幾年前,我曾在因緣際會下搓合了身邊的兩個朋友,他倆在一起後,好一段時間我都沒聽到任何一方的消息。我想他們應該正沉浸在蜜月期吧,當時也沒想太多,沒想到幾個月過後,男生好友突然浮出水面,悽慘狼狽地向我哭訴這段急轉直下的關係。
原來這位在大家面前開朗大方、善體人意的女生朋友,關上門後卻有著不為人知的另一面。無理取鬧的公主病、三天兩頭就威脅要自殺的戲碼,以及夜半傳送血淋淋手腕自殘照的威嚇,都讓這位男友每天都過得膽戰心驚,卻又不敢輕易分手,原因有兩個:害怕提分手女友會真的自殺,造成他一輩子的陰影,另一個則是他自認條件不佳,認為女友雖然情緒不穩,卻也怕自己分手後會再也找不到(外顯)條件這麼好的女生。
相信大家都曾目睹兩個人在惡性的關係中互相折磨,卻又無法脫離的狀況。看著那些不斷互相背叛的男男女女,又或是旁觀著父母長年如冤家般的關係,我們總是不解,既然這麼不快樂,為什麼不能替自己做正確選擇,果斷離開呢?
其實,不健康的關係很多時候的確是一個巴掌拍不響,我們一意認為是彼此的「囚徒」,卻忘了我們可能也是自己的「加害者」。
深陷惡性關係,
很多時候不是簡單說個「再見」就能解決問題
看著身邊在惡性循環中掙扎卻又無法自拔的人們,我們可能會納悶,明明只要勇敢地說「再見」就可以解決的問題,為什麼他們就是要任由自己載浮載沉呢?
但曾經經歷過不健康關係的人,或許就知道事情根本沒那麼簡單。若複雜的感情問題能用一個瀟灑分手就全面解決,那世界上的感情專家或許都要失業了。
我們無法逃離生病的感情關係的原因有非常多,有些人害怕離開後會有可怕的後果(例如:擔心和丈夫離婚後,對方會向自己家人尋仇報復,又或是害怕分手會導致伴侶自殺,讓自己蒙上一輩子的心理陰影)、有些人對自己沒有自信(害怕離開後找不到更好的,或認為自己到了應該結婚的年紀),有些礙於兩人關係太盤根錯節(曾經一起投資某個事業,又或是財力完全依賴另一方),有些單純因為愛得太盲目(不斷原諒施暴的伴侶,認為對方有一天會改變),有些則礙於社會對自己的觀感(宗教信仰的束縛,失婚婦女怕被人說閒話等等),有些則受到偏頗卻根深蒂固情結的綁縛(認為男人施暴有時候是男子氣概的一種呈現)。
總而言之,身在惡性關係的人大部份都很清楚自己的處境,只是因為種種一時半刻無法解決的原因(想讓自己成為更有自信的人,要花多久時間?),只好任自己繼續與不適合的伴侶搏鬥下去。
是彼此的受害者,也是自己的加害者
人不是完美,很多邏輯上說得通的東西,人怎麼樣就是做不出來。
正因為這個緣故,我們很容易在錯的關係中陷得太深,回過神時早就已經身不由己。
然而,在怨懟伴侶,認為對方「害慘」了自己的同時,我們也應認清不健康的關係通常都是兩方一同創造出來的,我們雖然是彼此控制傾軋下的「受害者」,但究其源頭,我們更是自己的「加害者」。
我們被心靈的脆弱與不定給綁架,也被日常的柴米油鹽磨弱了改變與反擊的「獸性」,任由自己在不快樂的生活中沉溺,忽視慣性的焦慮與不安對自我造成的慢性傷害。
要從不健康的關係中走出來,或許不是短時間內辦得到的事情,但當我們在蟄伏的同時也去調整心態,一點一滴先把自己從自己手中「解救」出來,或許遲早就能找到真正解脫的契機。
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