何謂真愛，找一個能和你當一輩子摯友的人：很多人交往後突然不愛了，因為「缺乏友情」

身邊很多朋友，都和我聊過一個讓人心碎又迷惑的問題：為什麼很多人一開始拼命追求，但只要一上床了，或是開始交往了，態度就 180 度大轉變？

以前天天聊天到半夜，現在傳個訊息都回得無比敷衍。過去無微不至關注，現在卻老是心不在焉。難道這真的只是「熱戀期過了」的原因嗎？直到後來我在 IG 上，滑到心靈內容創作者 Julian de Medeiros 一段對於「何謂真愛」的精闢見解，我才終於恍然大悟。

Julian de Medeiros 分享了一個來自哲學家 Nietzsche 的觀點，直白又深刻。他說：「愛情是最高層次的友情。」

尼采認為，讓大多數關係失敗的，不是愛的缺乏，而是友情的缺乏。

在愛情裡滋養友情，指的就是找到一個能讓你微笑、甚至放聲大笑的人。最重要的是，這個人讓你覺得安全。就像作家 George Eliot 說的：「和某人在一起時，那種難以言喻的舒適感。」

當你感到安全，你才能完全做自己，像孩子那樣，自然而愉悅。你們會激發彼此最好的一面。正如 Doctor Seuss 所寫：「人生很奇怪，每個人都有點奇怪，而當兩個人身上的奇怪彼此相容，並匯聚為一股力量時，他們說那就是愛。」

換句話說，愛就是找到一個能和你當一輩子朋友的人。

為什麼很多人一開始交往很甜蜜，後來狀況卻急轉直下，越來越厭倦迷惘，甚至懷疑自己當初怎麼會「愛」上眼前這個人？其實答案很簡單：因為你們一開始就不是朋友。

我們常被教導「伴侶」和「朋友」是兩件事，愛情歸愛情，朋友歸朋友，另一半該要是帥氣、性感等符合某些「擇偶條件」的人；朋友則應該是個無條件支持你，可以聽你無限講垃圾話與八卦，能夠在彼此面前出醜，並且懂得逗彼此開懷大笑的人。

如果只是和一個有「性吸引力」的人上床，或只是追逐一個「檯面上看起來匹配」的對象，然後照著社會期望，順理成章進入交往甚至踏入婚姻，或許慢慢就會發現，當初始的激情消退後，剩下的只有一個越看越陌生、甚至讓你感到有點厭惡的人。

和真正的「朋友」在一起，你會覺得很放鬆，能夠完全做自己，不用時時戴著面具逞強，不用為了大事小事發飆或撒謊。

你們可以互相吐槽、一起傻笑、談天說地，接住彼此的脆弱，甚至還享受對方的怪癖。如果你和另一半有這樣的友誼，愛情才可能真正穩固，因為你們的關係不是建築在稍縱即逝的激情或「愛情的想像」上，而是建立在真正深刻的理解與接納上。

就算最初的激情退去，你依然會想每天和這個人說說話、分享生活、一起冒險。

愛情的終極考驗，並不是激情有多強烈，而是當一切新鮮感退場後，你們還能不能看著彼此，微笑著說一句：「有你在，真好。」

在選擇伴侶時，不妨試著問自己：如果你們永遠不上床、不交往、不結婚，你還會想和對方做一輩子的朋友嗎？如果答案是肯定的，或許這段關係才有真正的潛力。

回頭看看你身邊的那個人，問自己，他是一個值得你深交的朋友嗎？

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