」跟「心力」成本都投資下去,兩個人都捨不得離開,變成一個食之無味、棄之可惜的雞肋關係,失去愛情與婚姻本該相互正向成長的本質。甚至,有心理學家還做過研究,置身矛盾關係的伴侶的憂鬱的程度,是遠遠多於有毒關係的伴侶。
交往 15 年後, H 抱著可能會單身一輩子的準備,總算和男友提出分手。
對此,她對姐妹們下了一個結論:「我不想再把時間花費在糾結他到底好還是不好,一個人會讓我不安這麼多年,那就是不適合我,不用懷疑。」
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