從結束和前任 8 年的糾纏關係,到靠各種健康方法自癒,後面遇到前任回頭挽留也不再回頭,現在依然享受單身、到處約會的快樂,這一連串的改變,讓我徹底意識到:愛情,它絕對不是人生最重要的事,倘若想談場快快樂樂又穩定的戀愛,你就要有「不怕分手」的勇氣。
供需平衡的感情關係
最終都會導向不歡而散
為什麼愛情不重要?
這跟你受很多傷、無法信任他人無關;跟你要放在自我成長、開創一番事業更無關。
要認知的是,情感關係就是存在一種規律,它有開始,就會結束,及今天你再怎麼愛一個人到撕心裂肺的程度,分手痛到想分分秒秒都想去死,可一旦親身經歷「失戀又好轉」的陣痛期過後,你就會知道感情不過就是那回事,它絕對會好,哪怕花費再多時間療傷,但就是會好。
但緊接著,排除享受單身或投入開放式關係的人,我觀察多數人在經過情感傷痛後重新步入新關係,容易變成下述心理狀態,即是:
既然愛情再怎麼談都會失戀,我就找一個和我供需平衡的,先評估他付出多少,我再決定給出多少,因為我再也無法承受被傷害的痛苦,假設我為他做這麼多,最後人家搞劈腿或說不愛就不愛,我這不是浪費時間嗎?才不想做浪費時間的事情。
有趣地是,恰恰就是這種帶有資本主義的供需思維,反讓這些人陷入不斷失戀或情感無疾而終的狀態。
人類都是敏感的,你評估人家,人家同樣會發現你在評估他,他也反過來評估你,然後你們就想東想西沒結果;又或,你會挑選「比較愛自己」的伴侶,可是自己沒那麼喜歡,結果交往時間久,要不是自己劈腿,不然就是生活變得一灘死水,情感再度走向混濁。
擁有不怕分手的勇氣,讓我更活在當下
事實上,你不需要擔心會受傷,也用不著把任何情感創傷都歸咎是自己的問題,原因如我前面所說——任何關係走到後面全都要分道揚鑣,就算今天你和他結婚,也不敢保證你們就能白首到老,分開是必然結果。
分開是必然,你固然能用《紅樓夢》林黛玉的「喜散不喜聚」的思考模式做事,可是你也清楚你就會和林黛玉一樣,大半時間都在哭哭啼啼,而宇宙本就是相對論,你今天顯化怎樣的想法,你就會提早迎來這樣的狀態(雖然把宇宙顯化用在文學有點扯太遠甚至莫名其妙,但不管我寫作就是任性)
現在,我認為最讓我感到快樂跟平靜的關係,是雙方皆有「不怕分手」的勇氣。
大腦,它可以判斷你為這個人付出值不值得。
但是內在不是,你無法解釋你為什麼會愛上這個人。
正因曉得分手是必然,我依然選擇自己深愛的人。
我清楚於千萬人中不多不少碰著的緣分有多麽不易,能遇到讓我心動的並不多,遇上自是義無反顧,在不打擾對方的情況下盡力爭取(對方不喜歡自己也是沒辦法,放下是一種成全)
正因曉得分手是必然,若有幸交往,我更清楚珍惜當下的美好,你跟伴侶只會想要帶給彼此快樂、尊重對方的生活方式,在沒有分開前,創造更多溫馨美好的回憶,至於遇到衝突,自然會有耐心的磨合溝通,一起解決問題。
然後你可能就會發現——你們不知不覺就走得穩定,甚至這個人,他還是一個「你真心所愛的,且他也同樣愛你」的伴侶。
但坦白說,就算最後和所愛之人分開,首先必須強調,任何失戀都一定會好,這部分我前面都說了;可對我來說,治療失戀根本其次(因為失戀會好啊!),更棒的體驗是,我在情感裡愛我所愛、無愧自己,彼此都有對這段關係盡力,就已經是最美好的經歷,無論結果為何。
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