由金秀賢和徐睿知主演的韓劇《雖然是精神病但沒關係》,開播後受到高度討論。劇裡,男、女主角性情南轅北轍,前者壓抑,後者反社會人格,唯一相同的,是他們各懷心事,各自有傷,也同樣有著來自「原生家庭」打不開的結。
「我不喜歡花,我討厭春天,因為這代表我又得離開了。」
男主角文鋼太,精神病院護工,性情溫柔,沒什麼太大的情緒起伏。直至一次偶然地放聲大笑,他被好友點破:「你只有嘴巴笑,但眼睛好哀傷,就像小丑一樣。」暖男形象的背後,是無盡的蒼涼與黑暗。
文鋼太的憂鬱,始於他的家庭。
父親早死,家境貧寒,母親獨立撫養他和哥哥,卻因哥哥患有自閉症,文鋼太從小就被母親教育「要守護哥哥」。撐傘時,母親擔心哥哥受涼,疏忽了一旁淋著雨的他;夜深了,母親與他相擁,也是感嘆著:「因為這樣(照護哥哥)才生下你。」
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文鋼太是一個「缺愛的孩子」,是被母親忽視的存在,事實上,他的故事確實能讓許多人產生共感,特別是對「擁有兄弟姐妹的人」來說,其成長過程中難免會感受到「關愛」遭手足分掉的悵然。
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今年榮膺奧斯卡最佳影片的電影《寄生上流》,當中有一個非常細緻的橋段:有錢人家的母親煮了泡麵,先給兒子吃,再讓老公吃,最後當大女兒想吃時,卻發現泡麵已經被吃完了,在房間生起悶氣來。即便如此,媽媽仍丈二金剛摸不著頭腦地回:「泡麵,再煮就是了呀!」
筆者記得女兒是這麼回的:「我在意的才不是這個問題!」
《寄生上流》想延伸的議題太多,導演奉俊昊在「重男輕女」這塊僅用些許筆墨,但此一細節,卻讓筆者留下深刻印象,他道出了很多「被疏忽的孩子」所在意、但父母卻沒有那個敏銳度去發掘的情緒。
當你覺得自己是不被愛的小孩時,筆者想告訴你們一個很殘酷的現實:世界上每一個父母都有問題,你以後成為父母,同樣有你的問題。
原生家庭的命題之所以難解,在於它存在著結構性的蝴蝶效應,當你認為被父母誤解、自己有夠悲催的時候,實際上,你的父母也有他們來自原生家庭的困局。
新生代的我們很幸運,社會比以前進步,資訊傳播快,知識比過去流通,我們會開始關注心理學、哲學議題、和自己類似的名人故事⋯⋯等等,從而找到解脫自身情緒的方法。
但是,我們的父母,父母的父母,父母的父母的父母,在他們的成長路徑裡,知識很不普及,使他們完全沒有自覺,也沒有機會去接觸心靈領域,從而實現自我治療。
他們不敢去看心理醫生,畢竟那個年代看心理醫生,很容易被視為是「不正常」、「生病」的表現。時間過去,少年變成父母,自己的童年傷口未被解決,連帶影響到了自已的小孩,環環相扣,代代相傳。
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筆者近期讀完一本書《童年情感忽視》,書中描述12種情感失能的父母類型,以及他們可能會教養出怎樣性格的小孩。
這本書由兒童心理學專家鍾妮斯韋伯撰寫,她1991年執業至今,根據經手過的每個家庭個案,將父母劃分為12種類型與行為特徵。意外地是,筆者竟然從書中看見自己,以及自己母親的身影。
鍾妮斯認為,每個人都無法逃脫這12種類型的框架,連自己都很容易成為其中一員,此為普遍現象。
OK,扯這一大堆,筆者到底想說什麼呢?
我想告訴那群感受到「被疏忽」、「不被父母關愛」的小孩,很多時候,我們要很清楚地認知到:你的父母,他們不完美,他們有值得憐惜的地方,我們不該對其投射過多期待(換言之,父母也是,請別對你的小孩投射期待)
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該如何破解原生家庭的魔咒?它是有方法的。
根據筆者近年潛修哲學,外加與母親拉扯多年、目前終於平衡的經驗,解法只有一種:理解你的父母,原諒你的父母,並試著無條件愛他。
莊子說過一段話:「相吁以濕,相濡以沫,不如相忘於江湖。」
這句話我們常常看到,白話點講就是:兩隻魚困在陸地相互依偎,都快渴死了,遂用唾沫相互濕潤才能活下去,然而最佳辦法,卻是牠們別綁在一塊,各自暢遊江湖吧!
最大的愛與釋然,原來是理解之後的「忘記」,如同張愛玲與母親糾葛數十年,最後總算領悟的那句:「因為懂得,所以慈悲。」
忘記,當然不是要你不理父母、趕快逃家,不是的。
筆者解讀莊子的「忘」,是心裡不再介懷,是選擇擁抱父母的缺憾,理解父母對自己的疏忽,在心裡悄悄說著:「沒關係的,你們不愛我,我會自己愛自己,愛天地萬物。」
「並且,我依然愛你們,因為我來到世界上了,有機會完成我自己的人生使命。」
我知道很難,但我也清楚這是可以練習的。你總有一天會發現,當你理解父母的難,你的內心才會真正自由。
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