從結束和前任 8 年的糾纏關係，到靠各種健康方法自癒，後面遇到前任回頭挽留也不再回頭，現在依然享受單身、到處約會的快樂，這一連串的改變，讓我徹底意識到：愛情，它絕對不是人生最重要的事，倘若想談場快快樂樂又穩定的戀愛，你就要有「不怕分手」的勇氣。
供需平衡的感情關係
最終都會導向不歡而散
為什麼愛情不重要？
這跟你受很多傷、無法信任他人無關；跟你要放在自我成長、開創一番事業更無關。
要認知的是，情感關係就是存在一種規律，它有開始，就會結束，及今天你再怎麼愛一個人到撕心裂肺的程度，分手痛到想分分秒秒都想去死，可一旦親身經歷「失戀又好轉」的陣痛期過後，你就會知道感情不過就是那回事，它絕對會好，哪怕花費再多時間療傷，但就是會好。
但緊接著，排除享受單身或投入開放式關係的人，我觀察多數人在經過情感傷痛後重新步入新關係，容易變成下述心理狀態，即是：
既然愛情再怎麼談都會失戀，我就找一個和我供需平衡的，先評估他付出多少，我再決定給出多少，因為我再也無法承受被傷害的痛苦，假設我為他做這麼多，最後人家搞劈腿或說不愛就不愛，我這不是浪費時間嗎？才不想做浪費時間的事情。
有趣地是，恰恰就是這種帶有資本主義的供需思維，反讓這些人陷入不斷失戀或情感無疾而終的狀態。
人類都是敏感的，你評估人家，人家同樣會發現你在評估他，他也反過來評估你，然後你們就想東想西沒結果；又或，你會挑選「比較愛自己」的伴侶，可是自己沒那麼喜歡，結果交往時間久，要不是自己劈腿，不然就是生活變得一灘死水，情感再度走向混濁。
擁有不怕分手的勇氣，讓我更活在當下
事實上，你不需要擔心會受傷，也用不著把任何情感創傷都歸咎是自己的問題，原因如我前面所說——任何關係走到後面全都要分道揚鑣，就算今天你和他結婚，也不敢保證你們就能白首到老，分開是必然結果。
分開是必然，你固然能用《紅樓夢》林黛玉的「喜散不喜聚」的思考模式做事，可是你也清楚你就會和林黛玉一樣，大半時間都在哭哭啼啼，而宇宙本就是相對論，你今天顯化怎樣的想法，你就會提早迎來這樣的狀態（雖然把宇宙顯化用在文學有點扯太遠甚至莫名其妙，但不管我寫作就是任性）
現在，我認為最讓我感到快樂跟平靜的關係，是雙方皆有「不怕分手」的勇氣。
大腦，它可以判斷你為這個人付出值不值得。
但是內在不是，你無法解釋你為什麼會愛上這個人。
正因曉得分手是必然，我依然選擇自己深愛的人。
我清楚於千萬人中不多不少碰著的緣分有多麽不易，能遇到讓我心動的並不多，遇上自是義無反顧，在不打擾對方的情況下盡力爭取（對方不喜歡自己也是沒辦法，放下是一種成全）
正因曉得分手是必然，若有幸交往，我更清楚珍惜當下的美好，你跟伴侶只會想要帶給彼此快樂、尊重對方的生活方式，在沒有分開前，創造更多溫馨美好的回憶，至於遇到衝突，自然會有耐心的磨合溝通，一起解決問題。
然後你可能就會發現——你們不知不覺就走得穩定，甚至這個人，他還是一個「你真心所愛的，且他也同樣愛你」的伴侶。
但坦白說，就算最後和所愛之人分開，首先必須強調，任何失戀都一定會好，這部分我前面都說了；可對我來說，治療失戀根本其次（因為失戀會好啊！），更棒的體驗是，我在情感裡愛我所愛、無愧自己，彼此都有對這段關係盡力，就已經是最美好的經歷，無論結果為何。
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