最近朋友 M 的愛情狀況，讓我對「原諒」有了新的思考。
他的女友是出軌慣犯，交往一年內被抓到三次，每次都哭著道歉，承諾改過。M 覺得她有誠意，選擇原諒，但問題從未消失。她行蹤可疑、手機出現曖昧訊息，甚至謊稱人在 B 地，實則在 A 地。M 痛苦卻不敢深究，最後靠喝酒麻痺自己。他明知女友沒那麼愛他，卻寧願騙自己，長痛勝過短痛。
直到最近，他發現女友趁出差偷見曖昧對象，決定分手。但女友哭求挽回，他掙扎許久，最終還是留下來。我問：「你明知這樣對你不好，為什麼還要原諒？」
他竟說：「從小被教導，原諒是一種美德。連兇殺案受害者家屬都能原諒兇手，我為什麼不能原諒她？」
明明還沒走出傷害，卻選擇原諒對方
Toxic Forgiveness 是懦弱與虛偽的表現
「原諒」一直被視為一種高尚的品德，社會告訴我們，學會「放下」才能獲得真正的平靜。但所謂的「toxic forgiveness」，有毒的原諒，指的就是一種不健康的原諒——當你還沒有走出傷害、還沒有得到應有的尊重時，卻因為害怕衝突、害怕對方不開心，或者因為自認「應該」原諒而選擇低頭。
心理治療師 Andrea Brognano 曾說：「Toxic forgiveness 是一種讓步的原諒，是在對方沒有真正悔改，甚至沒有承認錯誤的情況下，勉強自己去原諒對方。」這樣的原諒，不是真正的和解，而是為了安撫對方，以及為了維持表面的和諧。
問題是，這樣的「假原諒」，並不會讓人真的放下傷痛。相反的，它可能會讓你積累更多的情緒傷害，讓你的內心變得更加脆弱。今天不面對的，總有一天會山崩一般鋪天蓋地而來。
健康合理的「原諒」，
和 Toxic Forgiveness 到底差在哪？
那麼，為什麼有人會深陷 toxic forgiveness，而無法真正放下呢？整理網上心理專家說法，可能有以下幾個原因：
- 1/ 害怕衝突與失去：有些人寧願委屈自己，也不願面對分離的痛苦。他們害怕與對方翻臉，害怕自己不夠寬容，甚至害怕失去這段關係後的空虛。
- 2/ 過度責備自己：有時候，受害者會開始懷疑自己：「是不是因為我不夠好，他才會這樣對我？」於是，他們選擇壓抑自己的憤怒，選擇「大度」來掩蓋自己的自卑。
- 3/ 低自尊：當一個人對自己的價值沒有信心時，他更容易接受不公平的對待，因為他覺得自己「配不上」更好的待遇。
- 4/ 錯誤的價值觀：社會對「原諒」的歌頌，讓許多人誤以為「真正善良的人，應該無條件原諒一切」。但事實上，真正的原諒，不應該建立在自己的痛苦之上。
真正的原諒，是一個內在的過程，不是強迫自己假裝不在乎，而是經過深思熟慮後，選擇釋懷。但這不代表你必須繼續容忍對方的行為。真正的原諒，不一定要和好，而是要讓自己不再被這段關係束縛。甚至，你可以原諒一個人，但同時也選擇不和對方繼續在一起。
不是不痛，而是痛久了
以為這就是愛情該有的樣子
Ｍ 根本很清楚，女友不是真的想改變，而是抓準他「心太軟」，知道只要表演哭泣與道歉，他就會回頭。M 也知道，自己並不是放下了痛苦，而是不想承認自己「輸了」，無法面對那種不甘心又捨不得的情緒。
他不是不痛，而是痛得太久了，久到他以為這就是愛情該有的樣子。
如果你發現自己深陷 Toxic forgiveness 的迴圈，到底該怎麼辦？
首先，一定要「承認受傷的事實」。不要先急著原諒，也不要逼自己假裝沒事。你可以生氣、可以悲傷，這些情緒都是合理的。此外，找一張紙，或在手機記事簿上，寫下一份「我的底線」清單，並和對方分享溝通。告訴自己，對方如果持續無視這些底線，就必須要有所作為，因為這代表對方根本無心也無能改過，再下去真的也是浪費彼此時間。
如果你容易心軟，就找人陪伴，和家人朋友或專業心理師聊聊問題，有一個外界聲音在旁邊支撐，比較不容易一直陷入慣性思考中。
最後，還是得慢慢學會愛自己。有時候，我們過度原諒別人，卻不願意原諒自己。請記住，原諒，是一種選擇，但不是一種義務。不要讓「寬容」成為傷害自己的藉口，因為真正的愛，不該讓你一次次遍體鱗傷。
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