感情出狀況,多數人已經養成某種「審視自己」的習慣,透過不斷反省,期許下段感情不要再犯相同錯誤。只不過,儘管自我檢視是失戀必經療程,但一個人關在家裡,很難不去想東想西,還容易想不出所以然,結果變成鑽牛角尖,把自我反省變成霸凌自己。
失戀和朋友巡迴飯局,意外有啟發
最近,我剛結束一段 2 年感情,和幾個要好朋友簡單說下後,立刻展開為期一周的巡迴飯局,想想滿好笑的,感謝姊妹們如此疼愛與重視我。
我是一個不喜歡和朋友出遊的人,平均每個朋友大概 3 個月見一次,其他時間都在家裡,簡訊不怎麼回,私人社群網站不發文,任何情緒都自己消化。可是這不代表我不惦記朋友,端於我心目中的友誼,本來就不屬於常常見面的類型,心底在乎就是在乎。
其中甚至更有網友,從未見面,彼此仍感到熟悉異常,被我悄悄歸在摯友一類。
然而,久久不與朋友相交,導致我和男友的故事、磨合細節都沒人知道,使得聚會上本以為自己會嚎啕大哭,未料反變成一個「故事更新」大會,我像個天橋說書人,姊妹們是台下看客,獎賞是一杯雞尾酒。
一週 7 次聚會,講了 7 次相同版本的故事,我產生某種啟發。
和朋友「解釋辯論」,是一種檢視機會
每個人都會有自己看事的獨到角度,一個人在家裡療傷反省時,哪怕當事者心裡多麽海納百川,他依然會有自己的盲點。每個人類都一樣,看別人的事情通常最清楚,但自家事情永遠無法置身事外。
可是跟朋友說話不同,和他人梳理故事版本的同時,姐妹們會丟出他們的問題與質疑,而為了「回應」他們的問句,你必然會開始解釋。而就是這段丟球接球的過程,你突然越來越明白更多面向的自己。
還有一點,我相信大家都有一個經驗,當你不斷地說同一故事的時候,這個故事就會被你「越說越沒感覺」,憤慨與哀傷情緒會漸漸消失,取而代之的是理性看待整個局勢,漸漸能用較為客觀的視角去檢視整段感情。
到最後說著說著,你還會跟姐妹一起開懷大笑,在於發現故事核心有些其實「挺荒唐」的。
遇到失戀或想不開的挫折,反求諸己固然重要,但與外界有聯結也不全是壞事,朋友的建議也不見得是「雜音」,相反地,你會藉由他人視角去檢視自己,在和對方交互論述中,有意識地撥開迷霧、漸漸清醒。
你現在有想不通的事情嗎?打給一個信任的朋友,和他約出來聊聊天吧。
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