時間近年底整理社群軟體上的好友名單,刪掉一些點頭之交、還有那幾個三觀都漸行漸遠的名字,清清爽爽中帶有一點苦澀,突然好奇:我們有那麼多失戀情歌、戀愛影集,怎麼都沒人討論「好友分手」是什麼樣的情況?
《影后》裡的薛亞之和周凡事隔多年後重修舊好,但現實總更殘酷,大部分的友誼走到終點都事出必有因,網路上有百百種分辨渣男渣女的方式,評估友誼該不該結束其實也有跡可循,如果看到這,你心裡已經出現一些令人困擾的名字,不妨做個參考。
那些讓你感到漸行漸遠的「朋友」
曾經看過網友分享:當你對一段關係感到困惑,不應該因為「和對方經歷很多事」而於心不忍,應該是以「現在的我如果剛認識他,我還會想要跟他當朋友嗎?」作為判斷標準。這真是受用無窮。
當然任何關係不可能永遠都是開心的,但大致來說,我們之所以喜歡和朋友相處,是因為我們能互相支持與理解、可以在彼此脆弱時有所依靠。如果你的朋友讓你感覺到情緒低落,或總是出現不必要的緊張,那或許就是一種徵兆。
記得學生時代第一次經歷的「友情分手」是在小學。朋友的佔有欲太強,任何科目的分組行動都必須要和她一起,如果我和其他同學玩太開心或走太近,她會臭臉好幾天。一直心驚肉跳她的心情真的好累,還是孩子的我直白的表達不滿:「我以後都不想跟妳玩了。」對方哭到需要老師出面安撫的崩潰雖然也讓人害怕,但的確是我在人際經驗上很重要的學習。
除了相處的時候會感到沮喪和疲憊是一種指標,有很多時候友誼的結束只是因為「你們選擇了截然不同的生活方式」。有人的人生追求結婚生子、穩定上下班,有人想自由體驗世界,將儲蓄用在旅行玩樂,當彼此有交集的價值觀越來越少,友誼的連結也會隨時間慢慢淡化。
友誼也需要「談分手」?
戀愛關係的專屬感讓我們必經分手儀式,解除伴侶身份的 SOP 可能是改通訊軟體的暱稱、搬離同居住處、歸還曾經共用的物件⋯⋯。但,朋友之間的分道揚鑣,也需要斷捨離得這麼絕對嗎?
友情的親密感會隨著人生經歷慢慢變化,在大部分情況下,自然保持一定距離即可。但如果你們之間的互動已逐漸惡化,涉及信任的侵犯或身心靈傷害,那就得明確的劃清界線。國外的心理治療師 Simone Saunders 表示,「溝通和妥協是經營關係的關鍵。」對話的目標是為了互相尊重,不要因為情緒而互相指責,與其說「你讓我壓力很大」、「你讓我很失望」,更建議這樣表達,「我們的相處讓我沒有辦法像以前一樣開心」。
其實仔細一想,友誼終點在各方面也如同親密關係的結束,尤其和曾經交出真心的朋友分開,有時甚至比談戀愛分手更令人心碎。嘗試中性、清晰的闡述自己面臨的困難,若對方情緒暴走或出現情勒言詞,務必記得:在一段有毒的關係裡,任何人的情緒問題都不會是你的責任,不必感到內疚。
任何關係的基礎都是「需求交換」
曾經聽過有人這樣說:「所有的關係都涉及利益」。第一次聽聞的感受著實刺耳,覺得太過簡化人與人之間美好的羈絆,但隨著身邊各種關係的人來來去去,友情、同事、伴侶,無條件的付出近乎罕見,反觀自己也很難無窮盡的給予。因此現在已經可以很理性地接受這樣的說詞,畢竟人真的是很難獨自生活在這世上的生物。
「利益」本身很中性,情感支持也是一種利益。當關係中的利益減損到比付出成本還要少的時候,那它終將是一種消耗。結束一段友誼,我們也必須滾動式重建自己的支持系統:和其他友伴談談自己的經歷,以個人成長的角度反思這段相處的過程,或甚至嘗試去做諮商、催眠,藉機會更認識自己在關係裡的需要與恐懼,絕對會很有收穫。
最重要的是,千萬不要因此否定自我價值。人和環境一直都在變化,沒有永遠的關係,曾經的至交好友從你的人生畢業了,這也只是生活的一部份而已。
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