想像一個電影畫面,場景是一台正在行駛的車子裡頭,而坐在車上的是正開車去度假的一家四口。突然間,車子戲劇性地震盪了一下,引擎深處發出難聽的噪音與難聞氣味,然後整台車突然就這樣疲軟熄火了。
手握方向盤的爸爸火氣上升,轉過頭沒好氣向兒子說:「這是你弄的嗎?前幾天開還好好的,昨天給你借去載東西今天就壞了!」而副駕駛座上的媽媽趕緊緩頰,「這不能全怪他,這是我的錯,我們出遠門前我應該要找人來檢查車子一下的。」剛被責罵的兒子則冷淡回答,「照理來說,這類的引擎應該只有 1% 的故障機率。」而坐在一旁的妹妹則有點事不關己地說,「不然我們先去旁邊那家 7-11 吃個早餐?」
你是這家人裡面的哪個人?
以上這個混亂場景,不知道是否讓你覺得似曾相識?
其實這一家四口,分別代表了美國心理學家 Virginia Satir 勾勒出的「五大溝通模式」其中的四種。我們大部分人或多或少都有些溝通障礙,嚴重度可低可高,但有趣的是,我們因為太習慣於自己的交際模式,很多時候連自己溝通出了明顯問題都看不出來。
在這五大溝通模式中,其中四種屬於「無效 / 有害」溝通,只有一種是內外和諧的有效溝通性格,往下看看,是否有哪一項說中了你的個性呢?
薩提爾五大溝通模式
Virginia Satir 認為大部分人長年在無效的溝通方式中載浮載沉,想要改善人際關係,了解自設的瓶頸到底為何,首先就得先了解自己是不是有明顯溝通問題:
Blamer
指責型:故事中的爸爸
指責型的人眼中只有自己,並會透過支配征服他人來鞏固自我價值感。他們習慣把所有責任往外推,無論發生什麼事情第一反應總是先指責他人,在路上踢到鐵板他不會怪自己不小心,反而會對把鐵板上在那裡的人興師問罪,反正千錯萬錯絕對不是他的錯。指責型的人用強硬而高傲的態度掩飾孤獨與被排擠的感受,容易與他人起不必要的衝突。
Placater
討好型:故事中的媽媽
討好型的人和指責型恰恰相反,他們因為很在乎別人對自己的看法,因此在別人面前總將自己壓得很低,處處讓步討好,處事有時優柔寡斷,面對他人進犯能忍則忍,較少激烈反對他人意見,總是尋求被認同與被接納。
Computer
超理智型:故事中的兒子
超理智的人什麼都以冰冷理智做判斷,喜歡用毫無人性溫度的方式侃侃而談數據、邏輯、研究等,但實際上他是用冷淡專業的面具來掩飾內心的人性脆弱。超理智型的人眼中沒有自己也沒有他人,只有整體「情境」,習慣在他人面前營造高冷聰明的形象以鞏固自我價值。
Distractor
打岔型:故事中的女兒
打岔型的人總是抱持著一種事不關己,有時甚至有點不按牌理出牌的態度,人家說一他就突然跳到二,但這追根究柢其實是為了得到他人的關注。打岔型的人在面對令人感到焦慮不安的情境時,習慣透過轉移話題來模糊重點,一方面是為了掩藏內心的孤獨感與自卑感,一方面也可能單純是為了操縱他人。
Leveler
一致型:我們應該看齊的溝通方式
一致型的人不容易被外界影響自尊自信,他們情緒穩定,同時兼顧自我、他人與整體情境,容易與各式各樣的人形成連結。而這樣的人通常是非常表裡合一的,他的意圖、舉動、言談、聲調與臉部表情全都處在一致的狀態,不會用虛假態度應對,也不會替自己戴上面具,個人情緒與人際關係相對優質穩定。
沒有人會一輩子屬於某種溝通類型,我們面對他人的態度會隨著年紀與心境改變,而每一種無效的溝通模式其實都有其價值存在,我們想要成為一個 Leveler 的話,不妨先理解自己的問題在哪,優點在哪,然後慢慢練習成為一個言行合一,言而有信的人。例如超理智型的人雖然給人一種冰冷距離感,但這類型的人通常也智識豐富,想要成為 leveler,不妨保留求知思考動力,調整背後待人處世心態,替自己去蕪存菁,打通一直以來的人際障礙。
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