曾經去過一場災難級的約會，對方從一見面就開始喋喋不休，從他最喜歡的影集、最近的健身菜單、工作上的鳥事，到童年養過的烏龜，每一段都鉅細靡遺地滔滔不絕，約會整整一個半小時，真的從頭講到尾，連一個插話的空隙都沒有。我只能微笑點頭，開口被打斷時也只能禮貌傾聽，到最後，我開始敷衍地回「喔～」「是喔」「真假」，甚至還開始有一搭沒一搭滑手機，但他還是沒注意到我的敷衍與興趣缺缺，繼續不斷說下去。
這種讓人毫無參與感、單方面輸出的溝通方式，外國網友說叫 "Yap Trapping"。
強勢主導對話、幾乎不問對方問題⋯⋯
這種 "Yap Trapping" 說話法，根本約會大魔王
“Yap” 這個字有「喋喋不休」或「小狗在狂吠、亂叫」的意思，而 “Trap” 則是「陷阱」。兩個字加起來，就像是某人一直 yap yap yap 地叫，把你困在瑣碎字句組成的陷阱裡。
Yap Trapping 是一種完全「單向輸出」的說話方式，強勢主導話題，自顧自話癆，全程幾乎不問對方任何問題，字句源源不絕地吐出，對方根本沒有機會插上幾句。這根本不是在聊天，而是在強迫別人聽一場個人 Podcast 秀。
這種狀況不只尷尬，還會讓對方覺得自己被忽視，非常不尊重人且失禮。
Yap Trapping 的人不一定是「壞人」，
但可能缺乏同理心與社交直覺力
踏入 Yap Trapping 的陷阱時，雖然你沒有在做什麼動作，卻會感到全身的精氣神好像被對方緩緩吸乾。因為對方不斷要求你給予他不間斷的注意力。但是，會 Yap Trapping 的人不一定是「壞人」，他們之所以會出現這種行為，可能有以下幾種原因：
- 社交直覺力弱，觀察力差，感受不到別人的狀態
- 太過緊張，害怕一停下來氣氛就會變得尷尬
- 自我中心，分享欲過強，覺得「自己」以外的人事物都很無聊
- 工作上習慣掌握對話主導權，分不清說話的場合和對象
- 很寂寞，平常沒人聽他說話，因此很渴望被聆聽
- 缺乏社交常識與禮儀，過去無人教導或替他點出這樣的問題
這類人也許平常口才很好，但在親密關係的建立上，往往會讓對方覺得距離感很重、不被尊重，甚至讓別人產生「我好像可有可無」的失落感。
有時候熱情太過頭，
也是一種不尊重
要怎麼避免自己不小心 Yap Trapping，成為人人背後議論的「話癆王」？可以從以下幾點來觀察自己的言行。最簡單的判斷法就是，在對話中過程中想一下：「我有問過他／她問題嗎？」然後注意一下自己的回應節奏，是有耐心聽完對方講完才回應，還是打斷對方後自己狂講好幾輪？
幾個避免 Yap Trapping 的實用小提醒：
- 分享完一段後，習慣性問一下對方：「你呢？你也會這樣嗎？」
- 注意對方的表情與肢體語言，有沒有慢慢變得心不在焉，或出現「想逃跑」的感覺
- 害怕冷場的時候，不一定要自己一直說話，也可以拋問題給對方
- 熱情是好事，但有時候熱情過頭，對方可能無法招架，反而成了一種壓迫感
如果不小心踩入 Yap Trapping 陷阱，
可以這樣禮貌也不失尷尬地脫逃
如果你是那個被 trapped 的人，可能會陷入各種難題。你不知道該如何拒絕而不冒犯對方、不知道什麼時候接話才不突兀、整個人都很想逃但現場無處可去⋯⋯ 到底該怎樣禮貌又不失尷尬地脫離這樣的狀況？不防試試以下幾個方法：
#1
抓空隙，順勢插話
等對方講到一個段落，或吸一口氣的瞬間，馬上以剛才對方說的某個話題作為切入點：「欸你剛講那個我也有類似的經驗……」
#2
有禮貌地反問，讓對話保持平衡
可以試著說：「這故事好好聽！你想知道我怎麼想的嗎？」或是「等一下，我覺得這件事有另一個角度」等，這樣的話簡單卻有力量，能讓對方意識到你也有話想說。
#3
誠實但不傷人地表達感受
如果對方真的講到天荒地老，導致你必須不斷和他「搶話語權」，不妨打開天窗說亮話，誠實但不傷人說：「其實我也蠻想分享一下我的想法，剛剛都沒機會開口⋯⋯」語氣輕鬆一點，讓對方意識到自己有點太超過。
#4
尿遁、假裝充電、找其他朋友加入話題
另一個作法是，如果你在一個多人聚會，乾脆說你要去上廁所，回來時自然加入別個小圈圈的談話。又或是假裝你手機要充電，然後去角落喘息一下。或是把身邊其他朋友拉近來，分擔社交的重量，多點人一起聊天，比較能稀釋掉 Yap Trapping 的壓力。
#5
問對方要不要去做別的事
當你真的聽他說話聽到受不了，不妨讓對方分心一下，問對方要不要去點杯飲料？要不要去外面走一走？要不要去看一下那邊發生了什麼事？
好的「聊天」不是你的故事有多好聽，
而是讓對方想要繼續聊下去
一場美好的聊天，應該是讓雙方都盡興，你講了你想講的，我也傳達了我想傳達的，雙方無論是否意見相同，至少都能享受到交流的啟發。Yap Trapping 的滔滔不絕，其實是一種完全缺乏互動的溝通方式，不僅吸光對方的精氣神，也會讓說話者顯得完全活在自己世界裡。
好的對話，不是你的故事有多精彩，或是你有多厲害、多會講，而是對方是否想要和你繼續聊下去，以及產生一種「我也是」的深層連結感。
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