辦公室或朋友群一定有一兩個這樣的角色：只要他在，所到之處永遠氣氛熱絡；只要他開口，無論是在什麼時間點都可以引燃笑聲。呼應許多人的共同擇偶條件「幽默風趣」，而他們未必是因為講話浮誇、或能背上幾個網路笑話就受到歡迎，心理學家指出：這類型的開心果之所以吸引人群，也和他們言談中不知不覺製造的社交效果大有關係。
#1
比講笑話更有用：聊自己的糗事
這個好笑的朋友常常一見面開頭就是「我跟你說！我剛剛發生一件超丟臉的事！」然後用超綜藝的敘事口吻帶動作，把稍早的真實事件重新演繹成讓人難以置信的誇張笑話（自己還笑到沒辦法講下去）。一群人總因此不顧路人的異樣眼光，直接在公眾場合笑得人仰馬翻。
先撇除對方有趣的說話方式不提，在對話過程中，我們總一邊想著「這個人實在也太扯了吧」，氣氛也瞬間輕鬆而熱絡。坦承自己冒失粗心的「失敗經驗」，讓聽的人在潛意識連結「他也跟我差不多」，甚至是「我應該還比他好一點」的感受。美國心理學家 Thomas Ashby Wills 稱這樣的心理狀態為「向下比較理論 downward comparison」：和「相對經驗更失敗的人」比較，可以進一步自我評價，提升主觀的幸福感。
當一個能力出眾的人不特別自誇他的成就，以自我解嘲的方式和身邊的人們打成一片，就能因為這份親近感和低威脅性贏得更多人的自在。而這同時也是人們厭惡他人自我誇耀的原因。
#2
成為受歡迎的人沒那麼難
或許你會說：我就是天生臉臭、慢熟，邊緣人體質下輩子可能才改得了。其實在培養幽默感之前，依循一些心理學技巧，也能讓你的社交現況有所改變。
踏入新的社交圈，難免會因為沒有安全感而充滿戒心，我們說話小心翼翼、甚至想要隱沒在人群裡。但即便如此也必須以「不預設他人懷有敵意」的與人接觸。
在情感不確定的狀況中，人們為了自我防禦，會傾向先假定他人有敵意。例如在對話中詢問你的上一份工作的狀況，你便認為對方在刺探隱私。這類型的偏誤常見於職場上憤世忌俗的同事、難相處的同學，甚至是我們親近的長輩，他們更容易出現言行的攻擊行為，或是乾脆逃避以避免面對讓他煩心的人事物。帶有心機與目的的接觸多半發生在少數環境、或少數的人，若因此拒人於千里之外，也就難有機會可以跨出心理障礙。學會輕鬆以待、客觀觀察，這份自在就能讓人有意願想要進一步更了解你。
此外根據行為心理學家的實驗結果顯示，受到歡迎的人，多半在人際互動中選擇可修補關係的行為：他們讓一群青少年觀看一段霸凌影片，請他們想像自己是受欺負的人，並邀請這些受試者分享自己會選擇如何面對這些霸凌者。不受歡迎的受試者多半選擇衝動反擊，或是無禮報復；反之受歡迎的受試者卻願意給霸凌者機會坦承錯誤，並與之建立友誼。
對照到成人世界的社交表現，面對他人言語的惡行刺激，若能選擇以德報怨、開開自己的玩笑化解氣氛，溫柔的給雙方台階下，更能贏得其他人對你的欽佩與尊重。
Photos Via : Unsplash
Art Design : Paige
