之前書寫很多失敗的戀愛故事，發現今天無論是遇到渣男渣女，還是一味朝伴侶投擲負面情緒、理所當然把對方當成心理醫生，結果搞砸關係，不管是「主動」或「被動」摧毀戀情，究其根源，往往基於當事者對「自我」的不了解和不自信。
對自己不了解，就是會受到情傷
了解自己後的「成熟戀愛」，會是長怎樣？
不了解自己，所以不清楚自己適合怎樣的戀愛狀態；不自信跟不自愛，就容易被他人的花言巧語欺騙，最後發現所遇非人；心態不夠穩建，很怕抓不住適合的人，遂沒有花太多時間觀察對方性格就飛蛾撲火，搞半天驚覺愛上的是自己投射出來的幻想。
年輕時不自愛、不自信、心態不夠穩又如何？我們都是要經歷和不同人相處的周折，從中覺察反省，逐漸釐清自己是誰，才會離幸福越來越近。
繞了一大圈後，當你慢慢清楚自己，我依然相信如果你想要，你還是會遇到一個健康美好的關係，不過這種「健康美好的關係」到底長怎樣？我想分享我的好友 Cathy 的故事。
成熟的婚戀模式，就是「我們是一體」
Cathy 和她的外國老公結婚 9 年，目前定居美國，恩愛到連周遭好友都羨慕。
一路觀察 Cathy 和老公的互動形式，我認爲他們就像兩個獨立個體在談感情。
除了柴米油鹽皆是一起溝通、有分工協作的意識，他們各自明白成年人就是要為自己的生活負責任，包含為自己所選的伴侶負責，於是，既然選擇和你組建家庭，我就會清楚這個「家庭」絕對不是你一個人的事。
他們夫妻皆有「我們是一體」的概念。
遇到煩心細碎的日常雜事，一律誰有空誰就做，同時互相憐惜對方的努力。
他們不會做了哪些家事就居功，接著怪罪對方做得比自己少；他們也不會有遇到幫忙家務事就擺臭臉，無形帶給另一半壓力，因為曉得家事本來就是大家一起，今天伴侶又不是不會做，你到底在埋怨什麼？
Cathy 和她的外國丈夫對關係的「合作意識」極強，長此以往，也形成他們拆不散的羈絆。
為什麼他們能有這股自信？
懂得妥協，才是真正愛自己
妥協，是因為知道「整合」的智慧
過去我總以為合作伴隨的就是「自我犧牲」，一個人會妥協，就是不愛自己吧？
30 多年來經過一些工作和情感上的挫敗，我確定真相不是如此。
一個不懂團隊精神，不喜歡跟別人合作，哪怕搞合作都要「凡事以自己為主」，動不動就跟上級吵架的人，這種人表面看似自我率性，但後來我觀察，他們才是最不愛自己、對自己最沒自信的一群人。
正因對自我的心態不穩固，他們才會無時不刻認為自身領域受到侵犯，誰誰誰歧視自己（但根本沒有），他們除了不願意拓展自我、不願意傾聽跟感受別人，把自己封閉一方天地，且還會永遠覺得資源有限，要是不說點別人壞話，自己就沒安全感。
老子在《道德經》第 39 章以天地萬物的生成變化，講述關於「一」的奧義。
他寫道：「天得一以清；地得一以寧；神得一以靈；谷得一以盈；萬物得一以生；侯王得一以為天下真。」
無論是天、地、神、河谷、萬物與帝王，都會懂得「整合才是一」的洞見，倘若天空一直是清明，總有一天會破裂，各種積雲和霧氣的存在，都是確保天之所以「成為天」的要素，所以後面老子又強調「貴以賤為本。」
一個真正具備「自我」特質的人，必然清楚一個人要成為自己，心態上不要把自己太當一回事，你要清楚自己就是庸才，就是空杯，才會有更涵融的智性去和別人相處，甚至從對方身上學習，看見別人的閃光點．
什麼都不願意妥協，太任性妄為
任何關係最後都會走向破局
正因對自己有一定程度的瞭解跟自信，這些人反而會知道群體裡頭的自我，絕對包含分享，包含妥協。
故而，他們會運用智慧跟智商，去辨識那些和自己一樣懂得負責，曉得互相妥協及彼此合作的伴侶，並且閃避掉自私、愛抱怨愛說壞話、滿腦子受害者情結的人。
妥協的英文叫 Compromise ，Com 有結合的意思， Promise 是承諾。
任何關係，不只愛情，假設你想要擁有一段健康美好的群體價值，就是必須重視這份締結緣分的承諾，具備「心甘情願的合作意識」，這不能只有你自己做到，另一半也需要如此，但在這個「做自己」已經被拆解成自私自利的時代，遇到這樣的人並不容易。
雖然比例稀少，不過說實話，你要找到這樣的伴侶，首先自己就要學習成為這樣的人，在於我們到頭來只會愛上和自己相似的鏡子，畢竟你懂這是什麼，你才會有智慧辨識出這樣的人。
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