幾年前開始出現「情緒勒索」這樣的字眼時，聽聞的人不是恍然大悟自己被勒索多年，不然就是突然驚覺自己正是那個最柔弱的施暴者—呼籲人們別毫無意識地用言語施加他人精神壓力的同時，慢慢的，卻也看見不少人慢慢會以指控對方「精神勒索」之名，逃避人際之間最難拿捏的溝通與和解：比如伴侶間控訴著不被重視、比如親人表達許久未見的想念。
最終，我們或許都該認清蔡康永說的這句話：人生在世就是不斷被勒索，重點是該如何有智慧的面對它。
別太急著認定自己是人質
你理解「情緒勒索」是什麼嗎？簡單的解析心理學家的定義，情緒勒索是一種在關係中不願意為自己的負面情緒負責，並企圖威脅利誘、控制他人的行為。換句話說，這件事最常發生在你所重視的「關係」中，也就是你所重視的人身上。關係距離越親近，越容易毫無保留的展現所求與情緒，你一定得面對你的愛人、你的朋友、你的家人、你的同事各種大大小小的期待。
但如果把每次所求都認定是勒索，是不是我們就把重視的人看作是搶匪了？
蔡康永在《為你自己活一次：蔡康永的情商課》書中說：所以重點不是「你是否遭遇了勒索」，而是「你怎麼恰如其份的回應勒索」。
就算被勒索，還記得自己有能力「討價還價」
還記得蔡康永提到一個很幽默的觀點，他說：「遇到真的搶劫勒索你都想討價還價了，為什麼被情緒勒索的時候，你就沒想過要反擊、反而就乖乖就範？」恰如其份回應勒索的藝術，也就是習得與人相處的技能。
認為身邊的好友R，就非常有智慧面對他父母的親情勒索。老家在外縣市的她，過去三天兩頭就被兩老用電話追問：怎麼不回來？什麼時候回來？最重的一句話就是：「長大就忘記要回家，連當成旅館也不願意回來了？」老實說，工作常用六日跑公關活動的她，每次接到這樣的訊息都覺得精神壓力超大、完全喘不過氣。
但R後來想到聰明的辦法：與其讓父母叨念回家時間，她後來都事先預告她下個月哪週會回家，讓父母期待那天的到來。「雖然即便這樣他們也會抱怨：一個月只回來一次，太少了吧！但我就會回：車票錢不便宜，你們不是希望我多存錢的嗎？」
看似是惡性的勒索，
有時只是需要有智慧的人看清關係的本質
R好好地接下「妳都不回來看我們」的情緒勒索，也恰當的回應了得寸進尺的請求。但我想她做得最好的一點，就是從頭到尾都沒把父母當成是惡質的關係歹徒。因為體諒和同理，R正確的將這樣的親情壓力解讀成是「父母表達不當的關愛」。「他們真的蠻寂寞的吧，退休就只剩彼此，想要小孩回家很正常。但我也得讓他們知道我有我自己的生活！」切割出自己能做到的期待，再善用溝通技巧，好好地傳達自己面對這樣的請求的難處，就是一種需要練習的智慧。
之所以被叫做情緒「勒索」，是因為我們被迫於去接受那些我們沒有意願接受的事。屈服於對方各種請求，有時候是錯把對方的期待，當成他們對我們的肯定。從小就被教導「聽父母的話」才是最棒最乖的；剛在一起沒多久，伴侶就照三餐威脅「你不願意照我說的做，就是不愛我」--我們要更了解自己，清楚知道自己需要什麼樣的關係、有著什麼樣的個性、想要什麼樣的生活，才有辦法掙脫綁架，勇於應對那些造成心理負荷的一切，恰如其份的為自己「討價還價」。
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