前幾天和朋友吃飯,聊到了最近約會界崛起的一個新詞 —— Situationship。
"Situationship" 和 "Relationship" 不一樣,在關係中,兩個人表面上就像情侶般相處,一起吃飯、旅遊、上床、Netflix and Chill、講貼心話,但實際上,你們卻從未真正確定彼此關係,向外人解釋時,也不知道該篤定說彼此是男女朋友,還是該保險說是約會對象。兩個人湊到一塊,只單純因為其中一人或雙方當下都有某種需求,於是玩起一場「感情家家酒」,表面工夫都做到了,卻缺乏真正的 "Relationship" 需要的承諾、奉獻和依靠。
聽完我解釋 Situationship 後,在座的兩個朋友不禁惆悵說,現在回想過去 20 多年的人生,好像大部分談過的,都是 Situationship。
「回想,我過去談過的戀愛好像都是 Situationship。」
「我上一任就這樣,」朋友 A 說,「那時候我男友出國念研究所,我就不甘寂寞,後來在 Tinder 上認識他,沒多久就開始談起 Situationship。」
A 想要的,只是能有個人在身邊陪伴、性致來的時候能有人上床,她不想去思考自己究竟是否該和遠在天邊的男友走下去,只要眼前人的陪伴填補了她的空虛,幫她拖延了做艱難決定的時間,這樣就好。
但後來那個男生感情投入得越來越深,他以為只要好好交往下去,A 有一天會和男友分手的。結果事與願違,他付出了那麼多,想要的 A 最終卻無法回報,兩人終於分手,A 一年後回到男友懷抱。
朋友 B 的狀況不太一樣,她曾全心全意投入一段感情,但交往過程中卻事事不盡人意,掙扎困惑了好幾個月後,最後才終於心痛發現,原來自己一直以來把對方當「男朋友」看待,對方卻自始至終只視自己為「偶爾會上床的最好朋友」。
談 "Situationship" 很容易,談 "Relationship" 很困難
當代人的愛情談得越來越「簡便」,喜不喜歡、要不要上床,只要在手機上左滑右滑就好了,騎驢找馬變成當代人的通病,Situationship 美其名是「多花點時間認識彼此,探索自己到底要什麼,再確定該不該認真交往」,講難聽點,就是「沒膽做人生大決定,不敢面對不完美與脆弱,從未花時間深度了解自己」。
我們爸媽那年代,感覺談戀愛比較「費工」一點,沒有社群網路或 Tinder 這樣的東西,凡事都要仰仗父母、口碑與個人努力,這樣或許有好有壞,但至少人們對感情沒有我們這麼隨意輕浮。現在的我們,感情談得像半調子,一腳在內一腳在外,喜歡就留,一丁點不喜歡就走,這樣雖保留了某程度的自由,卻也忽視了人格其他面向的深度養成。
要談 "Situationship" 很簡單,只要玩得起就好,要談 "Relationship" 卻很難,因為它需要你成熟、誠實、勇敢。但你是否要永遠輕鬆談 Situationship,或想要追求深刻的 Relationship,當然都是個人的自由,至少要確保交往的兩人都清楚來意就好。
希望我們都能在迷途之後,找到真正讓自己感到富足的愛情方式。
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