你身邊可能有這樣的朋友，或你自己本身就是這樣的人——每次談完一場心碎的戀愛，總是大罵前任渣男，並立志一定要好好提升自己，喊話下一個會更好。但詭異的是，無論你做了多少的努力與改變，等到下一次、下下一次進入新關係，你卻驚覺自己繞了一大圈，怎麼最後還是和類似的人攪在一起，重複著一模一樣的問題？
這種「鬼打牆」般的現象，在歐美被稱為 Groundhogging。Groundhog 原意是「土撥鼠」，但「Groundhogging 約會法」這個詞和一部 1993 年的經典電影《Groundhog Day》（今天暫時停止）有關。片中主角每天醒來都發現時空停滯，不斷過著一模一樣的日子，延伸到感情上，指的就是我們把自己關進了一個無限循環的牢籠，潛意識一直在做同樣的事，卻奢望下次會有不一樣的結局。
明明已經很努力提升自己，為什麼到頭來還是一樣的爛桃花？
感情破滅後，為了迎接新生活，你可能做了很多新的嘗試，例如更努力健身、積極認識新朋友、讀了幾本心靈成長書...，你覺得自己似乎進化了，下一個新對象出現時，你覺得這次應該會不一樣。沒想到交往一陣子後，卻漸漸驚覺對方的缺點，怎麼和前任那麼像！？簡直是鬼故事。
這是因為，表層生活的優化，並不代表人格底層與思考邏輯的更新，我們之所以在原點打轉，可能是因為被潛意識裡的這些因素影響：
1/ 大腦對「熟悉感」的依賴：感情專家指出，人類很容易把「熟悉」誤認為「安全」，因此容易傾向選擇和自己背景與價值觀相似的人。就算你曾因某種特質受過傷，但因為已經太習慣和某類人相處，所以總在人群中，不知不覺一直撈到類似的人。
2/ 試圖在戀人身上修補童年遺憾：這是一種心理補償機制。例如若你的母親很冷漠，你可能就會被疏離的人吸引，潛意識希望能透過「贏得這個人的愛」，來療癒當年沒被滿足的缺憾，結果只是在不斷重演舊的悲劇。
3/ 低自尊導致的「拯救者心態」：有些 Groundhogging 行為源自於你不信自己配得上更好的對象。你可能會被情緒不穩定、或需要被「拯救」的人吸引，認為自己可以改變對方。這種修復別人的渴望，其實是在逃避自己內心的空洞。
4/ 過於死板的擇偶條件：每個人都有所謂的理想型，但許多感情專家認為，如果你只願意跟符合特定標籤的人約會，其實就是在極小的約會池裡反覆遇見同樣的錯誤，卻錯過了其他真正能與你核心價值契合的人。
想要打破 Groundhogging 鬼打牆，從這幾個方向開始嘗試
要打破 Groundhogging 的怪圈，不能靠運氣，而是要有意識地去質疑自己的膝反射動作，成為一個懂得跳出來觀察自己、管理自己的人。不妨從以下幾個方向開始嘗試看看：
1/ 拓展眼界來重塑審美：我們挑人的眼光之所以受限，有時是因為生活圈與資訊來源太過單一。試著多讀書、旅行或接觸不同領域的人事物，去理解這世界存在著各種迷人的生命狀態。當你的眼界變寬、生活厚度增加，你對「魅力」的定義也會隨之擴張，那些原本吸引你的「爛桃花特質」在新的審美標準下，可能就會喪失了吸引力。
2/ 執行「硬派約會法」（Hardballing）：Hardballing 約會法就是，與其雙方含糊不清地反覆試探，不如在約會一開始，就清楚列好自己所有的底線與需求，二話不說快速過濾掉不合格的人，不讓沈沒成本有機會升高。
3/ 強迫自己跨出「安全區」約會：試著和不是你的「菜」的人約會看看，對方可能身高沒達標，或是興趣差很多，但他可能擁有你最渴望的穩定與善良。打破你對「外在標籤」的堅持，才有可能遇見不同的風景。
4/ 設立明確的「停損點」：明確列出你的 Deal Breakers（感情地雷），如果你發現對方出現許多不好的特徵，不要想著「我可以改變他」，承認自己無能為力也不想攪和，直接走人。
5/ 尋求專業諮詢：如果你發現自己始終卡在同一種失敗模式裡，或許有些深層的心理傷口需要被看見。不妨透過專業諮商來探索自己。
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