出社會之後就很少用訊息暢聊三個小時以上—前幾天就和在英國打工留學的姐妹隔著時差大開話匣子，從她男友也決心為愛走天涯開始談起：小情侶一起在異地展開全新生活難免有摩擦，但主因是來自我們都有感的感情困擾：「理科伴侶為什麼都像木頭一樣遲鈍！」
「你可不可以不要什麼都用問的？」
我和姊妹與各自伴侶都是文科生加理科生的情侶組合—這不代表我們的對象都不懂情調，而是在親密關係的互動裡，他們往往無法表現同理、或是嘗試讀懂對方的情緒。「有的時候真的不是我們不願意說，是他老是在我火氣都上來的時候還硬要追問：『你為什麼要生氣？』可不可以不要什麼都用問的？」
姐妹說，他們前一陣子一起返台投票，她自己先回英國準備求職，男友則是在半個月後才要離開台灣。這段時間她一個人先在當地接洽接下來的租屋、面試時間，原先兩人約好要一起找工作，但姐妹的男友卻在台灣拖拉許久，才給她自己的英文簡歷，此時第一順位的工作單位早已經關閉了職缺開放的訊息。
「我跟他說，我覺得他都沒有把我們兩個的事放在心上，感覺都是我在緊張。他竟然還反問我：『你在生氣嗎？為什麼要生氣？』哈囉？這還要我解釋嗎？」
諸如此類的大小事層出不窮，消磨著兩個人的感情。在姊妹難掩沮喪的語氣裡，我突然想起自己的理科伴侶說過的話。
「我們遇到問題太習慣有標準答案了。」
記得不久前，我也和自己的理科伴侶陷入相處困境，情況和姐妹遇上的大同小異，總歸一句就是「彼此理解爭執、解決爭執的方式完全不同」。理科伴侶擅長解決標的性的問題，他們清楚知道兩人一起經歷什麼樣的事件，卻不擅長解讀對方在事件中產生情緒的原因、也不擅長正確表達情感。為了效率的解決當前「兩人正在吵架、女友在生氣」的問題，他們只好—用問的，但這往往會讓人更加火大，因為女友要的就是希望對方可以從互動中觀察，並「同理」他們的不高興。
「其實我們想懂，但真的沒那麼快。」我記得自己的理科伴侶曾一臉抱歉的這麼說，「不確定是不是這樣，但我們真的比較擅長解有標準答案的問題。可能方法跟過程不一樣，但多半會得到一樣的結果。」相對文組生擅長抒情、表達、敘事，面對「情緒」這種抽象概念，其實理科伴侶比你想像中還要驚慌失措—找不到明確邏輯可循的問題，他們真的需要你「清楚直接的講明白」。
今天發生了什麼事，你做了什麼動作、講了什麼話，我看在心裡感覺如何，所以才對你生氣、所以才不想理你。經過幾次這樣的溝通，（這當然都是考驗著兩人的耐心）我慢慢的從理科伴侶小學生般專注聆聽的神情明白一件事：無論是不是和與你邏輯運作的伴侶相處，其實每個人對一件事的理解與思考迴路都不盡相同，盡力地用對方聽得懂的表達方式溝通，傳遞自己的感受，就是磨合、就是更接近互動默契的可能。
希望一樣面對理科伴侶、也常嚷嚷對方遲鈍木頭的你，能夠先別氣他們連珠砲似的「怎麼了」、「為什麼」，那份窮追不捨的背後，都是在乎。渴望被伴侶讀懂的你，也同理了他們了嗎？
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