你明明知道應該放手，卻總是一而再的縱容自己懦弱。
在咖啡廳和姊妹聊起這些日子的感情狀況時，她只是淡淡的說聲「你只是還沒受夠吧。」。畢竟這樣講著講著，好幾個月也過去了，而我都不曉得自己還有的是愛，還是只是不想一個人的習慣。我們之間早已失去了心靈的交流，即使離開旅行回家後問聲：「你這幾天在做什麼？」，你也只回答：「工作。」，而當你突然想起要關心我一下出國好玩嗎，我想了想也不曉得該說什麼，只是告訴你：「嗯，很好玩。」，然後我們轉身，繼續和視窗裡的人聊著生活、聊夢想、也可能只是聊些垃圾話，但更快樂，不過我的快樂裡似乎又夾雜了那麼一點悲傷。
和你在一起，不知不覺找藉口成了我的長處
後來有天，你說你今晚要和公司提離職會晚回家，我說「好。」，過了一會才想起自己怎麼都沒聽你提過，更別說討論了，心涼，也只好用「反正我也很多事都沒和你說」、「反正你一定想跟我講了也沒用」來安慰自己，不知道從哪時起，我開始變得很會找藉口。
回想起來，我們從來不過節，反正你很忙、反正我也不是一定要過；感覺你眼中的我不特別，肯定是我不夠好吧，我應該要多出去做點事、我應該讓自己變得更厲害；你從不會稱我漂亮，想必確實我不夠美，你也說過這世界上有很多人比我更漂亮；你總是要我做飯、在飯後把餐盤丟著，而我想，哪天你會注意到我的付出學會更珍惜我吧；我學會不會再想讀你手機的訊息，反正讀了只會有誤會與悲傷，這樣假裝沒事更容易。我一直以為對你好，哪天你就會正視我的好，哪天你會發現我有多努力去愛你，而你也終於學會去愛我。
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一再對你燃起希望，肯定就是我身體裡最懦弱的基因
但每次當我絕望的、自以為覺悟的、下定決心要分開時，你又會突然釋出那點感情，你會對我特別好、你會突然想跟我說聲謝謝、你會決定為我們做點什麼，但一切的一切又好像宇宙在考驗我的決心，然後我終將挫敗。一再對你燃起希望，肯定就是我身體裡最懦弱的基因。
與另一個人長期居住在一起，建立起的就算不是愛情，也都是一種好似家人般的習慣與依賴。有時我會想我肯定比自己想像中愛你，才會這樣固執，也可能只是我不願承認你不愛我，因此不斷嘗試。這樣像是上癮的感情，是不是跟智齒從生長到被拔下來的過程有些類似？它明明成了你身體的一部分，你其實可以跟它共處，痛到你、礙到你都是一時，不久後又會習慣；但它卻又在不知不覺中又悄悄擠亂你原本好端端的牙齒，有點煩是該處理...，可是想到拔下來的那個瞬間與後續的痛楚就讓你寧願退回去。「好吧！再等一個禮拜。」、「下個月我就去。」，於是拖著拖著，你都誤以為你的牙齒本來就亂亂的，你都想說算了，乾脆就讓它長下去好了，我幹嘛要逼自己硬生生的把生命的一部分抽去？
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你是真的放不下他，還是不想放過自己？
但抽去後你才有可能停止放任人生被打亂了，不是嗎？當姊妹說「你只是還沒受夠吧。」，我想我真的是很堅強，堅強到不願意放過自己，也說不定我不是放不下他，只是不忍心傷害自己。明知這世界上有很多愛我的人，我卻如此殘酷的、不道德的放棄讓自己幸福的機會，明明累了、倦了，卻又期待對方來愛我。好傻。當彼此相視無語，只剩瑣碎的溝通時，在一起只是徒增寂寞罷了。我就這樣撐了好久，憑著那不快樂中還存有的一絲快樂在感情中埋頭苦幹著，直到又離開旅行了一趟，我才發現我想愛更懂得愛我的人，因為即便只是在短暫旅行的過程，我都能尋得能一眼看透我心思與本質的人，而再怎麼努力，他都不會成為那個人，無論我有多想。
於是我把智齒拔了。麻藥退了之後很痛，大概是受了重傷的那種痛，還遲遲不消腫，但現在的我知道那個空洞感漸漸在消失，傷口也慢慢癒合了，就像人生中的所有事情一樣...。一個人的生活有點陌生，但能為了自己活、不期待他人的感覺，真的很好、很幸福。
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