罹患「父愛創傷」的孩子，長大後會用各種方式爆發出來，面對才有機會慢慢變好

有一種人，在職場上雷厲風行、成就斐然，對工作的要求細緻到讓旁人感到窒息。他們看似堅不可摧，對任何困難都游刃有餘。但他們內在深處，卻藏著外人難以窺見的脆弱。他們可能因為主管一則冷漠的訊息，就瞬間陷入自我懷疑，也可能因為陌生人的一個留言，就馬上焦慮上身。

近日歐美心靈圈熱烈討論「父愛創傷」（Father Wound）話題，講的是一個人在成長過程中，那位本該提供安全感的父親，長期處於缺席、情感冷漠、高壓管教或是情緒陰晴不定的狀態，會在孩子身上留下嚴重的隱形傷痕，長大後用各種方式爆發出來。

所謂的「父愛創傷」，指的就是我們在成長過程中，那位本該成為依靠的父親角色，長期無法給予穩定的情感回應，而留下的一種心理傷口。

在許多人的成長過程中，「父親」往往擔任與象徵著孩子怎麼和外面世界建立連結、如何看待權威、如何培養獨立感等角色。當這個角色在情感上缺席或不穩定，孩子內心就會產生一種「我與世界連結是不安全的」焦慮感。

心理治療師 Doriel Jacov 在《HuffPost》的訪談中提到，造成「父愛創傷」的父親，不一定是徹底消失或每天咆哮的惡魔，只要是父親長期創造了「愛是有條件的」環境，小孩就可能受到傷害。父親忽冷忽熱、不可預測的態度，會讓孩子長期處於一種永遠在「等待下一次被拒絕」的戒備狀態。

長大後，隱藏的「父愛創傷」會用各種方式展現出來，有時候甚至是一些看似「正面」的特質。例如很多我們自以為是自我要求高、獨立、完美主義的特質，背後其實都是創傷的痕跡。

還有一種人，永遠活在「拚命三郎」的狀態裡，明明已經擁有了耀眼的學歷與地位，內心卻始終覺得自己「不夠好」。對他們來說，休息是一種罪惡，一旦不再產出績效，那種「我沒用」的恐懼感就會瞬間淹沒他們。

身上有「父愛創傷」的人，往往也對權威極度敏感。如果你發現主管給的一點點微小回饋，都會讓你感覺像是世界末日，那可能不是因為你玻璃心，而是這樣的互動，不小心觸碰到了你童年時期，被父親嚴厲審視的恐懼。

在感情中，有些人則不自覺地被「情感疏離」的伴侶吸引，因為對方那種忽冷忽熱的態度，在他們的潛意識裡，竟意外地感到「熟悉」，這就是他們童年對愛最初的認知：愛是需要爭取、需要被測試的。

而那些總是堅持獨立、說自己「不需要任何人」、有需要幫忙卻從來不說的人，並不是因為他們真的那麼強大，而是因為他們以為這樣就可以保護自己不受傷，殊不知這其實只是為了躲避被拒絕後的痛苦與孤單。

只有當我們面對潛藏的「父愛創傷」，才不會不斷鬼打牆，也才有可能真正變好。如果你發現自己總在相似的負面迴路裡繞圈，請記得：你只是在用過去那套過時的「保命機制」，去應付現在的生活。要跳出壞掉的跳針，關鍵往往不在修補過去，而在於重寫你接下來的人生腳本：

第一步是，停止自我謾罵。當焦慮湧上來，試著放掉「我有什麼毛病？」，改為轉念去思考「當年我到底經歷了什麼，讓我變得這麼緊繃？」。療癒第一步，就是放下對自己的苛責，用更持平客觀的眼光，去看待那個為了換取一點點愛，不得不武裝起來的自己。

另外一個很重要的練習是，去體會看看，什麼叫「不用表演就能被接納」。你可以去接觸一些不錯的人，建立健康的友誼、同事或伴侶關係，當你發現自己就算表現平凡、就算偶爾搞砸一些事，朋友們還是好喜歡你時，或許就會漸漸體會到，原來愛，是不用靠犧牲或表演去換取的。

最後，誠實面對心裡的遺憾，給自己一點空間哀悼。悼念那個當年你始終沒得到的，無條件的愛。這件事乍聽有點悲傷，但當你終於承認「我愛的人確實給不了我要的」時，才能停止不停向一個給不出來的對象索求肯定。把目光轉到自己身上，建立對自己的信任，成為自己最強大的靠山。

寫字的人。