有一種人，剛遇到他的時候，你覺得他根本是宇宙送給你的禮物，他體諒你的辛苦，傾聽你的煩惱，了解你所有的痛點，在你受傷時緊緊抱著你。但漸漸的，這份「懂你」開始變質了。每當你想爭取什麼，或是兩個人發生爭執的時候，他就會露出一副受傷的姿態，說他平常都這麼體諒你，為什麼你卻不懂得體諒他？
你覺得他說的沒錯，但心卻又隱隱覺得哪裡不對勁。近日國外心靈圈正在熱議一種叫 "Weaponzed Empathy"（武器化的同理心／共情操縱）的現象，比起明目張膽的霸凌與操控，Weaponized Empathy 更難被察覺，卻也因此，往往在你終於發現大事不妙的時候，已經犧牲了太多。
武器化的同理心，
看準的就是「害怕當壞人」的弱點
在這個人人不斷說「同理心」有多重要的時代，有些人卻狡滑地扭曲善意，平常裝作對你很有同理心的樣子，但只要你不聽話，他就反過來說你忘恩負義，說你不夠有同理心，讓你所有的反駁看起來都很沒良心。
這就是所謂的「武器化的同理心」，它最陰險的地方在於，對方不需要用暴力言行來威脅你，他只要躺在地上演苦肉計，要求你「拿出同理心」，你就會因為罪惡感或「害怕當壞人」的心情而妥協，底線不斷後退，慢慢活成他的情緒奴隸。
這種人平常通常很會提供一定程度的情緒價值，但這些情緒價值其實乘載了滿滿的「人情債」，他沒有明說，但這份人情你總有一天可是要還的，你如果不還，就會被他貶斥成一個「沒有同理心的爛人」。
披著受害者外衣的掠奪者，
專挑「高同理心」的人下手
會把同理心當武器來使的人，一開始就特愛挑選那種對自己要求很高、同理心特別強的人下手，因為他們知道你心軟、好說話，不想當壞人。
他們會把自己包裝成各種受害者，以此博取你的同情。當他傷害了你，而你試圖指證、溝通或反對時，他就會馬上表現得比你更崩潰、更痛苦。最後的結局通常很荒謬，原本受委屈的人明明是你，到最後卻是你反過來在安慰他。他們操弄受害者框架，來合理化所有的惡行，因為他抓準你會因為「了解他的痛苦」而自動幫他找理由，原諒他的侵犯與無理。
「你是世上唯一懂我的人」，
是最惡毒的一頂高帽子
這種操縱往往是漸進式的。他會從很小的事情開始測試你的底線，觀察你的容忍程度。
例如你說週末要自己跟朋友出去玩，他卻總是在這種時候突發狀況，甚至明示暗示只有你能救他，導致你必須放棄自己的個人時間，轉過頭去處理他的事情。你妥協的次數越多，他就越知道你的邊界可以被無限延展。
更可怕的是，這種人平常也會常常讚美你「很有同理心」，說「你是唯一懂我的人」等等，這些話乍聽你可能還很開心，實際上卻是被戴上高帽子陷阱，等下次他傷害你的時候，你就會為了維持這個「唯一懂他」的人設，轉而自我審查，而不是看清現實。
誇張的「唯一論」、無理的罪惡感：
這些可能是 Weaponized Empathy 跡象
當然，感情裡互相的同理心是很重要的，但如果你發現這段關係讓你漸漸情緒枯竭，甚至開始懷疑自己是不是很難搞，不妨留意以下幾個「武器化同理心」的跡象：
1/ 剛認識就揭秘悲慘身世：有的人才剛認識，就突然跟你分享極度慘痛的創傷，這往往不是展現脆弱，而是為了建立受害者形象，讓你在未來不敢要求他負責任。
2/ 單向的情感勞動：永遠是你支撐他的情緒，他平常雖然會對你哄些好話，但只要你遇到真正的麻煩或壓力時，得到的實質關懷與幫助卻少得可憐。
3/ 毫無來由的罪惡感：每次你設下合理的界線，例如拒絕參加一個你沒興趣的活動，對方卻把事情搞大到好像你犯了什麼罪一樣，讓你覺得很有罪惡感。
4/ 被迫即時回應的壓力：明明很多事情一點都不緊急，但對方卻期待你一定要「秒回」，只要你沒有即時給予他情緒回饋，他就會表現出被拋棄的受傷感。
5/ 誇張的「唯一論」：他不斷強調你是這世上唯一能拯救他的人，這種讚美其實是無形的牢籠，讓你覺得自己轉身離開就是在毀滅一個生命。
真正的同理心，
不該讓你感到身心枯竭
所以到底怎樣是合理的同理心，什麼時候又是武器化的同理心？
不妨試著把「同理」和「責任」區分開來。你可以對一個人抱有慈悲心，可以理解他為什麼會長成今天這個樣子，但這不代表你就有責任去修補他的破碎，或無條件承擔他的情緒。
不要因為有罪惡感，去逼自己做不想做的事情。感到罪惡感，有時候不代表你做錯了什麼，反而那是因為你太善良了。真正互相的愛，是讓彼此變得更好，而不是逼其中一方配合另一方的劇本，到最後連講真心話的勇氣都不見了。
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