在親密關係裡，很多人都曾經歷過讓人感到窒息的「關心」。你可能只是晚回了幾分鐘的訊息，對方卻馬上開始奪命連環叩。你可能單純想和朋友們吃個飯，對方卻非得盤問有誰要去，甚至問了以後還懷疑你是不是有所隱瞞。更詭異的是，對方往往還會說，他之所以會這樣，是因為「太愛了」、「太在乎了」，讓你想要抗議還覺得自己不夠善解人意。
然而最近一位紐時暢銷作家 Mark Manson 在 IG 上，分享了一段非常犀利的分析，徹底讓我們清楚看見了「控制欲」背後的真相。
紐時暢銷作家一段話，
揭開了「控制」的真面目
在 Threads 或 Dcard 等社群平台上，很常看到網友們分享另一半控制欲發作的實況，有些故事真的是讓人大開眼界。可能只是去哪裡沒即時報備，或者因為太忙沒接到電話，對方就直接陷入情緒失控，做出各種不可思議的反應。
Video: IG @markmanson
但因為對方是親密伴侶，所以我們當下可能會選擇為對方找理由。可能會說這人比較「完美主義」，或是「對方有創傷，所以本來就比較沒安全感」，甚至也有人會用例如「女生天生就這樣愛緊張」這種性別標籤來合理化。而有時候，因為我們選擇相信對方，所以不去質疑自己的直覺，因此更容易被對方的說法與情緒牽著鼻子走。
但正因種種原因，很多人吵來吵去，都有一種原地打轉的挫折感，因為吵的其實都是表象，始終沒有碰到「控制欲」的核心。Marn Manson 是一位出過登上《紐約時報》榜首暢銷書、同時也是 Purpose App 創辦人與《Solved》Podcast 主持人的成長教練，他對「控制欲」的看法，一針見血地戳破了「控制＝在乎」的假象。
他們想控制的不是「你」，
而是自己無法平靜的內心
Mark Manson 指出，控制的底層其實與愛無關，一個愛控制別人的人，本質上是因為他「無法控制自己的情緒」，所以才會急迫地透過去控制外界的人事物，來緩解內心那種快要溺水的失控感。
Mark Manson 說，對方之所以控制你，並不是因為「你有問題」（because you’re wrong），而是因為他們想要壓制住內心那種時刻覺得「感覺不對勁」（something feels wrong）的焦慮。
這種人通常缺乏與自己負面情緒共處的能力，他們的內心就像一個關不掉的警報器，隨時都在發出尖銳的噪音。對他們來說，要處理自己的恐懼實在太難太累了，相比之下，限制你的行程、監控你的社交圈、要求你隨傳隨到，顯然是更簡單、更直覺，也更立竿見影的解決方案。
或許這就是為什麼，一個對自己職涯與未來感到不安的人，會去逼另一半「上進」，而不是自己拼全力上進；一個缺乏自我價值感的人，會去約束另一半的一言一行，不斷要求被愛的證明。Mark Manson 最後犀利地說，這種「控制欲」不是愛，而是一種焦慮的病態變形。
控制就是控制，
不該和「愛」混為一談
控制就是控制，愛就是愛，兩個不該被混為一談。控制的底層就是自私，就是一種「焦慮的轉嫁」，不應該被美化成一種愛的表現。控制其實就是無理取鬧的表現，諷刺的是，控制欲強的人，往往並不希望感情分崩離析，但他們卻放任情緒失控，有意識或無意識地把自身的混亂轉移到另一半身上，要另一半去幫自己「解決問題」，到最後，反而不是把另一半逼到絕境，就是把另一半嚇跑，完全達成反效果。
內在的問題是無法假手他人的，只有我們自己可以救自己。只有當我們把「控制」和「愛」分開，才有可能去面對控制欲背後潛藏的種種問題，兩個人才有機會能一起成長，變成更強大的人，這才是對感情最實在的溫柔。
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