幾年前開始出現「情緒勒索」這樣的字眼時,聽聞的人不是恍然大悟自己被勒索多年,不然就是突然驚覺自己正是那個最柔弱的施暴者—呼籲人們別毫無意識地用言語施加他人精神壓力的同時,慢慢的,卻也看見不少人慢慢會以指控對方「精神勒索」之名,逃避人際之間最難拿捏的溝通與和解:比如伴侶間控訴著不被重視、比如親人表達許久未見的想念。
最終,我們或許都該認清蔡康永說的這句話:人生在世就是不斷被勒索,重點是該如何有智慧的面對它。
別太急著認定自己是人質
你理解「情緒勒索」是什麼嗎?簡單的解析心理學家的定義,情緒勒索是一種在關係中不願意為自己的負面情緒負責,並企圖威脅利誘、控制他人的行為。換句話說,這件事最常發生在你所重視的「關係」中,也就是你所重視的人身上。關係距離越親近,越容易毫無保留的展現所求與情緒,你一定得面對你的愛人、你的朋友、你的家人、你的同事各種大大小小的期待。
但如果把每次所求都認定是勒索,是不是我們就把重視的人看作是搶匪了?
蔡康永在《為你自己活一次:蔡康永的情商課》書中說:所以重點不是「你是否遭遇了勒索」,而是「你怎麼恰如其份的回應勒索」。
就算被勒索,還記得自己有能力「討價還價」
還記得蔡康永提到一個很幽默的觀點,他說:「遇到真的搶劫勒索你都想討價還價了,為什麼被情緒勒索的時候,你就沒想過要反擊、反而就乖乖就範?」恰如其份回應勒索的藝術,也就是習得與人相處的技能。
認為身邊的好友R,就非常有智慧面對他父母的親情勒索。老家在外縣市的她,過去三天兩頭就被兩老用電話追問:怎麼不回來?什麼時候回來?最重的一句話就是:「長大就忘記要回家,連當成旅館也不願意回來了?」老實說,工作常用六日跑公關活動的她,每次接到這樣的訊息都覺得精神壓力超大、完全喘不過氣。
但R後來想到聰明的辦法:與其讓父母叨念回家時間,她後來都事先預告她下個月哪週會回家,讓父母期待那天的到來。「雖然即便這樣他們也會抱怨:一個月只回來一次,太少了吧!但我就會回:車票錢不便宜,你們不是希望我多存錢的嗎?」
看似是惡性的勒索,
有時只是需要有智慧的人看清關係的本質
R好好地接下「妳都不回來看我們」的情緒勒索,也恰當的回應了得寸進尺的請求。但我想她做得最好的一點,就是從頭到尾都沒把父母當成是惡質的關係歹徒。因為體諒和同理,R正確的將這樣的親情壓力解讀成是「父母表達不當的關愛」。「他們真的蠻寂寞的吧,退休就只剩彼此,想要小孩回家很正常。但我也得讓他們知道我有我自己的生活!」切割出自己能做到的期待,再善用溝通技巧,好好地傳達自己面對這樣的請求的難處,就是一種需要練習的智慧。
之所以被叫做情緒「勒索」,是因為我們被迫於去接受那些我們沒有意願接受的事。屈服於對方各種請求,有時候是錯把對方的期待,當成他們對我們的肯定。從小就被教導「聽父母的話」才是最棒最乖的;剛在一起沒多久,伴侶就照三餐威脅「你不願意照我說的做,就是不愛我」--我們要更了解自己,清楚知道自己需要什麼樣的關係、有著什麼樣的個性、想要什麼樣的生活,才有辦法掙脫綁架,勇於應對那些造成心理負荷的一切,恰如其份的為自己「討價還價」。
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