有一種壞習慣叫「那又怎麼說主義」，或許是你人生停滯不前的原因

有一種人，每次當你認真提出某個現象、某個問題想要探討時，他就會馬上反問你「那ＸＸＸ呢？」而不是針對你提出的特定事情進行討論。例如你可能想聊聊「台灣很多地方是行人地獄」，對方聽了卻馬上說「你說台灣怎樣，那你怎麼不去看看越南怎樣？」這種情形不止平常生活中經常遇到，在網路上也很常見。

英文有一個詞精準點出了這種思考習慣，叫做 "Whataboutism"，也就是當你在說一件事，對方卻膝反射回 "What about...?"（那另一件事怎麼說？），這種「那又怎麼說主義」（也有人把這叫「你也論」，不只無法達成任何有意義的對話，也會在無形中，默默讓我們受困原地，讓人生停滯不前。

有些人之所以沈溺在「那又怎麼說主義」，原因很簡單，那就是：心裡有痛處被戳到了。就算對方想談的事情，和他本人根本無關，但他可能本身對某件事長期焦慮，因此就算相差十萬八千里遠的事情，也會勾起他的反駁欲。

例如有人談論台灣有哪些部分可以更好，就會有人馬上回「你光說台灣，那ＸＸ呢？」甚至「不喜歡台灣可以滾」，因為他們下意識認為，你檢討台灣，就是在間接地檢討「身為台灣人的他」，即便你根本沒這意思，只不過是想就事論事。

這種人通常自信脆弱，防禦心很重，很難聽進其他人的建議。當別人指出他的盲點或缺點，想客觀討論某個需要改進的問題時，為了逃避直面現實帶來的羞恥感與不安全感，他會迅速在記憶庫裡搜尋：「有沒有誰跟我一樣爛？有沒有哪個人比我還糟？」

只要一找到，就像立刻拿出來當作擋箭牌，例如：「我只不過是犯了天下男人都會犯的錯」、「你說我，那你自己呢？」

"Whataboutism" 就是一種轉移焦點與避重就輕的思考習慣，不願意談對方要談的，只願意說自己想說的，是一種自我中心、轉嫁責任的溝通手段。愛用 Whataboutism 的人很令人心累，和他聊天，永遠聊不到點上，你的重點是想交流，他的重點卻放在防禦。

Whataboutism 在私人關係裡，也會一點一滴摧毀信任。例如每一次伴侶或親友想和你溝通真心感受，你卻一直用「那你之前還不是怎樣怎樣」或「別人不是也一樣，幹嘛只說我」來堵人時，對話馬上就硬生生被截斷了，親近感也會漸漸被磨耗殆盡。

因為大家會發現，跟你在一起永遠無法解決問題，只會陷入永無止境的互相指責與翻舊帳。

在網路社群上，Whataboutism 更是無處不在的慢性毒藥。每當重大事件發生，永遠有一群人忙著拿其他和當下事件無關的事情來混淆焦點、借題發揮，例如有人說某政黨的誰怎樣，就會有人說那另一個政黨的誰不是也怎樣，但後者其實並不能抵銷前者，但兩方卻把精力花在打倒對方，而不是一件事一件事來處理面對。

Whataboutism 會導致公眾力量渙散，所有人水準一起被拉低，大家一起在爛泥裡打滾，誰也別想比誰高尚，最後又是哪個漁翁得利？

習慣用 Whataboutism 思考的人，精力常都耗費在挑剔別人、轉移焦點、找尋同溫層來互相取暖，安穩活在「反正大家都一樣爛」的舒適圈裡。在舒適圈中，不需要努力也不需要反省，更不必承擔痛苦的成長代價。因為「爛」得合理，「停滯」也就成了一種集體默許的無奈。

但問題是，我們並不會因為拉別人下水就平安無事。用「別人也闖紅燈」來合理化自己的違規，並不會減少害人害己的意外；用「大家都愛抱怨」來合理化自己的不作為，生活也不會因此變得更好。

我們以為自己透過 Whataboutism 點出別人的問題，在嘴皮子上扳回了一城，實際上卻徹底放棄了看見現實、為現狀問題止血、真正成長的機會。

想要擺脫 Whataboutism 沈默卻強大的負面影響，就是要練習對自己的反應作出覺察。例如下一次當你聽到自己說「那你看看誰誰誰也怎樣？」時，不妨先暫停一下脫口而出的話，觀察自己內心是否有一股防衛的衝動，耐住性子先把別人想講的話聽完看完，思考對方說的話，是不是真的點到現實。

也要提醒自己，就算對方某些事情說對的，也不代表你是錯的。很多人無法接受別人「說對了」，是因為他非黑即白的思考慣性會認為，「如果對方對了，就代表我錯了」。但現實中，其實很多觀點是能同時並存的。

承認自己某些地方做不好、承認某些現狀有問題，才是我們變得更好的機會。最可怕的是，我們為了保護一時的情緒，一輩子用「那又怎麼說」來防禦，到頭來卻發現，身邊的人都已經往前走了，而我們卻還留在原地，靠著數落別人的缺點來安慰自己的平庸。

寫字的人。