身邊好幾個朋友都曾想嘗試「開放式關係」，原因五花八門，但失敗的理由卻都很相似：「控制不住忌妒，沒辦法這樣繼續下去。」
我想，無論你偏好開放式關係還是一對一關係，都屬於個人自由，沒有對錯。但曾經踏入開放式關係的人，都會發現「忌妒感」是最大的心理障礙。現在有很多課程教我們怎麼「控制憤怒」、「正視悲傷」、「舒緩焦慮」，卻很少有人教我們該怎麼面對「忌妒」。
最近讀到一位作者 Rachael Hope 討論「忌妒」的文章。她在多重伴侶關係中打滾十幾年，看待忌妒的方式滿有意思。她談到的「忌妒」不僅限於交往對象之間，還在於對好友其他朋友的感受、對表現比自己出色的同事的觀感等等。無論你是否有考慮（或正在）進行開放式關係，不妨一起看看 Rachael 怎麼理解「忌妒」吧。
讓你忌妒都是另一半的錯？
Racheal 說我們對「忌妒」最大的誤解，就是認為它的發生完全是別人的錯，卻看不清忌妒的「根」其實原本就生長在自己的心中。
我有個朋友，男友只要在路上多瞄別的女生兩眼，回去後鐵定是天翻地覆的大吵。但另外一個朋友卻能若無其事和男友聊別的女生，走在路上看到漂亮的人還會指給男友看。在很多情況下，忌妒的「觸發點」其實是沒有一個標準的，大部分取決於個人的性格和狀態，而這就能往下再牽涉到一個人的安全感、自卑感、焦慮程度等複雜層面。
忌妒的時候，我們可以要求另一半取消和別人的約會、花一整天的時間和自己傳簡訊、逼迫他們放棄自己熱愛的事物。但我們也可以勇敢換個角度往自己身上想，「我為什麼會忌妒？」「我在害怕什麼？」「我為什麼會害怕這件事情？」
忌妒也有規律
忌妒和憤怒、焦慮等情緒一樣，很多時候是有一個「發生規律」和「觸發點」的。Rachael 分享，生活過得一帆風順時，她的心情也風平浪靜，男友要和別人出去約會她完全 OK。但若遇上工作瓶頸、小孩生病的時候，就特別容易感到脆弱，會希望另一半能多花點時間陪陪自己。
「忌妒」讓我們發覺自己的生活規律和觸發點，進而更深度地了解自己與感情關係。它刺激我們思考許多問題：我是否缺乏安全感？為什麼我今天特別需要被關注？為什麼我老是覺得自己不被重視？為什麼我老覺得不滿足？
有過開放式關係的人都知道，兩個人必須在一開始就設下條件與要求，這樣感情才能走得穩固。但要告訴對方自己的好惡界線，首先對自己就要有一定程度的了解，否則連自己要什麼不要什麼都不知道。
因為太愛，所以忌妒？
忌妒有時候也是一種警訊。我們常認為「忌妒」是愛的一種表現（「他吃醋是因為他愛我」），但很多時候它只是個人問題表現的一環，有時甚至還會被用來當作控制人心的工具（例如另一半莫名其妙為了莫須有的事情對你發飆，最後卻說那是因為實在太愛你了）。
當另一半不斷踩過約訂好的界線、用「忌妒」來控制關係，最後到了失去尊重的地步時，就必須好好正視問題，以免事情發展到難以收拾的地步。
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