昨天看到楊謹華出席新片《民雄鬼屋》宣傳,剛好近來好姐妹黃嘉千的婚變鬧得沸沸揚揚,楊謹華向記者表示自己不方便說些什麼,而當被記者詢問和朋友間的相處時,她也給出自己的處世哲學。
聽完楊謹華和親密友人的相處模式,我覺得非常認同,感受到她溫柔堅毅的本性,難怪在演藝圈知交很多,事業順利,婚姻也很幸福,其實她的相處之道特別簡單,就是「傾聽的智慧」。
楊謹華不只傾聽,還是「懂得傾聽」
楊謹華在聯訪說道,自小就是一個喜歡聽各式各樣故事的人,會感同身受對方的境遇,通常話不會說太多,皆以「傾聽」為主,直至聽出一個脈絡,她就會給出適合該位朋友的中立意見:「但最後還是會以對方為主。」
她自剖朋友會主動和她講心事,是她總是願意當傾聽者的角色,以及不僅僅只有聽,還會「從聆聽裡共情對方」,方能給出較為客觀的意見,這是一個兼具理性和感性的溝通狀態。
任何關係的溝通,我們早已看過不少「傾聽比說話更重要」的論點,但依然會有不少人在溝通環節出狀況,而當事後詢問,他們會義正辭嚴地表示,自己明明就有傾聽對方,卻沒有意識到「傾聽」跟「懂得傾聽」是兩種概念。
不帶預設立場的傾聽
才能達到和諧的溝通狀態
有句話叫「左耳進右耳出」,就是關係傾聽的一種變異型態,更是時下人們最常出現的溝通慣性。
舉例來說,今天主管和伴侶嘗試和你交流,可是你的心裡早有定見,通常這種人聽完後往往會回答:「是的,我可以理解你的想法,但是⋯⋯」接著便在這個「但是」後面繼續滔滔不絕自己的論點,沒有試圖理解對方為什麼會這樣說?對方的需求是什麼?變成你講你的,我說我的,完全沒有共識。
又或者,好友和愛人來和你講心事,你看似有聆聽,內心卻對他人處境產生投射效應,好比你是一個當過第三者、最終卻被男方拋棄的人,見到閨密一樣跑去當第三者,你便將自己「被拋棄的過去經驗」套在對方身上,假想閨密會和你擁有相同結局。
可是你是你,她是她,你遭遇的難題和她的困境可能不一樣,這是需要全盤了解狀況才能判斷,倘若已經預設立場去傾聽,容易下意識呈現到你的言詞和表情,繼而帶給對方更大的傷害。
傾聽的智慧,興許像楊謹華一樣,起初話不需要說太多,學習在過程推敲「對方為何會這樣說?」,將對方經歷當成一個新的故事去聽,才能夠做到徹底共情,並能使用「適合對方個性」的說話方式,不慌不忙地給予療癒和陪伴,讓別人感受到情緒有被尊重,和你交談都是處在一種舒服的、不帶批判的狀態。
光是傾聽沒有用,而是練習做一個「懂得傾聽」的人,不預設立場,不自我中心,尊重他人的經驗,就能創造一個和諧的溝通能量。
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