兩個人要從陌生漸漸生成感情，最後走到一起本就不是件易事，畢竟有太多外在因素影響了，對一直單身的人來說，大家總會將焦點放在他們的要求太高，或是身邊沒有適合的異性，但有時候，看看身邊單身多年的閨蜜，會發現她們周遭其實不乏許多條件不錯的單身男士，卻遲遲無法脫單，而原因竟然是出在她們的「不懂溝通」上。
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忘了幫對方換位思考
單身4年多的閨蜜A，最近認識了一位有好感的男生，想邀約對方一起去逛街拉近距離，原本是不錯的提議，但她開口卻說：「男生平常也要懂一點護膚保養啊，下次你生日我送你保養品吧。還是我們這周末去百貨逛逛，我可以幫你挑啊。」，結果這樣的開場讓男方感到有點錯愕，當下覺得是不是自己的外型不如人意。
另外一位閨蜜N，也有這樣的問題，在一次朋友的桌遊聚會上，她跟一位男生聊得滿熱絡，談到男方的工作，他為了與朋友合夥創業而放棄了國外的高薪工作，而我這位閨蜜N就直言不諱的發表意見：「這樣不是很可惜嗎？我覺得留在國外比較好啊，如果是我一定不會放棄那份工作。」而男方聽了就覺得女生是不是對自己現在的工作有意見，也就把話題打住。
這些不經意脫口而出的言論看似是小事，但卻不是一次性的偶發事件，說話的人往往沒察覺自己的問題，而常常就會在交談中反覆出現這樣的狀況，多次下來，也會讓別人敬而遠之，最後原本可以繼續發展的關係，也就不了了之了。
從兩人的例子中就能看出換位思考的重要性，其實她們都可以用更好的方式把話題順著走，比方說「最近百貨周年慶好像滿多優惠的，或許我們可以去逛逛？」、「要放棄高薪你一定很掙扎吧，如果是我可能沒有這種勇氣與決心。」，以設身處地的方式為對方考慮，想像如果是自己，聽到哪樣的回答會比較開心？話說出口前稍微想個幾秒，說不定就能讓關係不再無疾而終。
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比起互相了解，你更堅持自我主張
「像我絕對就是工作大於愛情的類型，沒工作會死，沒愛情只不過手機少了個聯絡人而已。」
閨蜜 C 總是會在姊妹聚會時大談自己的感情觀，我們也常拿工作狂這點來調侃她，這種話可以炒熱姊妹聚會，但在與異性聯誼時可能就不同了。每次 C 被異性問到為何單身多年，她總是表達自己是愛工作多於男人的類型，一句話就活生生的把感情發展的可能砍斷。
但其實，我們都看過閨蜜 C 談戀愛時的小女人樣貌，她也不是只愛工作，只是已經習慣以女強人的臉孔社交，用強力主張宣言為自己設下防線，雖然讓對方有心理準備不是件壞事，但在剛認識的初期，卻容易讓男生覺得妳沒有心思想互相了解，話題自然不會往感情方面延伸，最後就變成一般的朋友。
另外，也有不少人喜歡在初期就把自己的條件跟理想全部攤牌，「我結婚一定要有幾年的兩人世界」、「我跟什麼類型的人絕對合不來」，列出一條一條規則，好像一樣不符合就直接淘汰，讓人有種上市場被挑的感覺，其實，很多條件都是要相處過後才能更了解，也有可能了解後會改變想法。妳以為自己的主張能幫妳擋掉99%的不適任人選，但事實上可能是妳自己放棄了99%的幸福機會。
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漏掉聊天的拋接球
最後一位閨蜜K，常常看她好像跟曖昧對象進展不錯，但拖了幾個月，結果對方另外交了其他女友，旁觀的朋友群都為她感到不平，怎麼互有好感的兩人後來就冷掉了？
直到 K 讓我們看了她與異性的聊天紀錄才發現，原來罪魁禍首就是她自己。被男生問到：「妳喜歡什麼類型的男生」，她回：「不一定欸，看人，還有緣分也很重要。」
等等，這題不是可以曖昧地丟一句「像你這種類型的就不錯啊」來迅速拉近距離嗎？
被問到要不要一起看電影，閨蜜 K 也是直白地回：「但是我最近工作會忙上一陣子欸。」，這種太過耿直的單純個性，我看就連出動月老也幫不了忙了。
雖然曖昧調情的技能不是每個人都擅長，但聊天最怕句點，尤其是男女間的互動更忌諱一句話把天聊死，明明是絕佳的好球丟來，結果卻被漏接，每次問一句答一句，一個話題聊不過5句，就算對方對妳再怎麼有好感，也會誤以為妳對他沒興趣，所以，千萬記得，不要把話題卡死在自己這邊，對方丟一句問句，妳也要把問題丟回去，才能讓兩人的話題能持續下去，別讓不懂如何跟異性溝通，變成妳一直單身的死穴。
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